的开始对这个女人产生过一丝的心疼.她有着和我相似的经历.而我知道.其实每个人都有着那些不堪的过往.在成长的经历里,我们所要承受的,远远都比我们自己想象的要多很多.此时.在我敲打这些文字的时候,我想起24单纯的笑容.我被这样的笑容莫名的感动着.如我对24说的.真的希望在24以后的生活里,永远都是一帆风顺的.即便未来的路布满荆棘,也希望24一直都保持着一颗最单纯的心.唯有这样.才能让自己有更多的勇气面对此后的生活. 24.要加油.要用力的呼吸和生活.

25日.和cl.小北.24.和安妮的酗酒.这个深夜.cl酗酒的放肆.看着她脸颊上泛起的红晕.忽然的,就种很想亲吻她的冲动.抱过她.她顺势躺进我的怀里.这样的感觉我是迷恋的.我亲吻她.从额头到脸颊吻很轻,但很深.她的回应.激烈而缠绵的深吻.我所想念的.依旧是她最温暖的拥抱.尽管我并不知道.我们的最后会是怎样的结局.唯一知道.我会看着她来时的路途,在她的身边陪着她.经历风雨.看着她恬静的笑容.她常说.我和她是很自然的走在了一起.而每每听到她说类似的话时,我总是笑得肆无忌惮.

每段故事都有一篇剧情.每段爱情都像动人旋律.每个人其实都是另一个人的风景.在我们的一生里.或许.有过很多让人动情的画面.而很多的人却因为无数的动情画面耗尽着一生的爱恋.每个人的心里都有一本日记,记载这太多的秘密.每每翻开,仍有花瓣的香气.而我一直深信的是.感情的世界里.最浪漫的事莫过一个拥抱.一个深吻.而非所有恋人之间那些模式化的恋爱方式.这样的方式司空见惯.并非本身所愿意.

司韦曾说.她希望某一天能在畅销的书架上看到我写的小说.cl说.希望某年某天,能为我的小说里画下她喜欢的插图.对于这些话,我是欣慰的.看着现在越来越多的人喜欢看我写的文字,即便写的只是无数的无关痛痒.但,至少.我的文字能有人懂.这是我所期许的.我总是这样.喜欢在手心里刻下无数痕迹的未来.我的文字,向来很少有人真的能懂.但我曾告诉司韦.文字.和音乐一样.是能最接近心中的表情.这种懂,没有固定的答案.没有所谓最好的诠释.所以.我想告诉每个人.不要随便的爱上文字.因为文字和音乐一样.很容易和过去纠缠.

完结.

52.-黄昏树下,陌上花开.

回忆总是显得太过厚重.

塞着耳机沿着街道的绿化带提着百事的瓶颈闲适而随意地走在凌晨两点的街道上.街灯的光线昏暗而温暖,自己的影子像玩捉迷藏一样一会跑到身前一会跑到身后.耳机里的音乐调到了最低音.然后踩着自己的影子往家走.只有这种时候武汉的街道才显得简单纯粹了很多.没有了躁动,没有了浮夸,没有了那么多各自藏着距离的眼神.

厌恶这样太过炎热的夏天.动一下都觉得是在虐待自己,喜欢冬天那种穿着一件衬衫外加一件单薄外套,寒风刺骨痛并快乐的感觉.所谓的安全感.在这样炎热的天气里,总是有太多不安的情绪肆意充斥.而这些情绪又如此这般地难以发泄.

开始不分昼夕的听感伤的音乐.日子因为这些凭空冒出来的琐碎而过得些许的疲惫.没有余力想念任何人,没有心想对过去做任何的留念或者沉溺,没有精力告诫自己任何的不该.我觉察到了这些从心到身越演越烈的满满的困乏.这样的日子其实我不知道该称之为充实还是麻木.我的世界变成了如此这般惨不忍睹的现状,我的眼里我的心里只看得到只感觉的到她,一个女人的存在.其他任何人变得在我眼里没有了基本该有的性别.什么异性相吸变得那么力不从心.我心里已经没有了任何的罅隙给予身边的除了她的其他任何人.再怎么优秀而白雪公主的女人我都看不见了.即使现在这个占据了我心里全部的女人.有她的过去.即使她的脾气不好.但性情中也有太多我可以欣然接受并且欣赏的劣根性.但是,我就是那么毫无保留地让她驻扎在了心底的这片无边无际的荒芜里.她做过那么多让我想太多让我温暖让我幸福的举动.倘若有一天,她开口跟我说.我们在一起吧.我的选择必定会是毫不犹豫地答应.因为我是那么想跟她在一起.我宁愿陪着她即使她永远不会明白我心里承载的是怎样的爱情.我不知道这是幸运还是悲哀.小洛义正严词地告诫我,必须扼杀对这个女人的所有感觉.但却没有人告诉我.我到底该怎么扼杀.

