很紧.或许是想给我更多的勇气.那晚,bar里的人并不多,我一眼就认出了莎莎.我拉着十一朝有莎莎的卡座那走过去.看到莎莎的时候,她满脸通红,似乎真的喝了太多的酒.莎莎看到我很开心的样子:"姐姐,你来了阿.一起喝酒吧.我去帮你拿个杯子."看着眼前的莎莎,我真是有些生气且无奈.没有顾及旁人,一把拉过她,把她带出了劫bar.等到把莎莎带出bar的时候,玲已经在门口似乎站了很久.看到玲的一刻,我当时心里真的感动.感动的是没想到这个站在我旁边的大男孩可以如此的细心.
而后,我扶着已微醉的莎莎径直走向车站.玲跟十一紧随其后.只到走到公交站.我都一直扶着莎莎.她真的有些醉了.嘴里还说些我似懂非懂的话.直到看到我和莎莎都上了车,车已渐行渐远的时候.我才从车窗看到玲跟十一的离开.把莎莎送回家到我自己再回家的时候已经很晚了.当时我已经很累了.可是我没忘记给十一发上一条简讯.简讯里告诉他我已经安全的到家了.让他不要担心.依然还有谢谢之类的话语.他回复简讯依然及时.在我们发过来来回回收发四五条简讯后就没有再发.而我也就躺在床上看着他发来的简讯沉沉的睡去.
此后我们之间的联系逐渐的越发频繁起来.不再是我常常主动的给他打电话.很多时候他也会主动的给我打电话.尽管很多时候的电话都是聊些无关痛痒的话题.可我真的很开心.有的时候,我们常常会在电话里一起快乐的笑出声来.我突然发现其实我也是个可以笑的如此有张力的女人.后来我也常常会把十一发给我的简讯都一条一条的保存下来.舍不得删除.每一次我心情不好的时候总会在手机里翻阅那些他发过来的简讯.他的简讯总能让我感觉温暖.总能让我很有力量且充满希望的走过每一天.尽管这些感觉或许他从来不会知晓.可是我常觉得爱情只不过是一个人的事情.跟任何人无关.跟时间无关,跟信仰无关.仅仅只是跟自己有关吧.
之后的某天玲约我出来吃饭.说很久没有聚在一起了.当然,她也约了十一.其实也只不过是一周没有见吧.可有的时候在我特别想念十一的时候,我感觉时间是那么的漫长.其实到现在我依然都不清楚,为什么此后的每一次我们三个出来聚的时候,玲总是有那么多的理由离开.她总是说会很忙,然后简单的吃完饭就借故离开.只留下我跟十一.可似乎我都会觉得很开心.觉得玲或许是看出我对十一的好感,才会留很多的时间让我跟十一单独的相处.那晚也是如此,玲有借故离开了.结帐走出餐厅后,我跟十一送玲坐车离开之后.十一说要送我回家.听到那句话的时候我异常的开心.我们一路走着,一路聊着.他还是跟上次在电话里时候一样,讲着很多的冷笑话给我听.我总是会很配合着他笑着.也就在那一晚,我近乎没有隐藏好对他的好感.说出了那些让我自己都觉得意外的话.一个女人跟自己喜欢的人的告白,我觉得还是不够矜持的.
走到我家巷子口的时候我看着十一:,"你知道不知道我为什么每一次在你那么晚回家的时候都会不停的给你打电话.你知道不知道为什么每次我和你还有玲一起出来吃饭的时候,我总会先给你发简讯问你到家没.你知道不知道在我的朋友圈子里你是唯一一个有着这样特别待遇的人?"其实这样的话我还是第一次跟别人说.可能我的话让此时站在我旁边的十一有些不知所措吧.但我却又能从他的眼神里感觉到他是感动的.他举起右手,然后用左手取下戴在他右手尾指上的戒指递给了我:"这个戒指我老觉得戴在我手上不好看.有些女人的感觉.我觉得你戴会比较合适."在他说完这句话的时候已然已把戒指放在了我的手心里.我拿着他的戒指在手上比拟着.想戴在右手的无名指上.可截止因为太小的缘故,终归还是没能出现在我的手上.不过我却欣然收下了那枚戒指.小心翼翼的放进了口袋里.那是他第一次送我的礼物.只是现在,我已然已记不得那枚戒指被我保存在了哪个地方.其实车站离我家真的很近很近.可是那一个晚上从车站到我家楼下.我们竟然走了有快一个小时.直到我们走到我家楼下,准备上楼的时候我一直都很依依不舍的看着他.每上一步台阶,我都会回头看看他.看他是不是也在看我.而每一次在我回头看他的瞬间,他的眼神都会和我的眼神重叠在一起.眼神交汇的瞬间,我总能清楚感觉到我的心剧烈的跳动着.似乎都有快跳出来的感觉.在我屡次回头的时候他总是笑着说:"还不上楼,怎么,舍不得阿.你这样,以后谁还敢送你回家呢."他总是笑的那么没心没肺.他的笑声总是能感染到我.这个十九岁的大男孩总能很轻易的感染到我.直到我上楼拿钥匙开了门进去之后,我还径直跑到窗台那看他.看着他离去的背影,那时候心里突然萌生的想念已泛滥成灾.
