一起,到明年的六月一号.也就是我们认识的整两年那天再分开.或许,说不定到了那一天,很多事情就改变了.我们真的就可以这样一辈子在一起了阿."此时他说出这翻话的眼神里透露着些许的无奈,但更多透露的是希望.在他近乎求我的话里,在一个男人这样的央求里,我真的很心疼.

"对了.你知道吗,刚我在来接你的路上,我看到了很多人用塔罗牌在算命.我也算了一下我们.你知道吗.塔罗牌里说我们一辈子都不会分开.呵呵."他接着说.那时候他像是笑着.可笑里究竟隐藏了多少的疼痛跟泪水,我不知道.他也从不透露.终于,我终于抛开了所有,没有半点的顾及的决定跟他再在一起.我真的也很希望像他说的.到了来年的六月一号那天,很多事情就真的改变了.我们真的可以就这样一辈子在一起.这样我就可以一辈子陪着他.这样我就可以被他爱着,疼着.一生一世.

是的.很多事情真的就因此改变了.只是这样的改变已不再是我跟她当初所希望的.只是这样的改变已不是我期望的.如果当初真的能预料到后来发生的一切.我想,我跟十一的感情就在那天,就在我跟他说分手的时候结束,也总比后来我们之间互相伤害要好很多.至少,在我心里会一直觉得这个男人是近乎完美而无法挑剔的.至少在现在我每次想起的时候,我依然会觉得这个男人是真真切切的爱我的.

而后我们依然如最初那般幸福的携手走到了第二年的天中.这期间他对我也真的很好.和从前一样.或许,甚至比最初更好.他很了解我,知道我想要什么.知道我喜欢什么,知道我讨厌什么.甚至他可以从我的眼睛里就能轻易的读懂我每时每刻的心情.是开心,是不开心.他总是那么轻易那么彻底的了解.在他给我编制的爱情里,我真的迷失了自己.有时候我会想,是不是真爱真的经不起时间的考验.是不是真爱真的经历不起平淡的流年.是不是真爱真的经历不起外界的强大吸引力.答案是肯定的.确实是的.只是我现在才知道,我现在的老公,俊.他才是最适合和我一起经历平淡流年的男人.

其实我真的不知道他是什么时候开始变心的.或许也像他一次又一次跟我解释的那样.在外面只是逢场作戏.他心里依然是爱我的.这些我真的不得而知.也不知到底是从什么时候起,他又开始去泡吧.我其实是很反对他喝酒的.因为他喝酒的时候总是没有节制.总是会喝得很醉.而且每一次他喝醉的时候总是会说些很伤人的话.脾气不好.每一次他喝醉了酒眼神里我都再也看不到自己的身影.他醉酒时候的眼神总是那么的深邃.让人猜不透也摸不准.也是每一次他微醉的时候就会把那一年我因为家里人给我介绍朋友的事翻出来.在我面前一遍一遍的重复着.可是在他清醒后的时候又会不停的跟我解释着.说着那些暧昧的情话.刚开始的时候我总是不作声,由着他.因为在心里我总觉得我伤害过他,对不起他.对他,我是极其愧疚的.可是越发到后来.他依然没有任何的改变.我们也曾因为那一件事争执的碟碟不休.直到后来的某一天下午.那是我一生里觉得最大的耻辱.

那天他依然和以前的每一天一样,来接我下班.在我看到他的一刻,我的眼睛也正好看到了他的脖子上.他脖子的正中间有一个不大不小的红印.我知道那是吻痕.我平息自己心里此时的怒火,故作轻松的问他:"你脖子上那个是什么阿.像是吻痕喔.是哪个女人弄的?"我笑着,风轻云淡.但那一刻我的心里早已经疼痛不堪.

"是吻痕阿.你忘记了.那不是你弄的嘛.你记性还真不好."或许他是开始心虚,说这句话的时候低下了头.

"是我弄的.喔,对.好象是我弄的."我回答的干脆.但此时心里的疼痛已然泛滥成灾.而后他依旧揽着我的腰走出公司大门.准备去吃饭.席间我们一直有一答没一答的聊着.很无关痛痒.其实和他在一起之后,我已经养成了藏不住话的习惯.终究我还是再一次问了他:"现在这里只有我和你.你可不可以说句实话."我很严肃的看着他.

