全匍匐在地的磕了三次头.然后走向下一辆.跪下.磕头.下一辆.再跪.再磕.看的触目惊心.我甚至可以预料到突然冲到穿梭如流的车辆前的他被撞的扬在空中.然后重重落地.身边激起的灰尘弥漫着.久久不散.红灯亮了很久.久到他再也看不见了所有的车辆却依旧停在原地.他是带着某种意志在救赎着些什么.

5月的天空.蓝的让我发慌.

喜欢夏天穿各种颜色的衬衣而像牧师.其他季节穿着粉色或白色衬衫的自己.

2010年1月1日.我的25岁生日.

一个陌生的号码.我是qian.你连我的声音都听不出来了?

那又怎样?

没怎样.就是问你过的怎样.

我过的很好.不用你操心.

我发现自己原来对她这么怨恨.像个弃妇一样对她的前夫充满了某种信念上的怨恨.那些曾经无数次从背后抱住我的女孩宽大的脸颊上溢满的温暖.某个早晨第一次亲手给我做早饭的女人眼中荡漾开来的溺爱的眼神.风中无数次扬起的发线遮住了的脸上干净的笑容.她叫我.剑.然后单手抚在我脸上.眸子里,星星闪闪.我说.你把我宠坏了.她说,这是我情不自禁.你知道没有你,我会死掉.你知道没有你,我的世界会退色.你知道没有你,我很难有勇气面对一切.你知道没有你,我会撑不下去.你知道的.一直都知道.什么都知道.我想一直一直帮你做早饭.我想一直一直看着你.我想一直一直陪在你身边.

然后我哭了一遍又一遍.浸透了这些早已退色的记忆.

武汉旧式的房屋.上面一年四季盘旋而过的鸽子.像南飞的大雁.

我说.我不会因为一个女人把自己搞得跟残废一样.小曼点了下头.

一些过去.被搁置在无法企及也不愿触及的角落.我称之为遗忘.

那一年.抓住了那只蝉.以为就此抓住了夏天.

可能.我真的选择了太多力不从心的事情做了太多力不从心的选择而让自己变得心灰意冷.

背过去的脸.还要受到多少感动.才能停止装作没有看见.

落发.为僧.

33.-季节迷失在五月末.

眼泪的存在为了证明悲伤不是一场幻觉.

31日.5月的最后一天.带着所有可期许的时光已然走向尾声.曾经的不舍到现在的冷漠,我不知道那是一种怎样的疲惫.不愿承认25岁的年纪已然苍老.人的一生,究竟有多少个25年.不得而知.

5月27日.酗酒.眼泪浩浩荡荡的将这一天拉下了帷幕.撕心裂肺的嚎啕大哭.声嘶力竭的争执.我不知道这一切究竟是不是无用.可唯一知道.眼泪的存在为的是证明悲伤并不是一场幻觉.直到喉咙近乎说不出任何话来的时候停止了哭泣.没有怨恨.没有责备.或许.有的仅仅也只不过是为了宣泄.

09年的最后一天.我在为那个如猫一般且又性情刚烈的女人哭泣.10年那一刻的眼泪.仍然为的是曾经的无数期许跟被狠狠破碎的梦想.曾相信明天就是未来.可就在自己转身的一刻,所有的情节嘎然而止.无声无息.

叮当弹着钢琴唱出的<我爱他>很有安抚的作用.将所有的记忆一点一滴的拉回现实中来.

28日.小冷在电话里的哭声.断断续续,没有间断.哭声里甚至夹杂着那英的那首<白天不懂夜的黑>.电话里他说他很爱小曼.他甚至还说他从来也不知道他竟然会真的爱上这个比他小五六岁的女人.除了安抚.除了一点一点的分析.更多的也只是给他勇气.甚至在那时候我闭上眼睛站在他的立场,或者比他还要激动.尽管我并不知道在他的心里我究竟算什么.

29日.kingdom参加聚会.因为担心她酗酒后意识不清醒而有些许担心.斜靠于米乐星的沙发上等她.第一眼看到她从电梯里走出来.突然脾气的暴躁.其实我不知道此时对于酗酒,我有怎样的心态.或者已深恶痛绝.又或者.仅仅只是那种只允许周观放火,却不许百姓点灯的情绪.她拉着我走进电梯.按下楼层的数字.开始拥抱我.双手环绕住我的脖子开始亲吻.全然没有顾及电梯里的那个所谓的监控.我的回应,看着她闭上眼睛的深吻.吻很轻.但很深.

