虚空且欺骗彼此感情的话.而后依然故装委屈.对她无法形容.向来谨慎的使用词汇.但对于她,此刻变得些许词穷.如此轻浮的女人.

24.88年.天坪座.那个每次笑起来眼睛都会眯成一条线的女人.那个每次看到我都称呼我寒哥的女人.那个在心里默默祝福我跟cl,希望我们能在一起很久的女人.一直以来,很少的交集.她的眼神那么坚定.尽管很多时候她的悲伤从不轻易展现.尽管她的笑容总是那样如蔷薇花的绽放.但在她的笑容底下究竟隐藏了些什么.是那段她始终都不愿再轻易提及的往事.对于她,总是些许的心疼.一路的辛酸曲折.我曾没机会参与.却在某个黎明前告诉她,她的未来定有我参与其中.无法看清她来时的路途.却希望此后她能以她最初的心态坦然面对.感情的路上,定要把握好.但永远不要因为任何一个人而改变初衷.24.一定要加油.即使头天乌云布满,但次日的清晨,光鲜耀眼的太阳依然会早早的升起.

9月14日.cl的彻夜未归.我就这么的坐在pata里等了近乎一整夜.这一夜的深思.收到她的简讯.其实,我们的骨子里总是如此倔强.站在她的立场,其实我是该陪着她的.但这样的一个深夜,我想要的只是她依偎在我的怀里,即使没有任何只言片语.所谓的安全感也在着一个深夜被某种疼痛颠覆的分崩离析.我记得在cl离开pata的时候为我盖上了被子.肌肤真实的触感.cl曾说,近期的生活些许的平淡.其实我也曾有过这样的感觉.但生活归于平静.理应是件值得欣慰的事情.真正的感情是该经得起最平淡的流年的.

15日.下班的时候打电话给子晴.告诉她今天生意清淡.电话里,她的声音略带嘶哑.她说她发烧了.叮嘱她,让她在家里好好的休息.但她放不下参差.这个陪着她走过三年的咖啡馆.那是她心情的驿站.是种心灵的归宿.曾告诉过她,即使我在参差工作的时间里她不会给我涨一分的薪水,我也定会帮她料理好参差.

原本她的婚期定在下个月10号.却改了日期.其中的原因,不得而知.但不管怎样,依然如我的初衷.希望她能幸福.其实不只她对参差有着极其深的感情.就连我对于参差,也有着别样的感觉.无法说清道明.唯一知道.我已然爱上这个地方.小小的国度.最特别的情感.

离开家有段日子,有很浓的想念.尽管曾经无数个夜里不愿早早回到那个家.却在现在的现在.定要学会独立.即使其中的过程漫长并且缄默.但依旧在坚持,不肯悔改.

来时的路途在流年的洗礼里已然模糊不清.但唯一记得,已过年少轻狂的年纪.改变的是疼痛的状态.持续的长短.发泄的方式.一种撕心裂肺的被强迫成熟的过程.血肉模糊,伤痕累累.但新生般的强烈倔强并且明显.或许.悲伤成习.但却清楚.唯有疼痛的文字才能让人清醒.纵使站在绝境之巅,却依旧痛并快乐.

暧昧散尽,当爱情已成浮生往事.

很多时候.一个人选择了行走.不是因为欲望,也并非外界的引诱力.他仅仅只是听到了自己内心的声音.

生活开始变的充实而不着边际.忘记了最初是怎样一段告白的开始.只是据你所说是在一个炙热的夏季.彼此说着无关痛痒的对白.走了很长的一段路.没有起点,无需终点.被强吻,而后喜欢上.就这么的很自然的在一起了.这是段很美丽的记忆.

曾经.我跟cl喜欢走很长时间的路.看过很多陌生的风景.近乎十指的交合.据说是充满法式的意念.从没感觉疲惫.哪怕脚在第二天会有些许的浮肿.但仍然乐此不疲.而今.在彼此为了以后而努力的现在.我们却再也没有像曾经那般.不是因为疲惫.仅仅是面对着繁华虚空而周而复始的生活.那一段段路途.我想.是我们怎么都没有办法忘记的曾经.那段单纯且不掺杂任何的一季.已然过去.步入的平稳.让彼此心安却惶恐.彼此都是害怕失去激情只剩下单调的我们.在很多个不经意的时间里,翻江倒海的难过.却不知为何.想是害怕失去那样的温馨和安全吧.

某一日.在我无意打开cl一个曾装满巧克力的纸盒时.里面摆满的是我送给她的各种礼物.甚至其中一个已是只有空盒子.那一刻.心里暖的排江倒海.那些甜言蜜语.cl从不轻易说出口.却总是在很多个细节里.表露无疑.这样的感觉.内心甚安.