或许他也意识到刚才的话很敷衍.他有些不知所措的表情.一直不知道该怎么解释.良久的沉默他终于开了口:"老婆(他总是这么习惯的叫我.而时间久了,我也真的习惯了他这么叫我).对不起,我刚才不是故意骗你的.其实昨天晚上我和几个朋友去bar里喝酒.然后他们提议说做游戏.我当时输了.他们故意在我脖子上弄了个吻痕.当时还笑着说我去接你的时候,我们肯定会吵架的.你如果不信可以打电话问杰.杰是当时他同事里玩的最要好的一个朋友.在他解释的时候我就这样径直看着他.那时候的他似乎真的很能找借口.说谎话的时候眼睛都不会眨的.

"原来是这样.你早点跟我说实话不就好了吗.干吗还要在我面前找借口.不老实阿."我的心里舒缓了一口气.可依然是不安的.我在想.几个大男人在一起喝酒,也不会做如此幼稚且荒唐的游戏吧.其实对他,我真的很了解.他不是那种很会撒谎的人.而每一次他撒谎的时候我都能从他的眼睛里轻易的看出来.毕竟在一起也已一年多了.我知道他是什么样的人.可我始终想不到的,他真的也就做出了伤害我们感情的事来.

我们依然边吃边聊着.这个时候他的电话在他口袋里不安分起来.他先是看着我.而后从口袋里拿出手机看了看.再然后匆忙的拒绝.可电话在挂了不久之后又一次响了起来.他也一直没接.电话依旧再响,没有间断.这一切异常的举动我都看在了眼里.可我没有说出来.我只是很轻描淡写的:"谁打来的阿.你接阿,怎么,在我面前你什么时候开始不敢接电话了.不会是哪个女人吧."

在他听到我说这句话的时候显的异常的慌张,连说话都开始打结:"没,没有阿.是杰拉.他估计是想让我陪他去酒吧喝酒.你知道的,我只想陪你,我不想去."

"不想去,你就直接告诉他阿.干吗不接电话呢,这样很不礼貌拉."我的话依旧轻描淡写.可心里的思绪早已混乱不堪.我甚至有种很不好的预感.从前我跟他即使是在一起,杰打电话来他也会接.他会很直接的说他在陪我.可今天他如此反常的举动,着实的让我不安.我觉得他一定是有什么隐瞒着我.不然他不会如此.

"你还是接吧.你看,电话还在响.说不定杰是真的有事找你".我说这句话的时候故作着镇定.

或许他也觉得现在气氛如此的异常.最后他还是接了那通电话"喂,我现在有事呢,晚点再联系吧."说完他决然的匆匆挂线.然后故作着镇定的继续吃着他碗里的菜.此时的我越来越怀疑那通电话.可也就这时,电话再一次的响了起来.这一次他没有接,也没有挂线.而是直接的拔掉了手机的电池.我更加疑惑他此时的举动.很直接的问他:"你直接说实话不可以吗.你知道不知道你现在的样子看起来又多心虚?"我的心依旧在痛,没有间隙的痛着.像是被什么锋利的东西狠狠的刺痛着.

"老婆.我,我,我昨晚喝多了酒和一个女人"他说这句话的时候完全性打结.

"所以呢,你的脖子上就会有那么一个不大不小正好在脖子中间的吻痕是吧.你不如很直接的告诉我,昨晚你和另外一个女人在床上翻来滚去好了.何必还要找那么多的借口跟理由.还要把杰也扯出来."我的话近乎歇斯底里的说出口.

"告诉我.那个女人是谁.还有,那个女人的电话也请你一并的告诉我."我接着说.

或许他从来都没有看到过我如此的严肃.他有些不知所措.不停的跟我道歉,解释.他说他昨晚真的喝多了.他还说他发誓以后绝对不会再有这样的状况发生了.他的解释他的道歉,一再的反复.频繁的没有间断.而那时候我早已听不清他说的话.只是想知道那个女人究竟是谁:"我再说一次.那女人的电话多少.算了.把你电话给我."我的话相当的直接.

他还是没有告诉我的意思.而此时的我已经像只受伤的狮子.第一次对着他咆哮着:"最后一次.把你电话给我.不然你会后悔的."我的咆哮近乎歇斯底里.良久,他把电话递给了我.我迅速的装好电池开机.拨通了那个刚才一直在响没有间断的电话.

21.-你把我带来,就得把我带走.

曾经我觉得我是个什么都喜欢追根问底的人.即使是我不想知道的结果.但现在我在想,如果那天我没有追根问地的问他究竟.很多的事也许就不会发生.而很多的事也未必会重演.一次接着一次的疼痛.我的生活就被这个男人颠覆的分崩离析.没有留下一丝的痕迹.

