eo的车开的并不平稳.车里.cl坐在我的腿上.从背后紧紧抱住她.肌肤真实的触感.打开车窗.凌晨的街道上.路灯将夜空照的发白.这样宁静的夜晚被leo的宝马x6的喧嚣声所颠覆.当cl靠在我身上的那一刻.我才清楚的意识到.这样的夜晚.我想要的只是这样最温暖的接触.身体上的温热几乎能够划伤肌肤.车窗外呼啸而驰的风将我和cl的刘海撩拨的肆意横飞.将cl的双手举起.我的手紧握在她的手背上.任意的摆出各种的图形.从图形里朝外观望.我说.cl.我能从这个小小的图形里看到最美丽的未来.cl笑的放肆.我笑的云淡风轻.其实.我们的幸福只是如此的简单且明了.那是种感觉.这样的感觉总是莫名撩拨我的心弦.情动将至.感动相随.

我说."我们上床吧?"

"那你说你爱我".

"我说我爱你.你就会和我上床么?"

"不会".cl痴牙咧嘴的笑.

凌晨的4点.精疲力尽的我们坐着leo的车回到pata.等到上床睡觉的时候已是过了黎明.床上.当cl靠近我的瞬间.我才知道.我所想念的依旧是她的拥抱.我们的拥吻.激烈而缠绵.拉过她,翻身将她压在身下.手肆意在她的身上四处游走.指尖的划越.我听到她低在骨子里的呻吟.那是让我越发亢奋的声音.这样一个黎明前奏的朝晖.直到清晨的7点.在cl温暖的拥抱里我才沉沉的睡去.如此的踏实并且安心.是的.cl总能让我安心.无论何时.她常常笑着说.每天我们不知道要接吻多少次.而我总是放肆的笑着.并且告诉她.我们的接吻,像是每天吃饭喝水般的正常并且频繁.每每听到这类似的话,她总是摆出一副无奈的表情.心里却暖的排江倒海.

或许.真的没有爱情是不会伤人的.而感情.没有所谓命定的不幸.只有不肯悔改的执着.

8月29日.这一晚.cl说.我们来玩个游戏吧.我狐疑的看着她.却欣然同意.这个女人.总是思维跳跃的如此厉害.超乎寻常.无法想象.她拿出本子.笔在上面划了很久.而后递给我.本子上,她写下些许的只言片语.短短的字里行间能感觉到她那时候心里的挣扎和徘徊.那一刻.她像是迷失了路途的孩子.站在十字路口.徘徊无措.面对面的相视而坐.我拿起桌上的笔毫不犹豫的续写.时间似乎是弹指之间.一个多小时就在这样沉默却又如此心意相吸.我们的对白琐碎并且内敛.直到最后的最后.当我再度拿起笔留下最后的文字.站起身.告诉cl.我要离开.她的眼神黯然神伤.眼泪划过脸颊.最后的拥抱.明白了刻骨铭心.我半跪在沙发上让cl抱紧自己.心里疼痛的莫名.良久后我的离开.cl一直故作着镇定.但我知道.那一刻的她,心里混乱的思绪已然溃不成军.

走出pata.随意找了家商铺.买了些许的酒.一个人坐在马路边酗酒.不过多久.一包烟久这么消散在自己的唇齿间.接到小洛的电话.那时候心里被颠覆的程度早已泛滥成灾.那是我第一次也是唯一一次在小洛的电话里的嚎啕大哭.和我不断重复的只言片语."我真的很喜欢很喜欢cl."也就是在那一刻.我才清楚的意识到.自己对cl的感情早已超乎了平常.甚至超过了曾经的那个让我近乎一年以来都无法走出那片阴霾的女人.也是在那时候才恍然大悟.其实.感情.跟时间无关.跟信仰无关.却只和彼此有关.和小洛聊了很久挂了线.接到cl的电话.电话里cl的急促担心.不断问我究竟在哪里.电话里我甚至能感觉到她心跳的强烈震动."你就在pata门口等我.我来找你.我有话跟你说."而后挂线.起身.朝着有cl的方向跌跌撞撞的走去.

再次见到cl的时候.她的眼神已然惆怅的不可收拾.脸色些许的发白.

"我有话跟你说."

"我不想听.不想听.不想听."cl捂住自己的耳朵用力的摇着头.

