者.彼此松开手的那一刻开始.所有在我生命中停留过的女人.终究被流年漂白的一干二静.不想爱.但忍不住寂寞.往往因为寂寞开始.最后什么都不是.仍然是一个个过程.有着伤痛的精彩.高中时候的mel.key.工作后遇见的annjo.而后被当作annjo的无数女人.一年半之前的qian.而后被当作qian的yz.现在在我左手边的kingdom.总是在无数女人的身上找寻相似的影子.哪怕只是琐碎的细小情节.也会让自己奋不顾身的陷入无止境的交错纠葛.6年以来.在自己给自己设下的精心圈套里,终究是无法挣脱.

对怀旧这般的事物已然深恶痛绝.但每一次仍然重复着相同的动作.或者.只是一种习惯.很多时候.觉得自己有些许悲情.永远没有人能懂得自己究竟在想什么.只是在每次酗酒的途中.像是碎碎念般的读出些许伤感.而后.心痛的莫名.

我不知道自己开始冷漠至极的程度.只是席间.当蝶杀反复强调着那个陪伴她的男人.那个比她小5岁的有些许顽劣,放荡不羁的男人.那一刻.我笑了.笑的云淡风轻.我想起.18岁时候的我已然比她的那个男人更加的不定性.季度的虚荣心膨胀.身边围绕着无数行行色色的女人.曾暧昧的不知所措.而现今.这些女人,大部分已然已记不起她们的名字.甚至连容貌也早已模糊不清.谁不会经过那个年纪.谁又会在那个年纪懂得珍惜.一切的一切终究只是需要一个漫长而缄默的过程.但其中的曲折.只能是自我感悟.像最后结帐时告诉蝶杀的那句话.花心的人也毕竟有着他轰烈一世的爱情.而很多的人却宁愿在已离散的爱情里耗尽着自己一生的爱恋.

背过去的脸庞.究竟还要承受多少的感动.才能假装停止看不见.那一晚的凌晨.在接到小曼电话的一刻.心里混乱的思绪已然泛滥成灾.这个曾不止一次笑着说.倘若她25岁还未嫁.而我30岁还未娶.她一定会嫁给我的女人.这个外表看似神经大条内心睿智的女人.在那一晚看着我酗酒的最后.送我出宅bar看着我上车后.唯一一个给我打过电话问我有没有安全到家.这样的一通电话.也曾让我感动到莫名.但我却从未表露.或者.我已不知道该如何袒露最真实的心境.我甚至会想.是否25岁的现在.改变疼痛的唯一程度就是隐忍.而发泄的方式就是依赖于文字的诉说.仍然不得而知.

和司韦在线上聊及文字.聊及情感.琐碎而极具内敛的对话.那些尖锐并且残忍的话像把尖刀.深深的扎进心口.隐隐作痛.难过.想哭.没有眼泪.或者.在那一年.所有的眼泪已然流尽.我仍然在等待那个已离散很久的女人.可我知道.倘若哪天.她再回到我的右手边.我已然已不再爱.那一年所有的落败和结局之后.所有的所有对我而言.只是流年往返的过程.仅此而已.

满地都是我们可耻的幸福.这是我曾看到过的最残忍的一句话.而如今.我们却因为寂寞而走在一起.开始牵手.拥抱.湿吻.上床.像司韦线上发来的那句话.因为寂寞而在一起的爱情是多么的可耻.我开始无力挣脱.像毒瘾般的难以戒除.是否在25岁这个年纪心就已然苍老.而空洞的眼神却诠释着此时对爱情所有的感慨.那些撕心裂肺的被强迫成熟.那些曾血肉模糊而看不清皮肤的伤口.那些曾在手心里无数次刻下痕迹的未来.伤痕究竟是刻在心里.还是划在皮肤上.曲折的领悟.

唯一知道.如若哪天我再写不出任何的文字.不再依赖于文字的诉说.那我一定是真的累了.

而那一天.真的也就不再遥远.

39.-繁华一世.剩下尘埃落定.

你的刻意.挑衅.我不懂.我的寂寞.伤痕.你永远不会明白.

关了房间里的所有的灯.只留电脑屏幕里折射出来的微弱亮光.燃一支烟.吞云吐雾.这一晚.kingdom已在桌游吧开始她的工作.在她走之前,眼神示意想让我去送她.拒绝.似乎开始理所当然.最后的最后.以吻封尘.

