一场电影.充满法式的意念.却霸道像野兽.也同样记得那个无论何时何地都要握住自己手的她.十指紧扣的握法.据说是最紧密的牵手方式.甚至还记得那个每次过马路总和我并肩同行.看到有车辆经过时推我推到太过慌乱而显得有些许抽搐的她.或许.我是个太过在意细节的人.在我眼里.由始到终.kingdom确实是个温柔并且细心的女人.只是这一路的我们.仍然走的太过步履阑珊.深夜回想.总觉得那么的不真实.不坚定.

但.我仍希望kingdom能快乐些许.至少是我能陪着她的时候.

7月4日.蝶杀身边的那个男人不在她身边的第2天.深夜.接到她的电话.电话里她说让我过去陪她.她因为失眠.我笑.笑的冷漠.这个女人.真的就像我所感觉到的.如此的耐不住寂寞.拒绝到挂线.仅仅不过几十秒的时间.曾经.多少对这个女人有一丝同情.只因为她身边那个男人的屡次背叛.就在那一刻.除了冷笑.没有其它.甚至不带一丝情绪.原来.我真的就可以如此的漠然.而感情.也可以如此的放肆并且不屑一提.

5日的下午.和小曼在一间清bar里的琐碎对话.聊及生活.聊及情感.琐碎细节.至今.我仍然记得那天极具内敛的对白.她身边的那个男人开始些许变化.甚至和其他女人保持着暧昧而又如此深情的交集.在她说出那话的一刻.她笑了.眼神里能读出些许的落寞.而最后的最后我只告诉她.曾经.我和她的那个男人一样.背叛.有了第1次.绝对会有第2次.甚至第3次.或者更多.小曼仍然笑而不答.可我知道.她的难过.爱情.永远让人着迷着.但.却又如此残忍.

小洛开始陷入无止境的纠葛中.我曾不止一次的觉得.他们的路.走得太步履阑珊.如此的不坚实.小圈.小洛身边的这个男人.永远的太过孩子气.或者.等到某一天.当他开始懂得珍惜的一刻.爱情只会变的模糊不清.有时候.我真的希望小洛能够像其他女人那样.聪明并且睿智.而不伤害自己.可.爱情该有多聪明,才能逃得过哭泣?永远的未知数.

线上.司韦的话依旧颠覆着自己的心情.在看到屏幕上一条条闪烁的消息的一刻.我近乎能感觉到眼眶的温热.那感觉几近可以划伤皮肤.肌肤真实的触感.但.始终只是红了眼眶.

司韦说.我希望你能好好的.好好的就好.

司韦还说.我希望能在茫茫人海里.你能找到我.然后告诉我.你的幸福.尽管我不是美丽的女人.

我不知道背过去的脸庞还要承受多少的感动.才能假装停止没有看见.可.我就真真切切的被感动到莫名.在那一年.所有的落败和结局之后.我以为自己会在翻江倒海后学会沉淀.但至今.依旧活在那一年.那些光阴.

或者.某天.我会去那个贫穷并且没落的小镇.

或者.我会选择离开.

或者.会选择.死.

散落一地碎片,洗尽铅华.以吻封尘.

那些曾经走过的悲喜.刻成了回忆.

窗外的大雨依然下的淅淅沥沥.没有间隙.心情像是暴走的商旅.总随着天气肆意转换.没有预兆.听着王菲弹着钢琴唱出的<红豆>.一些暖意倍增的同时.而另一些记忆的碎片绽放的嫣红姹紫.有的时候.我并不知道该怎么挣脱.唯一知道.每每倘若此刻.我就会让那些全然的宣泄在心里.不为了任何.或者.只为了身在其中的自己.

我想.我是不能再爱的人.在那一年所有的惨痛落败结局之后.而最后剩下的.只不过是残缺而不完整的另一半部分.此刻.在我翻看着09年这一年写下的无数文字.那些无关痛痒却又尖锐且残忍的词汇.正在一点点颠覆情绪.没有预计.或者.所有的所有也在这个的不能再年少轻狂的年纪里.作一个结尾.离开.并非为的只是逃离.而是一种真正对过去告别的方式.以25岁年纪时已然该有的一种状态.

摊开手.便看到了右手腕上已褪色的伤痕.那伤疤不再刺眼.泛出的仅仅只不过是一条无法用任何遮掩的肤色.这是1年之前自己曾亲手烙下的痕迹.为的只是想让当初的她留下来.而今.时过境迁.不会再肆意的回忆.或者.那些原本暖心的琐碎细节已不知在什么时候就真的一点也记不起来.我想.有些事情是可以遗忘的.而有些事情也是可以另自己继续坚持或是纪念的.只是看自己究竟愿意与否.