电话那边的人接的很快."喂,你为什么挂我电话,为什么又不接电话.你到底在哪里.你到底和谁在一起?"电话里一连串的问题,弄得我有些不知所措.可我却清清楚楚听到了电话里那个陌生女人的声音.那一刻,我再也控制不住自己的情绪.可语气相当缓和的:"喂.昨晚你和我老公在一起很开心吧?"

"是阿.我们昨晚确实很开心.可是这些都于你无关吧?"电话那边那个女人说得如此的风轻云淡.带着些许暧昧调侃的讽刺.

"我告诉你.我是他的老婆.请你以后不要再打电话来骚扰他.如果你以后再骚扰他,我就会骚扰你."我近乎嘶声力竭的怒吼.在还没来得及等那个女人说话我就挂了线.我看着他,看着眼前这个男人.这个曾在我面前信誓旦旦的说着会爱我一辈子,疼我一辈子的男人.这个曾在我的床上口口声声说着这一辈子绝对不会碰其他女人的男人.眼前的这个人.就是我爱了一年多的男人.就是曾经给我那么多浪漫那么多感动的男人.就是从前只要看着我哭就会和我一样心痛难过的男人.就是那个每次和我在床上愉悦之欢的时候就会在我耳边一遍又一遍重复着我爱你这三个字的男人.此时的心真的痛到了极点.我举起他的手机,重重的摔在了地上.砰的一声.手机摔的近乎粉碎.我没有再说任何的话.而是蹲在地上哭了起来.号啕大哭着.我几乎想把那时候心里所有的痛都用哭声来宣泄.我不知道我究竟哭了多久.可我知道这是唯一一次我真的被他伤的透彻.良久,他丢掉手里的烟头蹲下来抱着我:"对不起,真的对不起.我知道错了.真的.你原谅我好吗.再给我一次机会好吗.我发誓以后绝对不会再这样了.你相信我,相信我好吗?"他说出这句话的时候眼眶开始泛红.从他的眼神里我真的能感觉到此时他也是痛苦的.我就这样在他的怀里哭了很久.真的很久.在我哭的过程里他也一直跟我道歉,近乎让我觉得有千千万万的悔恨.我们抱了一起哭了很久.片刻我近乎没有一丝力气的跪了下来:"十一,别在这样伤我了好吗.我真的很爱很爱你.你知道的,我也不能没有你."我用了我唯一的力气说出了这句话.他一把将我拉起身,紧紧的抱进他的怀里.他一遍又一遍重复:"老婆,我发誓,我一定不会再伤你.一定不会,一定不会"至今,我都还能清楚的记得那晚的我们是如此的痛苦.我真的能从他的眼神里读到他后悔的心情.只是,我又会想.如果难晚我没有原谅他,而是彻底断然的和他分手.那又会是怎样?或者,我真的还会觉得他是个极其好的男人.在心里会是个绝好的情人,本就不该被恨.

那之后我真的原谅了他.尽管很多个夜晚他不在我身旁的时候,我常会心痛的流下眼泪.脑海里甚至都能浮现那个晚上他和那个女人在床上翻云覆雨的画面.他们在床上拥吻,在床上互相说着暧昧的情话.在床上每一次我想到这里心都会剧烈的疼痛着.而我的心似乎也就像玻璃碎了一地一般.再也无法拼凑完整.其实我也真的选择原谅了他.我总是一遍又一遍安慰着自己.或许那晚他真的喝醉了.又或者,那晚他是无心的.而非故意.他依然还是深爱我的.我总是那样安慰着自己.一次又一次.可是也自从那以后我似乎都变的有些神经质.我开始有事无事的找他的茬.我开始翻看他的通话记录.我甚至让他每天都要来接我下班.我甚至让他每晚回家以后用他家的宅电打给我.一个女人要受了多重的创伤才会有如此的举动.难以想象着.

那以后他也真的变回了从前.依然对我很好.应该是从那之后他对我更好.他不再去泡吧.每天一下班就会来接我.我们像从前那样一起吃饭,一起散步,一起逛街.他也很听我的话.每晚送我回家之后他就会用他家的电话给我打电话,告诉我他已经回家了.让我不要胡思乱想.他说他爱我.他还说他不能没有我.倘若在最初,我听到这些话的时候心里会感觉特别的开心.我会觉得我是这个世界上最幸福的女人.可是现在,每一次他在电话里这样重复着的时候,我就觉得很讽刺.那些暧昧的情话听起来是那么的刺耳.可我依然爱他,没有边际的爱他.尽管心里已有些恨他.

或许是巧合