其实和kingdom在一起后.开始重复做着曾和qian在一起时做过的事情.吃饭.看碟.听歌.频繁见面.kingdom总是用溺爱的眼神看着我,试图让我给予回应.而我深知此时此刻我并没有忘记那个曾给过我无数幻想的女人.但却又荒唐而可耻的回应着.我对kingdom其实很好.从来不会因为任何事而让她受到一点的委屈.或者.这么多年以来习惯了照顾别人.而内心深处的另一半却从来也没有一天忘记过那个在我手心里刻下无数未来痕迹的女人.

对kingdom.其实内心深处我是心存感激和愧疚的女人.我似乎像是得到了救赎一般的疯狂的喜欢上有她在我右手边时的感觉.我并不知道那究竟是否是爱.但却因为她.让原本已冷漠至极的自己变回最初那般的缓和.我总是习惯性的看着她,然后紧拥她入怀.她的拥抱总是如此的温暖.总能让我安全.

她说.每一次在她感觉不安的时候,而我一定会很安心.

她还说.她可以为了我做出任何连她自己都无法想像的事情.

是的.其实她真的为我做出了很多连我自己都难以想像的事情.她总是能感动我.无论是说出的话还是做出的事情.其实我不知道的是.我究竟还要背过多少次脸庞,还有受到多少的感动.才能停止装作没有看见.而我.或许真的就在这所有的感动里会真的逐渐爱上除qian以外的女人.可这一切还需要多久,不得而知.

5月30日.夜晚.kingdom三个多小时的眼泪.哭声断断续续,中间没有任何的间隙.除了不停的给她擦眼泪.除了让她靠在我的肩膀上.我无能为力.

我说.你究竟为什么哭?

她满脸泪痕的摇头.

那你可不可以不哭了?

她用手捂住嘴,用力的想让自己停止哭泣.却无法控制.

紧紧的抱住她.我的肩膀上已被她哭湿了一大片.对于这一切,我突然发现自己已然已无能为力.中途接到小冷的电话.电话里他依旧诉说着他对小曼的感情.而我就这样接着他的电话同时仍然让kingdom靠在我的怀里抽泣.

最后.在我近乎歇斯底里想要发脾气的时候,kingdom才停止了哭泣.安静了许多.用热毛巾敷在她的眼睛上.为了防止第二天她因为流泪而红肿的眼睛.帮她擦手.像大人照顾孩子般的仔细.或者.对我而言.她并没有她自己所想像的那么的强势.也像她在某一个深夜告诉我的.她只不过也才20岁.20岁究竟能承受多少.而20岁究竟又必须承担多少她该承担的.

凌晨一点.她洗完澡后坐在了我的旁边.双手环住在我的腰间.头靠在我的肩膀上.我没有挣脱.是的.本就不该挣脱.尽管在那时候我心里混乱的思绪已溃不成军.但这样的混乱里究竟是什么.无法形容.

31日.今日.晚上的9点40分.kingdom踏上了前往上海的火车.去送她.虽然我对离别是如此的深恶痛绝.我想起三月时c的离开.那个在我生命里唯一出现的总是喜欢叫我姐姐的大男孩.在他离开的时候,在他无数电话里想让我去送行到最后.我依然没有兑现自己当初对他的承诺.总是挂在自己嘴边的那句话"离别是为了下次更好的相聚".但真的对于离别,竟然又是如此的害怕和惶恐.

近乎8点30分才赶到火车站.其实我已真的记不得今年我已来火车站多少次了.但每一次来的心情都截然不同.意识里.火车站是离别和重逢的地境.我想起2月的时候接filln和jufi时候的场景.我又想起去年近乎10月底接l时候的那晚.我甚至会想起几年以前的10月底和annjo提着行李在近乎凌晨回到武汉的画面.太多记忆的碎片产生了太多的必然.而这一路不管我和谁一路同行,都走的步履阑珊.太过的不坚定.无论是五六年前的fir.还是annjo.无论是一年多以前的qian.而现在的kingdom.依然是一个无法预计的未知数.