曾在生命里短暂停留过的无数女子.我已不知在什么时候就逐渐的忘却.那些音容相貌.那些我曾一度流连忘返的眼神.那些曾另自己有过片刻温存的拥抱.那些曾另我感觉温暖的十指相扣.一切的一切.终究在流年的轮回里,逐渐的被淡忘.只至最后的不愿再轻易的提及.或许.这就是一个个过程.而非本身.

曾试图用尽所有的方式去找寻所谓的一种自我救赎.最后的最后.开始明白.只不过是在给自己圈地为牢.城池.永远的半城错落.交错与纠葛.悲欢与离合.交叉重叠.无法找到可以轻易离开的勇气.什么时候.我开始变的不再勇敢.而是怯懦.尽管表面.依然的固执.娇纵.甚至桀骜不驯.一旦被颠覆.所有的情绪仍然混乱的溃不成军.这便是我.1个已经25岁的.现在.仍然一事无成的自己.我会难过.在很多莫名的时分.我会落泪.特别是在一个细小情节重演的瞬间.但.不会再轻易的表露.

关于爱情.我想.我依然在坚持.虽然很多时候.我已然不清楚自己究竟坚持的是什么.或者虚空.或者落寞.我怀念的.或者不是那一个人.而是曾经的那个年纪里和某个人在一起时候的那些感觉.那些快乐以及细小的幸福.或许.若干年后.早已是忘记了很多人的样子.笑容.以及其他.但唯一记得的只是那些时候的感觉.心绪.仅仅只是这样.所以.我也终于明白.对于曾经的她.或是在我生命里出现过的无数女子.我所想念的.只不过是那些在一起时候的感觉.仅此而已.尽管曾经深爱过.但终究是离散之人.这类的文字.在我几近在此时用键盘敲打出的这一刻.或许残忍.亦或者尖锐.但终究只是曾经.

我想.对于文字.我是无法离开的.可以摊开手放弃所有.但依然离不开文字的诉说.那是原本骨子里就一直坚持的东西.无关信仰.无关时间.甚至无关任何.但.寥以为生.曾写过的唯一的那三部小说.在近乎声嘶力竭的宣泄所有的心绪之后.却因为kingdom无意的一句话而就此搁了笔.但.依然坚持.坚持着以文字宣泄心里所有的情绪.只是.不会再轻易的写出几万乃至十几万文字的小说.对我而言.那是一个劫难.一种将曾经剥丝抽茧的一如血肉模糊的疼痛.不愿再轻易的触碰.那是伤口.一旦被颠覆.决然的会崩裂.而无休止.

6年之前的fir.那个直到现在仍然仅仅只和我保持邮件关系的女子.在这6年的时间里.看着我一点点的变.历经无数的背叛和伤害.也包括自己曾伤害过那么多的真情女子.这几年里.每一次.在我最需要一个人陪在身边的时候.她总是以文字给我勇气.由始至终.一直如此.09年那一年.在我耗尽着自己最后一丝力气见到她的那一刻.看到她心痛而难过的眼神.而让我想起4年前在我决绝离开的那之后.她告诉过我的.她在公司的洗手间近乎哭了一整天.曾因为自己的离开而内疚.但.无法挽回.她曾说.我们彼此都是彼此的一面镜子.用反射的光线讽刺着彼此的悲情人生.而我曾告诉她.我们是左手和右手.可以给予彼此温度和勇气.但仅此而已.

5年前的annjo.这个已分手长达两年之久的女人.曾陪着我度过4年的美好时光.19岁到23岁.前所未有的改变.但.最终却因为彼此的相互伤害而背叛.最后的最后.那4年的感情成了我的生命里唯一一段不了了之的记忆.刻骨并且铭心.也曾有过万千遗憾.直到在10年这一年.当我得知那个对我来说尖锐且残忍的消息的一刻.心里混乱的程度已然泛滥成灾.只是.我开始明白.爱和情.爱在一瞬间说变就变.尽管情永远永恒于心.但.她是唯一一个.我可以在她面前肆意撒娇,无理取闹而不顾及任何的女子.我的生命也曾因为她绽放着无限的绚烂.她曾说.我们是童话里的公主和王子.最后的结局会是幸福的在一起.而我也曾对她说的这句话深信不疑.只是.或许是我还不够懂得珍惜吧.等到想珍惜的时候,爱情已然变的模糊不清.