很多记忆因为被埋葬.已经深不可测.

那个已记不清日期的夜晚.在我满世界找寻cl踪影的那时候.在我几近用了所有的力气走了很长一段路途的那时候.最后的最后.无数个电话和简讯.最终.彼此在步行街交合.曾信誓旦旦的说.只要是我想要找寻到的就一定能找到.这句话说的如此放肆并且大胆.最后却被打破.很多时候,自己依旧的幼稚且不成熟.而今.因为那一次以失败告终的记忆.却使现在的我.怎么也没有办法再做出任何的承诺.

近段时间.酗酒的依旧凶狠强烈.却依然深信.酒精确实是个好东西.头脑极度眩晕的那一刻.心里却异常清醒.能想清楚很多纠葛.即便午夜的微鼾.那些残缺在次日的清晨是怎么也想不起来的梦境依旧侵袭我的大脑.司空见惯.只是.这样的梦境里.再也没有那段曾经出现.那段血肉模糊的记忆,是我怎么也不愿意再轻易提及的痛楚.却在某一日.穿上那件粉红色的衬衣时候不经意想起.但.只是想起.而后被自己残忍的抛在了大脑之后.我知道.那段记忆.终将过去.

我们的爱情.之所以寂寞.只是因为找不到对手.突然觉得这句说很适合小冷.那一晚他的失态.我不知道.对于那个女人.他究竟是怎样的喜欢.或许.如他所说.由始至终.那个女人是他唯一一次的感情用事.也正如我告诉他的.从开始到现在.那个女人,是他第一次真真切切想追寻到的.他为她的所做的.他因为她所感觉到的.他因为她所体会到的.永远那么光鲜.哪怕旁人怎样的劝慰.那一晚他终究做了他想做的事.尽管也是在那一晚.他叙说着看错了我这个朋友,交错了我这个兄弟.但只是知道.人一旦陷入情感里的交错与纠葛.定会变的盲目而失去理智.我不知道为何现在对于情感.表现的些许的理智且冷静.唯一知道.每个人心里那段少年时候的感情,就如同彼此寄居的蛹.当灵魂长出翅膀.各奔东西.蛹就变成了透明的空壳.尖锐且残忍.

24依旧没有忘记那个曾给了他依赖的男人.或许.暂且说不是因为喜欢.但当她将所有的所有都依赖于某一个人的时候.便丢失了原本的自己.当她肆无忌惮的笑着说再见到那个男人的时候她不再脸红的一刻.她眼神里的落寞展现的如此清晰.这样的笑容里隐藏了些许的落寞跟苍白.试想.换做是我,必定也是这个结果.这个当今世俗的年代里.当我们完全放心将自己的一切展现在意个人的面前.是件如此艰难的事情.但一旦展现.定是丢失了原本的自己.曾无数次的告诉24.做回自己就好.她很用力的点头.眼神里充满惆怅.认了24做了自己的妹妹.并且告诉24.无论发生什么.一切有我.在看到她心里甚安后才感觉些许的放心.24.始终让人心疼的孩子.称之为还是个孩子.不是因为年纪.仅仅是因为她在很多时候确实是个单纯的孩子.现在的现在.很多时候我们作为成年人.谈一场轰轰烈烈的恋爱.需要的.想要索取的.是那一段段深吻.身体的交合.24.仅仅需要的.只是个简单的拥抱.肌肤真实的触感.唯有那样的拥抱才能让她感觉到些许的安全.我想.对于24.我能做的.可以做的.就是给她安心.

我想起5年前那个我认的唯一的妹妹.莎莎.那个无论何时都喜欢叫我姐夫的女人.天蝎座.那个每次在我面前从不顾及任何的女人.那个唯一一次我在她面前因为annjo而哭的撕心裂肺,她将我抱的很用力的女人.最终因为某些事而消失在了我跟她的记忆里.承载的记忆已经模糊不清.唯一记得的.只是破碎的细小情节.此后.我曾发过誓.圈子之外的任何女人.我不再认作妹妹.24.应该是个偶然.在她身上.很多时候能从她身上找寻到和自己相似的地方.或许.性格.或许.其它.多少个夜里哭着醒来.异常的想要拥有一个家的感觉.cl是我现在所爱的女人.而24是自己的妹妹.三个人的生活.如亲人般.那是在此后我想要竭尽全力想做出的努力.

