在家附近的馄饨店等我.此时.我真的不希望cl再牵扯到这样的纠葛中.上楼前.cl只告诉我三个字."要淡定".我点头后离开.拿钥匙开门.kingdom坐在板凳上.双手环绕住膝盖.放下钥匙.我坐在她的侧边.

"说吧.你还有什么想说的,最好今天一次性说完."

"你应该对我说些什么吧.我没话可说了现在."

"如果你觉得都说完了,那么请你告诉我你现在想怎样?"

"我不想怎样.我只是想表达事实.我也清楚知道了很多事."

"你清楚什么也不再跟我有任何关系.我只想知道你现在到底想怎样?"

此时的kingdom.已然完全失去理智.说话的分贝开始逐渐的升高.

"你不觉得你该给我个交代么?你不觉得你现在应该给我个合理的解释么?"

"给你.我觉得没有必要.我向来不喜欢解释.你误会我也好.怎样都好.我只是觉得你很幼稚.如若你觉得今天在我家能闹得出你想要的结果.那么我很肯定的告诉你.不可能."

"在昨天.或许我对你还抱有一丝的愧疚可言.但现在.一点也没有.我知道.你想闹到我身边的所有人都恨我.然后我就会乖乖就范.回到你的身边么.呵呵.我告诉你.就算我再怎样.我也不会回到你的身边.我现在就可以当着我家人的面说.我是和你在一起三个月.我也确实和你上过床.但那又能怎样.我现在对你没有一丝的感情可言.或许从最开始也只是因为感动于你对我做的一切.如果你觉得你还有底气在我家里说什么的话.那么请你随便.说完.请你马上离开."

"你不觉得你这样太过绝情么?你不觉得你对不起我么?"

"呵呵.对不起你?我觉得没有吧.我们两个人之间的问题,你闹到我身边的人知道也就罢了.你现在还牵扯到我的家人.你不觉得这样只会让你自己下不来台么?我现在清楚的告诉你.我这一辈子都不想再看到你.请你给我滚."

片刻.kingdom拿起包.起身出门.眼眶泛红.我已然不再想顾及任何.这样的决绝是我活过的25个年头来.生平第一次.也是最后一次.我想.没有任何一个女人会让我有现在这样的状态.她.确实是唯一一个.直到她的离开.我都没有再回头.我知道.惟有这样.才决然不会再跟kingdom有任何交集.而也只有这样.才能让她清醒.现在的现在.我依旧还是希望她能明白.爱情里.没有所谓命定的不幸.只有不肯悔改的执着.而若干年后的某一天.她能看到此时的文字.我真的希望她能明白.爱情.不是占有.不是用极端的方式.更不是勉强就能挽留得住.应该懂得的是.两个寂寞而不无法理解彼此的人在一起.只会变的更加的寂寞.我不知道此后还会不会和kingdom有任何牵扯.唯一知道.我真真切切的就不想再见到她.这一段短暂的感情.立时105天.最初不相识.最终不相认.

大街上.当我听到某一家店里播放的音乐.梁静茹的<勇气>.侧头看过cl.眼神示意让她倾听.我笑的没心没肺.她笑的很甜.眼神里写满温暖.这样的感觉是幸福的.无论此后我和cl会是怎样的故事.至少在此刻.我能清楚感觉到她的在乎.尽管每一次她总是下意识的告诉我.她对我其实还不够深入的了解.这么些年.她骨子里渐渐练就了一种本能.本能的自我保护.本能的不会轻易相信一个人.但我知道.终有一天.她会明白.这一路.尽管走得曲折.但也如她所说.这段感情走的如此的自然.

21日的晚上.在我拉着cl过马路的时候.我示意让她闭上眼睛.她很自然的挽着我的胳膊.闭上眼睛.带着她穿过人来人往的街道.逃开无数的车辆.避开小店小商贩.马路其实很短.可感觉像是走了很久一样.

中途.一直告诉她."这是把你自己的生命交给我.如若你真的能够放心."

"全世界最浪漫的事.莫过于一辈子拉着你的手带你走过马路."

cl眯着眼笑着.眼神里写满幸福.那一刻.我们的相似而笑.相当的默契.在最后.看着cl上411的公交车.车开行后看着车消失才安心的离开.

曾执着的告诉司韦.甚至告诉所有的人.自己是不能再爱的人.在那一年的落败结局之后.一年以来的自己曾给自己精心设下的骗局里终究在三个月之前被kingdom颠覆的分崩离析.犹如独自站在绝境之颠.低头俯视.会惶恐不安.会害怕.但也会有的是对新生的强烈渴望.此刻,心里溢出的温暖来源于重生的强烈期待.更来源于cl给予的温度.