临近午夜的时候我收到十一发过来的简讯.简讯里极其婉转但越又清楚展现的他对我的喜欢.只是那时候我一直觉得他不会喜欢上我.一直觉得他只是把我当作一个姐姐.可就在收到简讯的一刻,我的心跳的厉害.那是生平第一次心跳的加速的感觉.我感觉那时候我是全世界里最幸福的女人.可是我又会感觉到害怕,很莫名.或许因为害怕再经历两年前那次的伤害.或者是害怕对他的喜欢只不过是一时间的情绪.太多害怕且又欣喜若狂的感觉.或许,我真的应该冷静下来好好的想想,我到底是不是该回应这份来得太快的感情.那一晚我没有回他的简讯.但却彻夜未眠.那一个晚上我真的想了很多很多.想到最初是怎么和十一认识的.想到所有的事.我还是觉得我不能那么快的回应这份感情.我总觉得感情来得太快,消失的也会很快.我害怕再次的受伤.直到第二天的下午我才决定回十一头天晚上的简讯.简讯里我很决然的告诉他,希望和他还有玲一直保持着好朋友的关系.其实在发这条简讯给他的时候,我自己都觉得心虚.都能感觉到些许的心疼.我会想象着他看完这条简讯后的神情.后来在和他在一起后我才清楚的知道.那天在他看到这条简讯的时候心里的难过.心里的痛.记得在一起的时候他常常抱着我说:"你阿,就是个妖精.我怎么就在茫茫人海里遇见你了呢.我怎么觉得跟你在一起后就那么的不舍得离开你呢.嘿嘿".他的话总是说得那么轻易.他的眼神里总是那么的干净.一眼就能看到我的存在.他笑的也总是那么的没心没肺.可我,却真的爱上了这个比我小的大男孩.
然而从那次简讯事件之后,十一依旧对我很好.每次出来的时候他总是特别的照顾着我.身怕我有一点点的闪失.可终究谁都没有捅破那层纱.谁都没有再提及此事.对他,我也总是掩饰的极其的好.或许在我看来,他也在努力的隐藏着他对我的感情吧.我想,如若不是后来的那些事.我也不会清楚且透彻的感觉到其实在很早的时候,我的身边已经习惯有他的存在了.只是我从来不肯轻易的正视这一切.
眨眼的时间,我和十一已经认识有两个多月了.这两个多月以来我一直隐藏着对他所有的感情.我自己觉得我已经隐藏的很好了.不会轻易的被释放.直到那晚在我约他一起去接莎莎下班的时候,我无意的看到了他写的那么多关于我的文字.那一刻我的心剧烈的抽搐着,没有任何的原因.在我看完两个月里他对我所有的感觉的文字时,已不知在什么时候眼泪就孙着眼角落了下来.可我不想让他看到.就借故说上洗手间.走到洗手间里的时候我已满脸泪痕.我心疼眼前这个为我承受了那么多的大男孩.可是我不能让他知道我哭了.而后洗了把脸,努力掩饰好所有的情绪离开了洗手间.我真的不想让他知道任何我其实也是喜欢他的.
而后我因为工作的关系开始了很长时间的复习.十一总是怕打扰到我,所以每一次他总是给我发简讯.让我注意休息,好好照顾之类的话.电话里他还说,如果我的考试顺利过关.他会给我三个惊喜.我想象不到的惊喜.或许因为他的话,我开始很努力的复习.当然,考试很顺利的过关.而后我真的收到了他给我的那三个惊喜.收到那三个惊喜的时候我真的很开心很开心.尽管那些惊喜不是什么昂贵且贵重的礼物.但每一个都是他亲自做的.这是我活过二十二年来收到的最珍贵的礼物.尽管现在那些礼物已不复存在了.可有时候想起仍会觉得很温暖.我觉得那是世界上最浪漫的惊喜.曾经的一切真的是那么的美好.