为了遵循自己内心的声音生活.我们曾为此付出过多么巨大的代价.现在的现在.生活如此平静.是我一直所期待的.尽管很多的很多.不再那么完整.我们像是蝴蝶般破茧出壳.想要获得新生般的强烈如此明显.血肉模糊的蝴蝶效应.曾为此倾尽所有.而今.翻江倒海后的沉淀.想是在25岁的现在.开始善待自己了吧.

子晴的婚期.在我并不知道原因的改期的现在.那些我无法轻易洞悉的缘由.却依然希望她能朝着自己心里所想的去做.繁华看尽的她.骨子里的倔强很多时候展露无疑.30岁的女人是美丽的.绽放的光鲜依旧耀眼.像是光环.想起来参差第一次面试.她拿着杯麦当劳的可乐.边喝边咬着吸管.我的一语道破.她些许的惊讶.而后我们的畅谈.这个女人的笑容永远那么开阔并且温暖.像是春季里种植的蔷薇花.在来年的秋季绽放出无限生机.

对于自己的过去.我有一种根深蒂固的恐惧.不知从什么时候开始.不知道缘何而起.往事如烟.给我一座陌生的城市.让我忘了曾经的事实.

陷在黄梅天气里的武汉.空气显的异常的浑浊而污秽.夏至真的就要离散了.

58.-深海城池,流年以景换景.

九月底,让人感觉到彻骨的寒冷.这样的转变.没有预兆.头天夜里,老天像是发怒般的刮起大风.树枝摇摆不定.发出嗖嗖的声响.想是初秋瞬间变为深秋的快感.

有那么一瞬间不想再用行动电话的思想.没有缘由.想是真的累了.抛开所有的情绪期待换掉所有可联系到自己的方式,背起行囊去旅行.看陌生的风景.听不同风格的音乐.写无数无关痛痒.依然是初衷.内心深处最复杂的悸动.

眼泪的存在,为了证明悲伤不是一场幻觉.21日这一晚,眼泪无声息的滑落.不为任何.仅仅只是种宣泄.cl坐在我的左手边.托住我的手.十指交合.握的很用力.想是给我些许力量.良久.她用手擦拭滑落于我脸颊的泪水.舐进嘴里.咸咸的.她说.我破涕为笑.不是咸的,难道是甜的.她也笑了.云淡风轻.

人很多时候宣泄不满的方式总是如此特别且犀利.也是这样的发泄让我在某一个时刻里.沉醉的迷恋.这是近乎疯狂的方式.互相给的一个清脆响亮的耳光.其实在去年某一晚.当qian因为分手而给过我那三个响亮的耳光之后,就没有人敢再如此的举动.我也不会允许.当感觉到脸颊上火辣的感觉,除了瞬间的耳鸣.我想我是觉得畅快的.不为其它.当cl看到我左边脸颊微微肿起.她眼神里的心疼展露无疑.我知道她不允许任何人伤害我.更不允许我受到半点的委屈.她更无法忍受我对自己不好而做出那么多伤害自己的事情.抱过cl在怀里.霸道性的索取深吻.用力到想咬破她的嘴唇.很多时候我们上床.到天明.各种方式.各种姿势.她始终回应.我知道她爱我.而她或许从不在表面上轻易承认.但我能感觉到.能从她的身体里清楚的感觉到.

近段日子.内心些许压抑.很多时候无意对cl找茬.她的无奈我内心的那种孤独感总是昭然若揭.眼神迷离且忧伤.莫名走神.凶狠的酗酒,抽烟.尽管很多时候对这样的行为深恶痛绝.却又仍然乐此不疲重复相同的动作.25岁的现在.我感觉自己已然苍老.却在那么多个不经意的时间里,哭的像是个失去童贞的孩子.无法形容.心情像是暴走的商旅.无法预计.我依然是在很多时候忘记自己下一秒究竟需要什么.

子晴的生活有些许困顿.她的眉宇微皱.长时间的相处,我已然能感觉到她情绪的波动.不愿去妄加揣测她内心深处的种种悸动.只想以某种方式陪着.给她些许的安全感就好.记忆里.子晴是那么没有安全感的女人.

"不早了.你先回去吧."

"没事.多陪你一下吧."

和子晴很简单的对白.似乎有感觉很默契.这一日.她的脸上没有了往日的笑容.些许的不习惯.我们的沉默.在参差.中秋节.参差里没有什么客人.而只有我跟她.她玩着网络游戏.手指敲打简板以及点击鼠标清脆的响声.偶尔夹杂着打火机开启的声音.今天她的烟抽的些许凶狠猛烈.她手机里简讯的铃声频繁作响.临近十一点.参差打烊.她的离开.这是第一次看到她如此的状态.或者.是天气原因.亦或者.她因为近几日参差的生意不佳.诸多缘由.一直希望