因为酗酒.就这么折腾了一天的自己在夕阳留恋这个城市的最后一刻,异常的想抱着cl.想到几度眼眶湿润差点哭出来.这么多年了,自己第一次有这种感觉.即使做了些起早摸黑的工作累的差点睡晕在公交车上.即使一年前离家出走时过得那么血迹斑斑遍体鳞伤而艰辛落魄.自己都不曾那么想要拥抱一个人.却在这样的傍晚.我异常需要一个紧紧的拥抱.安全的港湾.

从来都觉得自己其实就是个极其普通两横两竖的人,加上点时好时坏的运气和坏脾气,做着所有我不得不去做的事.我的人生就是一个漫长的作茧自缚的过程.

小洛和我打了个赌.如若我和cl在一起.她决然会重拾对小黑的感情.其实我懂.她只是想用一些方法下定决心让自己清醒.她终于不再像个孩子一样凭着一些感觉跟某些男人在一起.她终于也知道该善待自己了.她从来不知道,其实我很想念那个只是死党,只是当做妹妹的她.那时候的她有着纯粹的快乐.所有的记忆都是美好而光鲜的.并且与此同时很世俗很世故.但是自从走进我的生活以后到现在,她也模仿着我写那些悲伤到死的文字.我早就放弃了这样伤害自己的方式.她却异常执着.她把我当一个范本一样在复制.我却越来越恐慌.我害怕看到另一个如此相似的自己.直到那一日她真的松了口以后,我才缓了口气.d其实不知道.相对于愤怒.其实我更欣慰.还有那些这么多年都没有消退过的内疚.我内疚自己把她带成这样.分开了两年,她一直没有变.她曾说.她的下一个男朋友.一定是个各方面都很适合.并且自己很喜欢的男人.我微笑.真的替她开心.我们早就已经过了感情用事的年纪.伤我们受过了.绝望我们承受过了.所谓的幸福快乐我们也经历过了.我们到底还能对爱情有多少的期待.至少我对爱情的期待与憧憬早就被时间与那些可有可无的人磨得什么都不剩了.

救了我的.是cl.这个用甜美的声线,温柔的笑容征服了我的女人.这个尽管到现在都不愿轻易承认已是我的女人的却在近乎是陌生人的面前大胆的说她是我老婆的女人.

回忆总是显得太过厚重.

每次有所回忆的时候.就像把那些过去又活生生的经历了一遍.那些痛身临其境.所以,我花了一年多的时间让自己变得善忘.试图骗自己已经忘记了这些所有的过去.再也没有那些不堪回首了.却在那么多个夜里一声冷汗地惊醒,有时会嚎啕大哭.有时候会呆若木鸡.更多的时候.会累的精疲力竭.梦里,满身是血的粉色衬衫越演越烈.自己穿着一年前的这件衬衫,满身是血的朝现在的自己走来,越来越近,越来越近,越来越近,呼吸变得急促.然后惊醒.这段曾经.是现在的我怎么也没有勇气再去回忆的过去.

其实我也曾想过要在鼻翼或者舌头上打个洞戴个钉什么的.但心口上的纹身刺青总是时不时地隐隐作痛.于是很懦弱地放弃.打消了念头.突然想到某个27岁的女人.那个曾告诉我她有多想也去弄个纹身的女人.我们到底已经多久没有联系了.还记得我最后是以怎么样的言辞让你离开我的世界的么?自己已经全然不记得.

好像现在的自己真的变得怕疼了.再也没有勇气哪怕只是打个耳洞.想来是开始善待自己了吧.

沦陷在黄梅天里的武汉.空气显得异常的混浊而污秽.公交车玻璃上零星的水滴把从这个视角看出去的世界描绘地异常无辜.断断续续的阵雨.动不动湿掉的鞋子裤脚.长久不见的阳光.加上生活中的那些琐碎.日子过得些许的压抑.

自己总是写些不痛不痒.或许偶尔会触及自己心灵的东西.而写不出那些大愚若智的文字.总是那么一门心思地描绘那些琐碎.任何的道理在我口中都显得那么力不从心而没有丝毫的说服力.总结来说.我终究只是个只会一味感伤而没有思想光辉的愚蠢男人.所以我需要三年的时间来沉淀自己.让自己理性起来.但转眼一年已经过去.回想起来.我到底碌碌无为地挣扎了些什么.