而后的某天,在我得知他因为想要给我一个意外惊喜来接我下班的那晚他受伤的消失时,我的心真的痛了整整一夜.那一夜我也流了一整晚的眼泪.我清楚的知道,那眼泪是为他而流的.眼泪流下来的时候是那么的理所当然.那么的放肆.他其实不知道的是,那一晚在他后来告诉我他受伤的消息时,我几乎是内疚了很久很久.如果那晚我没有答应莎莎去酒吧,我就不会急着下班就径直跑到了车站坐车.倘若那晚我直接回家的话,或许他来接我的时候我正好可以碰到他.可是我们之间似乎总是充满着阻碍.
在我们认识的第一百八十一天那天,我决定跟十一在一起.这样的决定近乎是决然而肯定的.在这样决然肯定的背后其实我也是想了很久很久,给了自己很大的勇气才做出的决定.我深深记得我们在一起的那一天是十二月二号.那天,在我告诉他我要跟他在一起的时候,他开心的像个满不讲理的小孩子.那么的稚气.那么的充满童真.我真真切切的就爱上了这个比我小三岁的大男孩.
20.-我用你的背叛换依赖.
在我做了那个肯定的决定,毅然决定跟他在一起的时候,我们曾真的很幸福过.幸福到我都几乎忘记了这一辈子我们还是会有分开的可能.二十岁那年,也就是我们交往的第二年年尾的时候,我把我和他的事告诉了我的父母.可是在告诉他们的时候,他们极力的反对.并且在很短的时间里帮我物色了好几个男人.那时候心里的压力极其的大.我一直都压抑着.且也将对十一的感情一并压抑着.隐忍着.我还记得那天在我告诉十一,我们要分开的一刻,我的心都要碎了.剧烈的疼痛.可是我又不得不遵循父母的意愿.我断然的告诉他,我们必须分开.那天他来找我的时候,在我看到他站在我办公室门口的瞬间,我觉得我几乎都想冲过去紧紧抱着他.可是我不能,我只能伪装,我只能假装坚强的说出那些极其尖锐且又刺疼心的话.那天在消防通道的楼梯口.我就这么看着他.一直看着他.我想要好好记住我面前这张男人的脸.我想要好好的记住关于他的所有.这样,即便真的分开了,我也会始终记得曾有一个男人那么真切的爱着我.
在我以为一切都已经结束的时候.在我看来我们真的不能再在一起的时候.那天十一做的所有为我的事.让我有了重新想和他在一起的冲动.也为了这个男人,我做了此生我觉得最痛的一次决定.那时候我不知道是对还是错.或许在感情的世界里,本来就没有对与错之分.只有愿意或是不愿意.没有值得和不值得.没有后悔和不后悔.
在我和十一说分手的第二天.那天我下班走出公司门口的一刻.我又看到了他.那个我深爱的男人.那个我近乎在头天夜里想让把所有为他的眼泪都流干的男人.此时,他手里正抱着一个盒子就径直的站在我公司的门口,一动也不动的原地站着.或许他和我一样,也是彻夜未眠.他像是很久都没有好好睡上一觉了.眼睛凹陷的程度达到了极限.紧锁的眉头下有这重重黑眼圈的眼睛.走出公司门口.他一眼看到了我.径直朝我走过来.他说的第一句话都让我开始心痛.开始控制不住自己的泪水.
"你下班了.给.这是给你的惊喜."他似乎说得轻描淡写.似乎我们一直都在一起一样.没有发生任何的状况.说完他把手里的盒子递给我.我接过盒子打开的刹那.眼泪再也控制不住的.眼泪流的愧不成军.盒子里是我一直喜欢的那双衣本色的鞋.可是我在想,武汉唯一的一双不是有问题吗.我还记得很久之前的某天我跟他一起去逛衣本色的时候,我很喜欢那双鞋.可是服务员却说那双鞋的其中一只拉链坏了.准备返场的.为什么现在我眼前看到的那双鞋是完好无损的.我很诧异,可也被莫名感动着.在感动的同时心也剧烈的疼痛着.
"这鞋不是坏了吗.你在哪里买到的?"我擦掉眼角的泪水问他.
"是坏了阿.可是拉链是可以修的嘛.我把那双准备返场的鞋买下来了.然后找了个修鞋的地方把拉链换了."他像个孩子似的笑着.可是我能感觉到他此时心里的疼痛.
"annjo,我想了一整晚.我觉得我真的不能没有你.我不知道没有你以后我该怎么生活.我甚至都觉得我没有了你,我以后该怎么走路,吃饭.逛街.你给我一次机会好吗.我不奢望什么.但是我真的希望我们能再在一起.我知道现在你压力很大.又不能违背你爸爸妈妈的意愿.但是我只希望我们能在