我开始和司韦一样相信着一句话.或许.尘世间.很多事冥冥之中自有它的安排.1年半之前的qian.而今.我们已分手快1年.这个如猫一般爱撒娇但却性情如此刚烈的女子.我想.会成为我这一生里最温柔的悬念吧.至今.她仍然那么轻易的就可以颠覆我的心绪.我曾天真的以为.在我懂得珍惜的那一年09年开始.此后.我能用此生都来呵护和疼爱这个女子.哪怕是牺牲一切.或者.在感情上.对于她,我没有一丝的愧疚可言.但.在道德伦理的背后.我们的感情终究是走的步履阑珊.太过的不坚定.或许.我该明白.即便没有那些情非得以.最终还是会有分开的可能.只是时间的长短罢了.彼此终究都不会是彼此最后的归宿.至今.我依然记得那晚在车站我们的对白.那是我至今听到的最浪漫且动情的话.她问我会不会娶她.我问她.要不要嫁我.她说我要娶她,她就会嫁我.我说.我会娶她且只会娶她.和她分开的这1年里.一如血肉模糊的的被强迫成熟.或者.我是不该恨她的离开的.至少曾经她依然是个绝好的情人.本就不该被恨.尽管曾短暂的恨过她的决绝.但我知道.我确实是她身上明白了那些我曾一度不明白的无数问题.

但.10年这一年我的强势.霸道.桀骜不驯或者也仍是拜她所赐.此时在我左手边的kingdom.这个眼神里有着飘扬过海忧伤的女子.真真切切就将我从最冷漠的边缘拉了回来.或许.是我本能反应出的强势.其实kingdom真没有什么不好.除了偶尔懒散.近乎没有挑剔的地方.但每一次.我却在那些琐碎的细小情节里对她无止境的挑剔.找茬.而每一次这样的时候,我都能看到她委屈且心痛的眼神.我曾在醉酒的时候告诉她.不用对我如此的委曲求全.而她本能坚定的告诉我.她说她愿意为我做一切的事情.哪怕是受伤.她从来也不会感觉是委屈求全.

偶尔深夜醒来.看到身旁的kingdom抱着我睡的如此的安稳且踏实.嘴角边还带着浅浅的笑容.可我依然感觉不真实.即便为她倾尽所有.但至今仍然在心里不敢轻易承认是爱她的.或者.害怕.或者惶恐不安.但原因终究不得而知.

或许.我本就该庆幸.曾经万千宠爱于一身.对于生命里曾出现的那么多的女子.我也曾真的重要过.像司韦在博客里写下的那段话.生命的浩劫是你我都逃脱不了的死亡.浩浩荡荡的来.匆匆茫茫的离开.在我怀念这些曾经的时候.心其实已然开始苍老.而那些回忆却能让我们每一个人都赔上一生的情动.耗尽着自己一生的爱恋.即便午夜的微鼾.仍然感觉自己是触碰着绝境之巅.那些记忆.已然已遥不可触及.

若干年后的现在.当我回归故土.洗尽铅华.用最普通的文字续写着这一季又季的繁华或是落寞.曾照耀在彼此身上最炫耀的光环已然相行失色.而我们.仍然要继续轮回般的重复生活.其实.就连琐碎的生活也是爱情的一部分.我们该以每个阶段的年纪用生命继续续写此后一个个的伤痛精彩.

告别式.完结篇.

41.-流年记.用时光漂白后的沉淀.

司韦说.你该收拾好所有的心绪,开始一段旅行.

我说.纵然很想.但会舍不得.

7月的天空不再如6月那么蓝.持续的雨季让我开始有些慌乱.甚至不安.一切混乱到仿佛需要一个开始.生活.真的让我感觉有些许的累.我不知道是否像司韦说的.是否已将自己圈地为牢.唯一知道.那些疼痛依然使我清醒.即便午夜的微憨.脑海里仅存的思绪依旧明晰清晰.只是.不再见底.

和kingdom交往的两个月之后的现在.开始频繁的起争执.我以为.自己可以如曾经包容qian那样去无止境的包容她.我甚至以为.过了轰轰烈烈爱做梦的年纪.现在的平凡才是我最想要的安定.也许.我骨子里就是如此不安分的人.不愿意让自己的生活间隙的沉淀.此时.耳机里飘零的音乐声.萧敬腾抱着吉他唱出的新不了情.所有的所有.一如歌词里唱出的"怎样面对一切.我不知道".

7月12日.酗酒.在kingdom上班的桌游吧.25岁的现在.对酒精依然有着骨子里最深切的迷恋.我记得.我曾迷恋于75度以上的白酒.舌尖舐火的感觉.直到头极度的眩晕.仍然不舍得放下手中的酒杯.每一杯,