9点.看着kingdom和一群人进站剪票.告别后坚定的离开.甚至没有回头.或许.真的是怕自己会有一点点的不舍得.我不知道现在的自己为何变的如此的强势.甚至带有丝丝入扣的冷漠.但唯一知道.那个最真实的自己俨然只有自己可以轻易且透析的看到.

返程回家.一路上塞着耳机.直到此时坐于电脑前用键盘敲出无数无关痛痒的文字.一切理所当然的进行着.

6.1.一个已经很遥远本就该忘记的纪念日.和annjo认识的整5年.即将到来的6月.依然带着心里所有的期许跟梦想.来的无声无息.而那个23日.第17个月.有关qian的纪念日也理应来的理所当然.弹指之间.半年的时间悄然消逝.我想起半年之前的那个23日用献血来纪念这天.我甚至还会想起有关于几年里发生的所有的事和我所遇见的场景.一些记忆在此处狠心用力的推开.而一些记忆的碎片却又在别处绽放的姹紫嫣红.

我终于开始相信.尘世间其实很多的事都会改变.而并非一成不变.特别是在某一个晚上当我得知qian已搬离了那个我们曾在一起住过半年多的地方.那个曾有过我们悲欢离合交织在一起的地境.分手以后.曾经无数次的想拍下有过我跟她回忆的点滴的每一处角落.但最终.直到她的搬离,也仍然没有流下可想念的凭借.

一切的一切都像是奔赴一场生命的轮回.而我们就在不同的无奈里走向各自不同的未来.

34.-浅说记忆,放肆时光记.

六月的天空.很蓝.天气很闷.闷的让人有些发慌.

曹格抱着吉他唱的背叛很有安抚的作用.空灵而副有磁性的声线.

此刻的心情.无法形容.

kingdom前往上海的第二天.时间开始漫长而缄默.似乎是感觉到些许不习惯.但其实一直以来.心里从不愿意轻易承认自己还会恋上除qian以外的女人.但.kingdom就真真切切的走进生命里.也许.只能陪我走过生命的某一个阶段.又或者.只能是擦肩而过.这些都不得而知.无法预计的未来.让人感觉惶恐和不安.

随身携带的包里依然安静的躺着用来防止遗忘的本子和笔.只是.本子已换成新的.没有再纪录下曾经的点滴.这一次.依然对自己如此的残忍和决绝.狠心用力的将从前的所有一并推开.不留一点痕迹.更不给自己留任何退路.

以为.很久以前就已经不再在乎那些曾经的事.曾经的人.以为自己可以善忘到忘了这个人.忘了它们.只是在涵问我为什么曾经做过那些事时.我关掉了原本耳机里持续的音乐.很久在线.不回她发来的消息.甚至不看她发的文字.不是生气,只是莫名的痛.在她问我为什么,问曾经时.想哭.闭眼.眼眶里湿漉漉的.我感觉得到.我以为自己真的已经很无畏且无所谓了.

满地都是我们可耻的幸福.这是我见到过最残忍的一句话.以为.曾经用所有换来的一切一定是可怀念的幸福.只是现在.就这么突然的明白着.那些所谓的寓言的幸福的背后.究竟有多少的人要为这一切埋单.道德背后的尘世.我们究竟做过多少违背良知的事.才换来眼前一时的快乐.不得而知.

涵问我.很想知道你当年的生活.

当年.是哪一年?

就是你十九岁时候的生活.

因为好奇吧.而后在酒吧里拥抱着许多形形色色的女人.可随意的牵手.拥抱.湿吻.但却从不言爱.

涵继续的询问.那你为什么会一夜情?

只是想发泄吧.甚至在很多醉酒的时候会拥抱着自己并不爱的女人在近乎凌晨的夜晚.消失在城市的尽头.等到次日的清晨睁开眼睛的那一刻.发现身边躺着的并不是自己所爱的女人.突然间的难过.穿好衣服.拿起包和钥匙.神情狰拧的逃似的离开.竟都没去做最后的告别.

我不知道涵看到这些文字时候的心情.但在我用键盘敲出这些在我看来尖锐的文字的一刻.我笑了.笑得荒唐且落寞.笑的没心没肺.直到笑到眼眶有些泛红.是的.提起曾经.心里依旧排江倒海的难过.至今.我想.唯一该欣慰些许的是.那些曾在我生命里短暂停留的过客.那些曾和自己有过暧昧而又深情交集的女人们.也都找到了属于自己真正的幸福.

此刻.看着自己几年以前的照片.和现