和kingdom开始同居的生活.像那一年和qian在一起时候一样.这个女人.在头天晚上接到她电话的一刻.所有的情绪仍然被颠覆的分崩离析.我应当理所当然的不该再和这个女人有着任何的交集跟牵扯.只是在接到那通电话的瞬间,对她的声线已然已模糊.她的声线,我曾执着的迷恋着.嘶哑却略带磁性.曾经的迷恋到后来的念念不忘.到最后的最后开始模糊不清.我不知道那是一种怎样的疲惫.再听到她声线的现在.依然的些许嘶哑磁性.但却低沉.因为感冒.这些都是在后来我回给她电话的那时候才知晓的.通话时间不过50几秒.匆忙挂线.也许因为尴尬.或者本已无话可说.这个女人.总在我试图挣脱逃开记忆的每一次,依旧轻易并且彻底的颠覆着自己的情绪.而其中的原因.仍然不得而知.

我觉得自己已然不再爱她.或者.本就是已爱过.我已不会再像起初那时候每每听到旁人提及她的名字或是关于她的任何.全身会不由自主的颤动.我深知这其中的过程漫长而缄默.我甚至知道.即便某天.这个女人再次的回到的右手边.我决然的不会再跟她有任何的牵扯.不是因为不爱.只是.本能的已不能爱.但.我和她都清楚.彼此是极其要面子而不肯轻易服输的人.所以.这一天.永远不会到来.即便她的任何在往后依然会颠覆自己的心绪.

头天几近深夜.和d聊及深沉的话题.过去.现在.未来.琐碎并且内敛.这个相识了近乎十几年的女人.这个曾在去年因为我一时失控而想到轻生担心到凌晨放下手中所有的工作而满处找我的女人.对于那一年我的幼稚.不成熟.在我拿起酒杯进向d的那一刻.彼此相似而笑.相当的有默契.人.总是在经历无数的翻江倒海后才学会沉淀.几近扭曲的过程.艰辛而漫长.

7月3日.为蝶杀深爱的那个男人z送行.依旧还是那个火车站.相同的地点.不同的陌生人群.每一次在这里.我总有些许伤感.无论离别还是相聚.往返的火车.来来往往的无数陌生男人和女人,手中提着行李.也许离开.或者回来.都像是奔赴一场生命的浩劫.轮回的没有任何层次感.

当z走进剪票站的一刻.看到蝶杀掩藏不住的眼泪.冷笑.笑的云淡风轻.甚至没心没肺.但却荒唐.因为心里混乱的思绪早已愧不成军.不久后收到z的简讯.让我帮他好好的照顾蝶杀.看到简讯的一刻,我甚至会猜疑.为何那么多的人总是在即将分别的时候才感受到心里的那份不舍得.为何在一起的时候又会一面说着背叛者死,一面对着外界的引诱力却意乱情迷?生命里面对无数次的引诱力.是甘心情愿的沉迷.是决然的退避三舍.这一切.只关乎自己.却无关信仰.无关时间.

一个人坐703.塞着耳机.旁边一个妇女抱着孩子.孩子在妇女的怀里安稳塌实的熟睡.安静并且恬静.有些许羡慕.一如我一直向往的竹篱笆里的幸福.直到下车.孩子依旧睡的很熟.天使般的轮廓.生命的无限延续.

和司韦在线上依旧聊及文字.聊及从前.甚至默契到屏幕上同时闪烁出"我是没有明天的人"这句话.如此尖锐且苍白的话.心里莫名开始难过.没有原因.但不愿轻易承认自己其实也被这个女人的话所颠覆着.直到最后她的莫名下线.没有任何的消息.才开始因为她的话陷入沉思.或者.我真的只是需要一个懂自己写的无数无关痛痒的文字.能体会并且感受自己内心最柔软地方的那么一个红颜知己.不言感情.不言暧昧.只是彼此认同且默契.仅此而已.

至今.kingdom依旧不明白的是.为什么我总习惯且喜欢和熟悉亦陌生的无数人群聊及生活.聊及感情话题.这么多年依然如此.其实无谓喜好.或者.只有这样.才能感觉到些许安全.像司韦说的.或许.这是kingdom永远也无法触及并且无法给予的一种安慰.

其实我很清楚.kingdom真的没有什么不好.除了偶尔的懒散.她近乎没有可以让我挑剔的地方.但无论任何事.哪怕仅仅只是一个细节.我总会习惯性的找茬.有的时候.在我说出那些极具尖锐的字眼的一刻.看着她委屈难过的神情.开始后悔.但从不肯服输.不知到底什么时候,自己如此的强势并且霸道.

