.我更不知道自己究竟做错了什么.只是在郭小佐告诉我的时候,我开始难过.想哭.但没有眼泪.酒精确实是可以让人头脑短暂昏沉而麻痹神经的好东西.那晚,在郭小佐告诉我说她对我有感觉的一刻.我就忽然的被颠覆着.或者本就不该说是颠覆.也许就像kingdom说过的.自己是个容易心软的人,常常会因为一件甚至不关乎自己的事情颠覆着自己的心情.而后甘心情愿的牵扯进一次又一次的交错纠葛中.是的.或者我本就是这样的一种人.我不知道什么时候会变的越发的冷漠至极.唯一知道.倘若有一天.写不出任何的支言片语,那我一定是累了.从单纯到冷漠.我不知道那是一种怎样的疲惫.

在郭小佐手搭在我肩膀的那一刻.才知道.其实从很早之前.对于爱情.对于近乎让我觉得再优秀的女人.我已然已没有任何的兴趣.提不起爱的人,竟是如此可悲的事情.而我就愿意这么因为曾经而耗尽着自己一生的爱恋.

23日.今日.和qian分手的第11个月.我不知道她还会不会记得.但我知道.无论历经怎样的变迁.我依然会记得.曾经有过一个女人.无论什么时候,仍然可以轻易颠覆自己的情绪.这个如猫一般那么爱撒娇,但又性情刚烈的女子.这个眼神里有着飘洋过海忧伤的女子.在曾经.和我有着最深的交错与纠葛.而那些深深爱过的曾经,梦狠狠碎过但却无法忘怀的记忆.终究只能埋藏在心底.直至腐烂.

在我的假装爱错下才能让qian知道.或许.没有她在我的右手边.我依然可以过的很好.但这样的假装爱错里,终究还是伤害着两个人.这一年.我依然在自己精心设计下的骗局里,无法轻易的挣脱开.

对于kingdom.我不知道还可以做些什么.只是一如既往的迁就.甚至前所未有的改变了自己所有的风格.为的只是因为她喜欢.曾经对衬衣有着如此迷恋的钟情.但终究还是因为她而改变着.而这样甘心情愿的改变,不知是因为对kingdom愧疚.还是因为其它.终究是不得而知.或者.仅仅只是内疚.因为无法给予她真正的情感.

曾以为自己可以丢掉过去一季的繁华而又荒芜的情感.但却陷入另一季的繁华.或者荒凉.

流年似景,散落一地繁华.

昨天熟悉的.亦是今天陌生的.而今天陌生的.亦是昨天熟悉的.

我开始不明白现在究竟自己最想要的是什么.是安定.塌实.还是一种前所未有的改变.这一切不得而知.而我也总是以一种手心里刻满痕迹的未来的态度前行.一步一步.屡步为艰.一路走的步履阑珊.太过不坚定.可仍然继续向前.时间.不允许自己有一丝可后悔的余地.我总是这样.直到把自己逼迫到没有任何的退路.近乎绝路.

6月23日.kingdom乔迁新居.和东东合租.在直到把所有的行李搬离此地时,已是华灯初上.约好和蝶杀吃饭.加上东东.郭小佐.一共5个人.第2次见蝶杀.却见证着她和她的那个男人的一场彼此背叛后的过程.我从来不知道.原来几个女人在一起讨论的是自己身边的男人如何如何.无论好坏与否.最后的最后.终究不愿意轻易的说分手.尽管心里混乱的局面已然的泛滥成灾.但.或者.仍然保留着最初在一起时候的美好.

在我几近对蝶杀说起几年之前的那时候自己是如何如何的张扬.暧昧的不知所措的一刻.才明白.其实心里一直对于过去仍然有所顾及.甚至心有余悸.不愿袒露太多.我想.是因为愧疚吧.愧疚那几年对annjo的所作所为.09年那一年.我和qian在一起时.心里很多时候想的是曾对annjo的内疚.很多时候难过的想哭.温热的感觉近乎划伤了皮肤.终究.没有眼泪划落.10年这一年.在我抛开所有决然和kingdom走在一起.才最好的诠释了此时对感情的所有.或者.这一切的一切都归结于一个过程.而非本身.