"你不想听我也要说."我的强势并且霸道.双手紧握住她的双臂.却看到她的眼泪划落.这已是她为我第3次在我面前落泪.而每一次都是因为我.第一次是在那个清晨.她坐在pata店里的凳子上.眼泪无声息的滑落.第二次是某一晚她醉酒后的嚎啕大哭.而第三次就是在那个不宁静的夜晚.我一把将cl拉进怀里.很用力的拥抱.她拥抱的更紧.仿佛害怕下一秒我就会从她的世界里消失.这个女人.无论是她的笑容还是她的眼泪都真真切切的颠覆着我的内心.极具强烈的震撼感.在我25岁的现在.这个女人.以一种前所未有的特别走进我的生命里.搬进了那个荒芜而又茂盛的地境.我不知道此时该用怎样的只言片语续写我们的故事.我总是这样.太过描述的细节和无数无关痛痒的文字.但唯一知道.这样的文字是真实的.能深深刻在骨子里.烙下印记.

司韦说.你需要很多的感情.哪怕最后的最后消失.你仍然可以抱着那些记忆过此后的生活.

司韦还说.十一.若是你幸福就好.

她依旧还是和最初时候一样.如此的睿智.且透彻的了解我.繁华尘世.拖沓着俗世的逃亡.一路的跌跌撞撞.在那么多个不经意的时刻.总是感伤的莫名.自己像是破茧出壳后的蝴蝶.却失去了翅膀.不知该怎样飞行.蝴蝶效应般可怕的命运.但开始明白.无论怎样.都该以一种摇曳生姿的态度继续前行.奔跑.25岁的现在.改变的是疼痛的程度.持续的态度.发泄的方式.即使这个世界有多么的不符合我的幻想.但我仍旧应该勇敢的抬起头.看别人的眼神时.哪怕看到的是自己受伤的眼神.在放弃了所谓的那些原则之后.难以放手的只是习惯.fir曾在邮件里告诉我.真正的离开.是有勇气抬起头.往前走.而不是站在原地.四处的观望.寻找着相似的灵魂.来救赎深陷泥潭的自己.

此后的生活.我想开始真的对自己好点.因为这一辈子其实很短.也更应该对身边的人好点.因为下辈子不一定会有再次遇见的可能.那些曾在我生命里短暂停留过的人群.哪怕曾经彼此伤害.但仍然怀着感恩的心.试想.如若不是因为这样的一种历练和经历.或许.我依然还只不过是那个儿时幼稚的孩子.

徐志摩说.让男人念念不忘的是感情.让女人念念不忘的是感觉.感情随着时间沉淀.感觉随着时间消失.终其是不同的动物.谁又能明白谁的深爱.谁又能理解谁的离开.某一晚曾问过cl.叶子的离开时因为风的追求,还是树的不挽留.那时候cl坚定的告诉我.那是因为叶子自己想要离开.

最近看遍了司韦的大多文字.心里从来没有平静过.但我却写不出只字片语关于她的从前以及那些展现在外表层而关乎她从前的故事.自觉自己还算的上个对文字有驾驭力的人.但对于她却无能为力.我恐惧自己的任何字词对她以及她的文字都是一种致命而不可饶恕的亵渎.我从精神层面上钦佩这个女人.以及她的那些一篇篇像极了有深度的文字.的确.那些泛滥的人性世界的文字都那么的浓郁而窒息.但我激起的不是任何一丝一毫的强势.而是那些连绵冗长的崩溃.我庆幸.自己在有生之年能遇见这个把人性看得那么透彻而用文字把人性写的那么残忍而绝望的女人.

54.-"参差"的故事.

"在巴黎左岸.我看见一个优雅的老妇人从小小手袋里摸索出几枚小小的硬币.放在空咖啡杯的碟子上.换来了一个从容慵懒的下午.这时候,我突然明白了.咖啡原来真的可以成为一种生活方式.但重要的前提是,每天的这杯咖啡只需要付硬币.对了.慵懒的咖啡时光老是和书连在一起的.如果您能来分享我们这里的好书.我们将非常高兴.因为咖啡馆里有人看书是一道很美的风景".

我走进"参差"映入眼帘的是那一张放在吧台的名片.名片上清晰可见的是这篇文章开头时候的那段文字."参差"是间小有名气的咖啡馆.算到今天.已有着三年的历史了.这间店的老板是个二十八,九岁的女人.叫子晴.金秋十月.这个女人即将和她深爱的那个男人步入婚姻的殿堂.

"参差"其实不大.但却特别的有格调.六十平方米的建筑面积.店里摆放着六张不同方形的桌子.加上还有两个大小不一的书架.书架上摆满了各种书籍.和些许的杂志.最主要的.是"参差"里摆着各式各样的布娃娃.布娃娃主要以兔子为主.想来是因为老板很喜欢兔子吧.这间店的墙上挂着各种老式的旧照片.镶嵌照片的相框以黑色为主调色.而"参差"挂着的吊灯上也特地用旧报纸作铺垫.整间店给人一种宁静和谐的氛围.这是"参差"给我最初步的印象.