一年多以来.总是无法写出让自己亢奋的文字.昼夜驱使.如见不到耀眼阳光的压抑感.不再轻易的感动.不在轻易的被颠覆.却在此时遇见cl后开始昼夜诚惶诚恐的不安躁动.蔷薇花的又一次绽放.颠沛流离的生活.不再甘心情愿.我靠近公车站.耳边听到车开驶后的音律.音符的间断性跳跃.如此清晰.如司韦博客里写下的.其实.只要有爱.便有勇往直前的力量.即便最后是场浩浩荡荡的劫难.华丽的转身.眼神绽放着最绚烂的悲伤.这一日.当我再次努力的抬起头看别人的眼神的一刻.不再看到的是自己悲伤的眼神.而是对所有充满向往跟期许耀眼光辉.或许.我真的该写下些许温暖的文字.仅仅因为.不想自己欲演欲裂的默然.

2010年的夏末.灼伤人眼球的太阳覆盖了整个武汉.这个8月.身边很多人的分手离散.而这时候,我站在十字路口的正中央.不再挣扎与彷徨.而是义无返顾的拽着cl的右手走向了自己最喜欢的左边.

51.-这一季,繁华落开.散落一地花瓣.

昨天熟悉的.亦是今天陌生的.而今天陌生的.亦是昨天熟悉的

这个8月底.雨依旧来的浩浩荡荡.没有预计.温度的突降,让所有的人措手不及.冷风刺进喉咙的瞬间,痛并快乐的感觉.肌肤最真实的触感.我喜欢这样的感觉.炙热的夏季最终都会过去.我们接下来迎接的,是下一季的秋伤.这一季,身边很多人的分手离散.眼泪浩浩荡荡的将这一季拉下了帷幕.曲已终结,人已散场.留给我们无止境的深思.

我以为.在那一日和kingdom最后的争执里.她会放过我,也放过她自己.我甚至以为.这一辈子我不会再和她有任何遇见的可能.试想,曾经如此深情而又暧昧的交集.而现在的现在.我唯一希望的,只是.不再有任何的交错与纠葛.最初不相识,最终也不愿相认.或许.我已然该负上些许的责任.如若最初,我没有因为感动而选择和她携手.那么,现在也决然不会是如此的结局.直到鱼死网破.kingdom依旧不能明白的是,感情.其实是不能勉强的.一如那一年.我以为我真的很爱qian.我以为没有她,自己会无法有勇气活下去.可很多的很多只是我以为.或者.我并没有自己想象中的那么爱她.而其实真正爱一个人,是希望她能幸福的.而不是让她站在为难的位置做着残忍的抉择.19岁的时候,我可以为了所谓的爱情放弃全部.而今.我无法再像最初那般.爱情和亲情之间,有的永远也只是错误的选择.我想.我们是该理智的.理智的对待情感.而非感情用事.

25岁的现在,此时.在我左手边的这个女人已是cl.这个用笑容真真切切征服我的女人.她的笑容,总是那么的甘甜并且纯粹.多乐曾告诉我.这辈子,没有人会再牵的住我的手.这样一句看似简单的话却也曾一度让我陷入沉思.我想起那一年,义无反顾牵住我手的那个女人.已然在一年多以前就决绝走出我的世界.那一首山野抱着吉他唱的<他不要伱我爱伱>也真真切切存在于过我的世界.09年的最后一天,我在为那个如猫一般爱撒娇且又性情刚烈的女人落泪.10的现在.我所想念的,是现在在我左手边的这个女人.cl.这个曾在上天桥的瞬间理所当然托住我手的女人.

我总是习惯性的将cl拥在怀里.肌肤最真实的触感.我想起,某一日几近深夜.当我站在阳台.拿着cl的行动电话听歌的时候,cl不知从什么时候就从背后抱住了我.那样的感觉安全并且踏实.而在那时候我近乎无法支配什么表情.但心里却暖的排江道海.转过身将她紧紧抱在怀里.闭上眼,用力亲吻她的嘴角.她的回应.我的得寸进尺.所谓的光阴荏苒.或许已然忘记了当初怎样一段怎样对白的开始.但却记得无数细小的琐碎情节.一直记得在8月2日的那晚,我跟cl彻夜的在线上对白.尽管很多只是无关痛痒.甚至记得某一晚我对她得寸进尺的强吻.从最开始她的抗拒到后来的回应.或者,从最开始的那时候起,我就应该想到,和这个女人必定会发生些什么.很多次告诉司韦,自己是无法再爱的人.但,现在的现在.我却像是回到了19岁的那一年.对爱情充满向往和有无数期许的那个年代.