23日这一晚的酗酒.东东.郭小佐和我.在东东几度将一杯白酒一饮见底的瞬间才知道.每个人想要的.或者.本就是一个人可以陪在自己身边的人.特别在寂寞时分.而也是在这一晚.当郭小佐在我面前潸然落泪的一刻.才发现.自己其实是无能为力的.而那些煽情且欺骗彼此感情的话在那一晚仍然表现的淋漓尽致.我不知道.为何一个女人要在很多人的面前把自己搞的如此的狼狈并且不堪.而每一次的结果.却用眼泪激起其他人心里最深处的柔软.最后的最后.我想.应该是像kingdom不止一次告诉过我的.那些司空见惯,虚空且欺骗彼此感情的话会让很多很多的人的心情被就此颠覆.而后.一场场交错与纠葛由此开始.或许.原本就是这样.无须冷笑.无须感伤.因为是一种理所当然的默然.

24日.献血.曾经的半年为期限.如今.在那个曾为了某个人而坚持选择等待做出的行为.终究是成为了无法改变的习惯.我不知道究竟多疼的时候才能让自己的脸有几近扭曲的表情.唯一知道.在针插入血管的那一瞬间.我依旧不敢睁眼.不是惶恐.不是逃避.只是因为害怕.这么多年我依旧还是习惯着自己虐待自己.而不顾及任何.

开始和kingdom在很多问题上的分歧.但仍旧在一起.有的时候.我真的无法弄清自己究竟想要的是什么.是一场撕心裂肺不到最后伤见底不罢休的心态.还是希望就这样简简单单到近乎到平淡.没有答案.或者虚空.或者感伤.但每一次都将这一切都宣泄在了心里.此时的自己.终于透彻的领悟到25岁的自己改变疼痛的程度究竟是怎样的过程.欲演欲烈的默然.我开始选择沉淀.

或许.人总是要经历无数翻江倒海的过程后.才无奈的选择自我沉淀.而后.无须言及感情.无须牵扯他人.用此后的所有来续写一世繁华后的一地落寞.

6月.在很多人的期许和厌世里逐渐的走向尾声.依旧没有留下一丝的痕迹.弹指之间.所有曾照耀在彼此头上的炫耀光环已然消逝.纵使我们曾经多么固执的想用一切挽留.最后的最后.依旧遮挡不住云背后的那一季淅淅沥沥的雨滴.此时.在迟暮年华不期而至之前,我又该以怎样的姿态去迎接半年之后的那个26岁.心已然碎了一地.

38.-迷恋伤城.碎片遗落了一地.

一切混乱到需要一个开始.

生活不再平静.我并不知道这是否就是我一直的期许.唯一知道.所有的所有都归结于自己的不甘.不甘心就这样败在现实里.不甘心自己就这样沉淀而不被人提及.甚至不甘心到再次走进混乱中.开始明白.不是生活让我感觉累了.而是.我让生活开始变的重复.牵扯着丝丝入扣的交错与纠葛.

6月26日.酗酒.和小洛还有郭小佐.开始觉得自己像怨妇.和熟悉亦陌生的人说着自己的不堪.过去的.现在的.琐碎而内敛.直到头极度的眩晕.仍然舍不得放下手中的酒杯.我不知道.自己迷恋酒精的程度到底多深.唯一知道.每一次酗酒后.自己的脾气已然呈现,而不顾及任何.特别是在郭小佐说起kingdom曾经如何如何的一刻.就没再放下杯子.那个曾口口声声说是kingdom的好朋友的女人.那个在我面前总是表现的自己如此悲情的女人.那个曾在我面前煽然落泪而不顾及任何的郭小佐.我不知道自己究竟将她放于心里怎样的位置.朋友.熟人.还是一个寂寞时候可以叫出来陪着喝酒的女人.不得而知.唯一知道.在她说出那些在我看来尖锐的词汇的一刻,心里混乱的思绪已然泛滥成灾.

她用谎言性的溺爱眼神看着我.试图让我给予回应.冷笑.因为不爱.却用虚空并且欺骗彼此感情的话荒唐而又可耻的回应着她.

"是否只要我和kingdom分手,你就会跟我在一起".

"应该会考虑吧.至少我知道自己是对你有感觉的.但是我不会和你结婚."

"无论以后你是否和kingdom在一起与否.我们永远都是朋友".

如此司空见惯的虚空且荒唐的对白.我近乎想笑.对于她.我并没有太刻意的了解.唯一知道.她是如此寂寞的女人或者.她比kingdom更适合我.仅仅因为彼此都很寂寞.并且只是寂寞.可以在闲暇时分随时拉出来暧昧得不知所措.可以随意的牵手.拥抱.湿吻.甚至上床.但是我知道.即便某天当我放弃一切和她在一起.她依然不会真的爱我.