已不记得是什么时候的某天傍晚.因为等人.我第一次走进这间店.当时只点了两瓶青岛.老板很礼貌的问好.不久后拿来青岛.酒杯.和一个铝合金式的烟灰缸.而后回到了她最初坐的位置上.她坐的桌子上摆放着一台笔记本.一杯咖啡.和一盒香烟.相当的小资情调.喝一口酒,侧头看过她.我记得.那晚."参差"并没有什么客人.加我,也就一共两桌.看着她熟练的燃烟姿势.想必这个女人决然有吸烟史.近乎一分钟后,看着夹在她纤长手指里的香烟已然消散在她的唇齿间.而留下的只不过是已剩的烟头.将烟头掐灭在铝合金的烟灰缸里.这是我所还能清楚的唯一细节.

那以后.每每有时间.我都会来"参差"坐坐.而每一次,我只是要了两三瓶青岛.老板依旧还是如此客气并且礼貌的笑容.每一次来这间店.要么我一个人.要么和小曼.还有小洛.而再次踏进"参差"的那晚.是一零年的七夕.因为事先给cl准备好的情人节礼物.红酒,蛋糕.一切富有黄油气味的东西.而因为在这间店等她.所以再次点了青岛.

一零年的九月二日.人生里一个转折点.我终于找到了一份我喜欢的工作.那就是来"参差"这间咖啡馆做服务生.我记得那一天.当子晴问起我为何会选择"参差"的一刻.我毫不犹豫的告诉她.我说.因为我喜欢这里的氛围.喜欢这里所有的书.喜欢煮咖啡,奶茶.喜欢端起那张托盘,将煮好的咖啡,奶茶微笑的递给客人.子晴听着我的回答笑着.云淡风轻.我也笑着.孩子般最干净并且纯粹的笑容.

我开始学着煮各种口味的咖啡.奶茶.和柚子茶.以子晴的教我的方式.看着她将咖啡豆磨成咖啡粉.看着那些器皿里水的沸腾,以及咖啡粉和水溶解的每一个过程.我是心安的.却心安的异常莫名.所有的所有,似乎是一个过程.一如爱情.相互信任,了解和包容的过程.每一步,如此清晰可见.如我跟cl的感情.这一路,不再是走的步履阑珊.不再那么的不坚实.而是像咖啡那般.水和咖啡粉溶解的全部过程.漫长并且缄默.却感觉是温存倍满.

子晴.射手座.这个几近三十岁的女人.在很多时候却像个孩子般的任性且酷爱撒娇.九月二日.那一日我们的畅谈.聊文字.聊生活.聊感情.甚至聊及星座.琐碎并且内敛的对白.每一次在她说起那个她深爱的男人的时候.她的表情总是无法支配.我知道.在她的心里,一定是排江倒海的暖.她说.我老公说我就是一辈子操心的命.我笑的没心没肺.并且对她说.你老公一定是个神经大条的人.而这样的人是容易获得幸福的.每每她听到这类似的话,总是会回给我一个鬼脸.有的时候,我觉得.她也许在骨子里,依旧是个天真的孩子.而非她本身现在的年纪.

cl工作的地方其实就在"参差"的正隔壁.其实当初选择去"参差"做服务生的另外一个原因.就是能常常见到她.九月三日.我来"参差"做服务生的第一天.cl做了一顿相当丰盛的午餐送到"参差".牛皮纸的纸袋.打开.两个大小不一的透明盒子.寿司.鸡块.鸡蛋.在那个透明的盒子里摆放的相当有序.而另一个小小的透明盒子里.是cl把桃子削皮而后切成小块.外加一杯我唯一钟情了十几年的百事.依旧还是喜欢这样.过多的去描绘那些琐碎的细节.或许.偶尔会涉及到心灵上的些许东西.却始终无法写出那些大智若愚的文字.即使.现在的现在.我自认为对于文字.已然有一定的驾驭力.却无法深刻的提醒着自己或是告诫着旁人.唯一知道.文字是自己的信仰所在.无关旁人能否读懂.但.自己却能从那些琐碎的细小情节里获得些许的快乐.

九月三日.深夜的酗酒.我是个爱哭的孩子.自认为自己只不过还是个孩子.即使过了轰轰烈烈爱做梦的年纪.在我抱着cl嚎啕大哭的时候.她强有力的拥抱.我甚至能感觉到她指尖掐进皮肤的微疼.肌肤真实的触感.其实.我想说.我终于找到了心里认定的百分之百的女人.无论在别人的眼里cl究竟算作什么.但在我心里.她是完美的.并且完整.所以.对于我跟cl的未来.有所期待.即便此刻并不知道未来的路