她能好起来.以最初见到她时,那样甜美温暖的笑容.其实.不止我一个人说过.她笑起来的时候总是给人感觉特别温暖.子晴.要加油.用力的呼吸和生活.

某一日.司韦说.现在的现在.越来越多的人喜欢上我的文字.这样的感觉是让人雀跃的.文字.总能让我亢奋.尽管很多时候脑海里溢不出新鲜而亮丽的词汇.但每一次.当我用键盘敲出一行行文字时,我依然欣喜莫名.文字.依然是信仰.如命般呵护.尖锐且动情.温暖且残忍.手指和文字的交合.能感觉到真实的触感.指间溜走.如流年般漫长并且缄默.

弹指之间.10年在不同往年的交错与纠葛中溜走.这一年.我究竟抓住了些什么.无心想起.唯一知道.我能比从年更为坚强.也更为决绝.但依然放荡不羁.桀骜不逊.骨子里存在的事实.天性如此.无法改变.

所谓光阴荏苒.承载的记忆渐渐不复存在.往事如风.吹散在十指间.如秋海的微凉.即将穿上厚实的外套.从容的走在这个繁华且虚空的城市尽头.不曾回首.不愿停下脚步.

生活继续.

黄昏月色,冷空气里的暖动.

九月末,寒风来袭.如暗潮汹涌般.我喜欢这样的感觉.刺骨且另人亢奋.我依旧还是这样.骨子里如此不安分.并且无法做到真正的沉淀.即使方法用尽.依旧改变不了初衷.

某一日.司韦说.我有事跟你说.而后将一段段聊天记录发在线上.如我所料想的那样.kingdom.这个女人依然不愿意放过彼此.用极其恶毒的语音咒骂我.cl.以及我所信任的朋友.司韦说让我放弃对她报复后的回击.甚至用她的去留让我对kingdom放手.最终妥协.不是因为其它.只是不想因为一个已在我世界里消失的人而放弃我身边的朋友.但她的所作所为,我已然深恶痛绝.甚至极其反感.为何一个女人一定要用最极端的方式去报复,发泄.如若这样她觉得有意思.那么从现在开始,我只会让她彻彻底底消失在我的世界里.而那些司空见惯的话,我可以无畏且无所谓.我不会再因为任何一个不值得的人而占有我大脑的储存空间.直接性ng.这是对她最好的回应.

小伟.这个让我彻底失望的男人.最终只会躲在父母和朋友的后面.如此的不负责任.而也是因为这样.此后,我决然不会再轻易的相信任何人.什么所谓兄弟如手足,在这一刻全然成了废话.我会想.究竟什么为朋友.是一定要口口声声称兄道弟,常常厮混在一起的,出了事立即消失的不见踪影.这大概就是这个繁华年代里的所谓朋友吧.这样的行为,激起了这么多年来第一次的回应.我不会再允许别人的侵犯和伤害.但我也决然不会再伤害我身边的任何人.也是这么久以来.我近乎从来不会用任何尖锐和恶毒的词汇咒骂一个男人.但确实是.小伟.你真他妈不算是个男人.

很短的时间里,24的恋情.我些许惊讶.但心里却着实为她开心.放下一份坚持的依赖是如此艰难的事情.现在的24.依旧甜美的笑容,单纯的可爱且傻气.总让人莫名心疼.倘若这一世,她真能找到一个可以一直依赖的人.我想我宁愿用我生命的十年来换取.

小时候到现在,一直希望自己有个妹妹.这样就可以带着她疯闹嬉戏而不顾忌任何.可以因为妹妹受了委屈落泪而和别人打架斗殴.可以因为逗她开心而买下很多的糖果.直到那一年莎莎的出现.直到现在24的出现.我想,无论怎样,这应该是种愿望吧.那种骨子里对妹妹的疼爱.

第二次看到子晴的落泪,是我来参差的第二十一天.如我所料想的一样,子晴在因为那个他深爱的男人.那一日,参差除了子晴的眼泪,还有另一桌客人中医个女孩子断断续续的抽泣.参差里的气氛显的些许沉闷.试想,爱究竟要有多聪明才逃的过哭泣.繁华城市里多少的感情能历经考验.又有多少能抵挡住时空的阻隔.不得而知.