司韦说.kingdom是真的爱我.我说我知道.

司韦还说.若可以.让我一定要娶kingdom.

我犹豫.我想仅仅只是因为我还不够爱.或者.从一开始到现在.kingdom付出的感情一直比我要多很多.尽管我对她一直也很好.甚至好到照顾她所有到细节.但感情上.连我自己也无法理清.对她.究竟是爱.还是根本从一开始就不爱.只是以为寂寞而选择和她在一起.还有三天.和kingdom在一起整两个月.时间显然不长.但潜意识里却一直觉得似乎已很久很久.我不再想究竟能和她在一起多久.但却一直记得曾对自己说过的那句话.只要在一起一天.就绝对不会背叛她.如若不能给她一世.那么至少我希望能给她最美丽的记忆.

小洛的迷茫.因为小圈即将离开.远赴深圳.小洛甚至已然分不清究竟对小圈是否深爱.最后的最后我只能告诉她.有些人.只能在彼分别之后才能感觉到彼此在心里的具体分量.这一切只是时间的问题.而这一路.他们走的太步履阑珊,太过的不坚定.像当年的我跟qian的感情一样.只是经历不同而已.

感情的旅程.我想.永远也只能和自己有关.倘若一开始就能预计到结果.那么是否还会义无返顾的选择在一起?如若最初就能一眼看到结局.是否还会固执的选择只留过程而不注重结果?有的人宁愿放手.而有的人却宁愿固执的选择只残存美好的记忆.试想.前方的路如若没有一直往前走.那又怎会知道在哪里停滞.往哪里转弯.而这最后的最后.却只能取决于每个人的思想.而非本身.

所有的路.我们一路走.一路欣赏.才会明白.其实.每个人只是另一个人的风景.

仅此而已.

完.

40.-夏至夏末,一季换一季.

聪明的女人喜欢猜心.虽然每次都猜对了.却失去了自己的心.

傻气的女人喜欢给心.虽然每次都被笑了.却得到了别人的心.

7月的天气真的开始炎热.很多时候不想出门.懒得动弹.但每一次却不得不屈服于kingdom的央求.她是个不愿意在同一个地方呆上太久的女人.无论什么时间.无论多晚.哪怕只是在家门口随便的走走.也会觉得满足.我知道.其实她要的.真的并不多.

7月7日.和kingdom的整两个月.有所期待的这天.大街上.当kingdom背对着我走在前方.

她说.我真的不想再继续恋爱了.

那我们结婚吧.我说的轻而易举.她笑着.云淡风轻.并且甜蜜.

我将她在原地抱起.那些旋转.亲吻的姿势.一些东西遗忘太快的同时.一些东西绽放的万紫千红.一些冷暖自知的东西,演变为最原始并且本能的感动.

每天熟睡于有kingdom紧拥入怀的大床.偶尔深夜醒来.看着身旁的她.睡的安稳且踏实.透过窗外可以嗅到淡淡的樟树味.弥散的有些许张狂.想是因为有风透进来.一丝蔓延的疲惫感.

4月底的某天.那个用七彩的回形针弯成的戒指.被kingdom保存在了某个地方.1个.一直钟情的数字.

53天那天.当kingdom洗完衣服后走进房间看到靠在床头看书的我.而后上前紧抱住我肆意撒娇.我风轻云淡的笑着.她微不满于我的没有反应.我说.真的有点累.然后她撒娇的说"抱抱".眼神温柔到我想拥抱.

58天那天.当kingdom因为我亲自下厨做的满满一桌的晚饭而开心的像小女孩宠爱玩具娃娃般.脸上无法支配什么表情.只是她心里暖的排江倒海.

我总是习惯性的将kingdom拥入怀里.让她趴在我胸口.一起听到的那些她喜欢的音乐.像是从体内发出的声音.而非口腔.强有力到耳膜都有了触感.甚至也曾一度在每每想哭的时候依赖她温和却又略带磁性的声线.才能倍感安全.真实到让我感动.

kingdom一直觉得她自己是个迟早会瞎的人.很多时候她的眼睛总是瞬间模糊到什么也看不清.久到她会觉得惶恐且不安.所以.每一次她在我怀里的时候.总是闭着眼睛摸索我的脸庞.用手一点点触摸我的眉宇.鼻梁.嘴唇.脸颊.她曾说.她是用手一点一点记忆了我这个有点顽劣.有点色.极其强势.桀骜不驯的男人.

一直记得在和一个朋友的视频聊天时.kingdom给我的无数个亲吻.鲜活到像