26日的深夜.kingdom打车来接醉酒而已无意识的我.这是我第一次吼她.近乎声嘶力竭.直到眼眶开始泛红.深夜.就这样站在大街上.几近歇斯底里的宣泄那时候心里所有的不满.而不顾及任何.我无法想像那时候她的心情.唯一知道.这一晚.在她把已深醉的我扶回家之后.独自一人跑出去一口喝掉了满满一杯的白酒.而后吐了一整晚.

其实.我已然知道她是真的很爱我.甚至会为了我放弃本就不该放弃的东西.一些在她身上曾有的娇纵.强势.霸道已不知在什么时候就消逝了.现在的她.如此的软弱.很多时候因为害怕我生气而变得些许卑微.我知道.这一切的改变仅仅是因为我.是的.对kingdom.我确实内疚.愧疚到开始难过.但无法用虚空且欺骗彼此感情的来欺骗她.甚至现在的很多时候.在她靠近我身体的一刻.在她用很用力吻我嘴角的一刻.我本能的开始回绝.试图推开.最后的最后因为不想kingdom难过,而荒唐且可耻的回应着她.我不知道自己为何现在对一个深爱我的女人会如此的狠心并且绝情.我甚至能清楚的感觉到她对我的感情.可.我却无法再欺骗自己.尽管已然不爱.但那句尖锐且残忍的话始终无法开口.我真他妈的恶毒.

不知到底什么时候,我真的就无法再轻易爱上任何的人.那一年在所有的落败之后.对于任何优秀或是我能第一眼钟情的女人.始终无法轻易的言爱.曾经视作为生命的爱情.早已在时间的辗转反侧中悄然的消逝.很久之前的那个可以为了爱情付出所有而不求任何回报的自己.已然不复存在.

或者.本就不该开始一段错误的感情.又或者像涵曾经说过的那句话.除了曾经的qian.而此后在我身边的所有女人都会如此的悲情.我想起多乐很早之前在线上发来的那句话.她说.这辈子没有人能再牵得住我的手.而能牵住我手的人在很早之前就已然已不在我的右手边了.

小曼依旧纠结于她的第一个男人.那个陪着她走过一年多的男人.分手已很久.但就在那天.当她看着那个男人在大街上穿行.手上抱满的娃娃的一刻.她的心忽然就痛了起来.没有任何预兆.那些不甘,那些混乱的思绪也就在那一刻被颠覆的分崩离析.可.所有已没有任何的意义.爱情.在你懂得珍惜的时候,已然已模糊不清.

小洛和小圈的感情在逐渐步入正轨.那些彼此之间细碎的想念在悄然的恣意萌生.而我.总是有些许羡慕.曾经的执着.义无返顾.已然细微变化.很多时候.在我心痛的不能自己时,却早已不知为何.为自己.还是为那些曾在我生命里短暂留下痕迹的女人.这一切终究不得而知.

我在想.我不是个离开了爱情就不能活的人.可最后的最后却总是用爱情来对抗着生命的空洞.爱情.如吗啡一般.会上瘾.会难以戒除.但不会永恒.

时光荏苒.6月在指缝里悄然溜走.不给任何挽留的机会.而我.依然像夜行性动物一般.在每个凌晨就撕下那一页已旧的日历.为的只是想让自己知道.新的一页里会续写新的记忆.过去的,终究只能是过去.

幸福曾妖娆.却不能明媚后此生.

城池.半城错落.

我把半边小城的寂寞放在伟岸线上游走.那剩下的半城寂寞驻扎在原地等待某人的偶尔归来.座落.半城错落——

题记.

6月的最后一日.此时.用文字诠释心里所有的近乎扭曲的情绪.

生活.已然有条不紊.只是总觉察出少了些什么.开始不愿再翻江倒海后沉淀.可无力改变.变的有些不像是自己.其中的原因.不得而知.

像所有情侣一般.和kingdom依旧是不咸不淡的在交往.一直思考于到底要不要和她住在一起的最后.仍然是不想她察觉到任何.这个看似敏感却又神经大条的女人.每一次都只是安静的呆在某个角落选择固执等待.而最后的最后.仍然是因为内疚而回到她的身边.任凭她肆意的一点一点靠近自己的身体.而后回应.一切开始理所当然.不知道自己是否是对她没有一点爱.只是再也找不回当年那时候对待感情的激情和期许.似乎是已然忘记了喜欢一个人时候的感觉.依旧活在那一年.那些光阴.

很久都没有再想起qian.这个曾颠覆着我生命的唯一悬念.或