两天后得知,子晴在那晚酗酒的猛烈.骨子里她也是迷恋酒精的女子.或许真的是如此.头脑眩晕的时候,思维才异常清醒,也很能想清楚很多纠葛.酒精也确实是可以让人暂时忘却所有,放肆的做自己在清醒时不敢做的任何事.也因为种种,强制性的执行里,戒除了酒精.六年以来的习惯,终因为现在的成熟而有所改变.只是不知道是该欣喜还是悲伤.常觉得这一路的旅程,是种撕心裂肺的被强迫成熟的过程.艰辛且缄默.梦境里虚幻的血肉模糊的场景总让我心痛莫名.而残酷的现实里却又让人异常清醒.矛盾且尖锐.

和子晴相处这么久,渐渐摸清她的脾气,性格.很多时候她公私分明.在工作上,一旦我有出错的地方,她总是毫不犹豫的直口正言,不会顾忌任何.有的时候她也会孩子般撒娇的开着玩笑.嘟囔着嘴.眼神干净并且纯粹.某天.罗姐姐说我的咖啡有很大一段跨步.这样的评价在那一刻比什么都让我亢奋.这是子晴教会我的方式.在她教给我的方式里逐渐的进步,和成长.

在参差的日子我是快乐且充实的.我期待着某年某月某天,也能有这样的一间小店.空间无需太大,但一定要温馨.这是心灵的驿站.是片心灵的净土所在.安全并且踏实.也是某种寄托.心灵里最淳朴的一种寄托.曾在手心里一步步刻下无数痕迹的未来,在此时.正一步步的实现.并且努力着.

一直幻想着能骑着摩托车载着自己所爱的女人在城市的尽头飞驰.所以,当cl真的坐在我车后座的那一刻,她双手揽住我的腰,头靠在我的背上.这样的瞬间,异常心安.却又莫名的紧张.或许是很久没有骑车.一路走走停停,车骑的并不稳当.cl一直在我耳边说,别紧张,放平心态.渐渐的.车开始骑的沉稳.这样的感觉是幸福的.久违的暖意,倍增于情动.

我们的感情已然平稳.各自的努力.为自己.为彼此.为以后.尽管有时候偶然发生冲突.但也会很快化解.曾经的固执渐渐溶解.像咖啡粉和水溶解的过程.练相互的磨合也需要一个过程.即使漫长,我也愿意这样耗尽自己的全部.因为这过程也是爱情的一部分.

曾在某一晚满世界的找寻cl的身影时,发给她一条简讯."倘若我们错过,那么连上天也有过错."庆幸老天的眷顾.现在的我们真的很幸福.这两日的清晨,我会早早的起床做好早餐,而后将熟睡的cl轻轻叫醒,看着她吃完再去参差开始一天的工作.这其中的努力也是温暖的.想象着她满足的孩子般单纯的笑容.内心甚安.如若可以.真希望就这样一辈子.

远航的船总有停航的时候.历经翻江倒海归于平静.兜兜转转一圈,原来最平静的生活是,和自己喜欢的人在一起.简简单单.也唯有细水长流的感情才能长久.司韦曾说,真希望cl是能陪我看细水长流的女子.现在.或者.所有的激情和刺激也比不上这样的平淡.因为,我的心是宁静的.

我告诉cl:"现在的现在,我只想好好的生活."cl双手紧紧环绕在我的腰间,头靠在我的背上.沉沉的.但我感觉到在这一刻她将她的未来交给了我.载着她,渐渐消失在这样阴沉的天气里.

25岁.生活归于平静.

59.-<迷>之沉睡的记忆.

沉睡的记忆.

我不记得那些时光与爱是怎样走向死亡的,根深蒂固的如同一株植物,撕扯,纠缠,并且不断在给予新的伤疤,久治不愈.很多年就这样过去了,最终,宿命给予我的判决,终究是孑然一人.

打开那部只属于白枫的行动电话号码.曾经说过,这是唯一只有我与她所联系的电话,收到一条很长的简讯,简讯是头天早上发来的.只是由于种种的原因,一天以后的现在才翻开看到.我开始想念枫,撕心裂肺的想念着.

简讯里这样写道:"早上一睁开眼睛,我就觉得深深的不安.在想蜗牛还是要缩进壳子里比较安全.要是某人没有离开,说不定纠结的那个人应该会是她吧.岂会是此枫换彼风也."