凌晨.抬起头看向窗外的夜空.安静的让人感觉到宁静.这样的宁静其实是久违的.cl站在凳子上看着窗外.用双手比画着一个类似的正方形图形.她眯缝着眼从正方形里往外看.像极了小孩子眯缝着眼看万花筒般.转动着万花筒,万花筒的世界里五彩缤纷的颜色.而我不知道cl能从这个小小的正方图形里能看到些什么.唯一知道.在她的心里.无论对于感情还是其他.依旧充满着无数的期许.她是个温柔并且恬静的女人.每每感觉到迷茫而摸不清方向的时候,只要看到她.只要看到她干净的笑容.我就能感觉到安心.那种安心.或许.只有身在其中的自己才最能体味的.

从cl的背后抱过她.用双手紧握住她的双手.比划出一个类似心形的图案.然后再举起.从这个小小的心形图案里.我看到的是和cl最美丽的未来.我曾告诉过她.只要是真心喜欢的两个人.而无论做什么.在哪里.或是吃什么.只要是两个人.就会感觉很幸福.cl用力的点头并且微笑.我笑的放肆并且大胆.是的.这是我想要的幸福.一种久违的.小小的幸福.那样的幸福总能让自己在一个人的时候感动的莫名.其实我要的并不多.

这个8月.在很多人的分手离散里,逐渐的走向尾声.蝶杀在等待了一个半月的时间里,那个男人最终回到了她的身边.而我清楚的知道.她们的这一路,最后的最后.终究以离散收场.尽管这句话说得如此尖锐并且残忍.但.结果已然昭然若揭.在8月25日这一晚接到蝶杀电话的时候,所有的所有.如我一开始所预料的那样.电话里,听到蝶杀断断续续没有间断的哭泣声.近乎歇斯底里.而作为她的朋友.除了倾听.该说的话早已说得太多.或许.她和我是相似的.很多的结果,即使是到最后.仍然抱有最后的幻想跟期许.犯过错才知道后悔.哭过才学会谅解.我真的希望,这是最后一次她和那个男人之间最后的牵扯.而蝶杀也该有她自己新的生活.至今,我一直铭记着司韦的那句话.唯有决绝,才能获得重生.倘若没有离开的决心,也必定要有离开原地的勇气.

生活在继续的前行.此时.除开cl.小曼.小洛.蝶杀.司韦.涵.小得得.依旧顽强的存活在我的生命里. 很久没见小曼.却在某一晚见到她.真真切切的看到她的眼泪滑落在脸颊. 即使我不知道这段时间她究竟发生了怎样的故事.唯一知道.对于感情.从很久前,那个她最爱的男人离开她到现在.她依旧没有找寻到自己再想要爱的人.尽管现在陪在她身边的那个男人依旧对她死心塌地.但.终究在她的心里有那么一个人.曾深深的刻下痕迹.无法磨灭的印记.

26日的下午.见到久别的小洛.此时的她.依旧纠葛的是那个已离开她的男人.小圈.这个我曾一度认为只不过是个孩子的男人.几日前.我曾在电话里告诉小洛.如若真的还爱他.那么就大胆放肆的放手一搏.不计较结果.即使结局不是自己所能预料的.但终究不会再有任何的遗憾.给小洛勇气的话已然说得太多.但终究最后的抉择源于她自己.而非本身.爱情.另人着迷着,却也残忍着.如若小洛能明白.在伟大的爱情也只不过是因为爱这个道理.我想.她最终会走出那片本就不属于她的森林.我曾告诉过小洛.感情.像是冰糖在白开水里溶解的过程.在溶解的过程里,我们所享受的是这其中的辛酸曲折.结果与否其实并不那么重要.爱情的最终.是本身从最初的相识到最后的相互了解.即便最后的离散.却也始终记得在一起时候的感觉以及那些笑容.

这几日.在cl的店里偶然认识了一个女人.这个女人看起来永远有着最灿烂的笑容.她告诉我她叫24.我喜欢的名字.某一日在和她几近深夜的聊天里.我们聊生活.聊文字.也涉及感情.涉及过去.琐碎并且内敛.在她告诉我她的曾经时,我莫名