其实自己有的时候真的感觉到些许的孤单. 那种孤单涉及在心底.无关任何人.所以很多时候,我总是莫名的伤感.眼神迷离.眉宇微皱.或许.回忆.亦或者.只是纯粹的放空.试想.过了那个轰轰烈烈爱做梦的年纪.现在的现在.想要的.只是一个安静温柔的女人.陪着我看细水长流.我始终还是这样.把感情作为自己唯一前行的向导.司韦曾说.我是害怕一个人的.或许是.很多时候,我真的就那么害怕一个人.而也在很多时候.一个人的旅程如此轻松.即便欠缺爱情.却抱着无数的记忆不痛不痒的生活.游走城池的边缘地带.

每每和cl乘坐公交的时候.我总是习惯性的搂她在怀里.放肆并且大胆的设想着我们种种的未来.她总是笑而不答.或许.现在的现在.关于以后.我们总在以假想的心绪.刻在手心里无数痕迹的未来.我们害怕的.是还没来的及幸福之前.就已然各奔东西.所以.cl.至今.从不轻易对我承诺什么.而她给予我的,永远是最温暖.最甜美的笑容.她总是这样.以她的行动告诉我.她其实是在乎我的.在乎她眼前这个有些顽劣.有些放荡不羁.桀骜不驯的男人.

常常问起cl.究竟我们是何时开始.而见证我们感情的那个纪念日究竟是哪天.在几日前自己放肆大胆的笑着并且告诉她.此后的每天都是纪念日后.现在.每当我屡次问起.她总是风轻云淡的笑着.并且告诉我.我们没有纪念日.但是每一天都会成为纪念日.她总是笑的像个孩子.儿时最单纯并且甜美的笑容.是的.这是我想看到的.这样的温暖是久违的.lulu在六年前给我的评价.她说我是个为爱情流泪的孩子.而现在的现在.眼泪的存在,为的是那些暖意倍增的情动.这样的情动总是莫名撩拨我的心弦.其实.我要的.真的并不多.

我站在屋顶/黄昏的光影/我听见爱情光临的声音/微妙的反应/忽然想起伱/这默契/感觉像是一个迷/心里有点急/也有点生气/伱不要放弃行不行/我在过马路/伱人在哪里/这条路希望跟伱走下去/最近我和伱/都有一样的心情/那是一种类似爱情的东西/再同一天/发现爱在接近/那是爱并不是也许/可不要忘记伱要相信伱自己/给我一些类似爱情的回应/这个很世界很无情/谢谢伱/说一声爱伱我很想听/end.

萧亚轩的<类似爱情>词伤感.曲优美.

53.-恍如隔世,久别经年.

喜欢坐在车的后座位.享受呼啸而驰的风肆意流动的感觉.

离散的8月份.最终被初秋的9月替代.理所当然.不曾想.究竟是一段怎样刻骨铭心的爱恋,让很多的人宁愿耗尽自己一生的情动.却清楚的知道.这样的情动足够撩拨心弦.指尖般跳跃性的思维.我似乎是夜行性动物.总在这样夜阑人静时分.思维就跳跃性出了躯壳.也是在这时候.思维才最能通透.能想清楚很多纠葛.

再次接到小冷电话的这天.已是近乎一星期之后.电话里,小冷说他已然决绝的和郭小佐彻底分了手.分手的时候他显的异常决绝.而郭小佐却显的异常的平静.想是并没有那么的深刻的感情.小冷说.他不喜欢邋里邋遢的女人.不喜欢整天懒散的并且无所事事的女人.在听着电话里他的诉说.我已然想到的是那个让我彻底绝望并且感觉极度恐慌的女人.这个女人和郭小佐一样.或许.是自己太过在意那些细节.亦或者.自己本身就喜欢十全十美.沾染不上一丝尘埃的女人.可试想.世界上怎会有如此之人.十全十美.不沾染一丝尘埃.只不过是自己司空见惯的幻想罢了.

整个8月.是怎样的一种疲惫.无法想象.唯一知道.其中的过程如此漫长并且缄默.一如渴望获得新生般的强烈.倔强并且明显.8月的最后一天.所有的事最终浩浩荡荡拉下了帷幕.如cl说的.真的希望一切都能有一个新的开始.我用力的点头.抱过cl.很用力的亲吻.我的得寸进尺.她激烈的回应.我们的感情.像是初秋里即将绽放的蔷薇花.开的异常的鲜艳.那样的光鲜,足以灼伤人的眼球.尽管疼的刻骨.却感动的铭心.蚕丝横绕,幸福在心间.

凌晨两点.leo开着他觉得闪耀的宝马x6载着安妮.小北.螽螽.还有我和cl去吃夜宵.因为酗酒.l