我一直只是个影子.这就是白枫.曾抛下一切世俗所有，而真切喜欢上我的女人.33岁的她,25岁的我.单纯着却又牵扯着太多的爱.我恍惚想起枫的脸,模糊不清起来.情不自禁的落泪.

喜欢上白枫,在她每一次惶恐而又不安的告诉我她的挣扎,也许时间不能代表一切，我以为自己可以固执的不去想念.更以为自己就这样会一直过着平淡而安逸的生活.然而此时此刻正在发生许多我并不知道的事情,出乎我的想象，枫也是如此的深情.纵使她有万千的借口和理由告诉我,我们不会有结果.但却在我抱她的那个凌晨,给予了我多年以来未曾有过的安全感.这样一场拥吻,像是漫长了好几个世纪.我能感觉到,她是真的喜欢我.只是她从开始到最终都不愿意轻易承认.

咖啡馆的包厢里,我抬起头,便看到了白枫的脸颊.她真的憔悴了很多.眼神里似乎写满了太多的深情还有无奈.当然,也有着这样或者那样的,不确定因素.比如,她有自己的家庭.比如,她有个四岁多的孩子.再比如,她大我8岁.以至于,她觉得这样的情感似乎是如梦一场,轻易的就能破碎和毁灭消失到无影无踪.但真正意义上想要抽离时,却发现彼此都是这样的痛苦.那种痛就像是一块肉放进绞肉机里时抽搐着的疼痛.压抑在了胸口,跌进了灭忘的深渊.

我想起我先转身的那个夜晚,阴沉的天气,她在我的背后目送着我渐渐走远.有时候,命运的安排必然要经历无数的事情,而时间才会化解一切的怨恨和纠葛.对于枫的印象是清晰的,整整四个月的漫长岁月,我仿佛看到了她一生里所有遇见的故事以及那些曾留在她身边的人群.甚至看到了年少时候的她,和现在已经33岁的她.从年少的稚气,成为一个表面上很有所担当,内心却如我一般极度没有安全感的女人.我以为自己不爱枫,却在那个深夜里站起身打算离开的时候,才发现没有比她更适合我的人.

25岁,在百无聊赖的生活里,遇见白枫，曾经以为这一辈子我不会再为了哪个女人撕心裂肺的痛楚以及那些我本该早已脱离的交错纠葛.我甚至还以为,这辈子我就一个人,在这样一座感伤的繁华城市,用一生心疼换得永久的平静.就是这样的我却在某一刻打破了所有的安逸.所谓的平淡既是幸福，只不过是自己给自己编织的网茧.终有一天还是会剥落抽离，在原始的渴求里,需要拥有一份能够给予我足够冷静却又在很多时候刺激到招摇过市的情感.

两个人在咖啡馆里玩着常人看来极其无聊的游戏.投掷硬币然后猜正反面.猜错的一方比如答应对方一件事或是回答一个对方所开口提出的问题.而无论什么问题,一定要如实回答.一直觉得自己做每一件事,哪怕是每一个选择,都会显得如此的有充分的把握.这一次其实也不例外.因为我真的很想知道,在我眼前的这个女人,究竟是否真的喜欢我.纵使我的心里早已替她作出了回答.但,却在那一刻,想要真真切切的听她亲口说出.

也许,喜欢上一个人的时候自己就真的会变得很白痴.在我想要问出很多问题的时候,却脱口而出的是另外一个愚钝到无法组织语言的我.看着白枫在我面前的那一丝的不淡定,却又故作平静的神情.我真的很开心.开心到以为现在的自己是处于一种视乎莫名的情愫里.与外面的一切都已隔离。

最初的时候,白枫不止一次告诉我说,她并不相信我对她的感情.她甚至告诉我说,让我不要把它当做是自己游戏的对象.她也一直口口声声的告诉自己,这样的一段情感只不过是烟花般即使绚烂但决然不会有结果的感情.然而两个人却像是沾上了毒瘾一般的无法克制的一点一点被侵蚀.我不知道自己这是否已经意味这爱,但我唯一知道,我真的很喜欢她.喜欢这个常常笑着说让我叫她阿姨的女人.其实她只是不知道,在我紧紧抱住她的那一个瞬间,她只不过是一个需要被疼爱,需要被照顾,渴望获得真爱的女人而已.纵然她已经结婚,纵然她已经是一个四岁孩子的母亲.纵然她常常告诫我说她真的很花心,见一个爱一个.纵然她告诉我她比任何人都爱玩.但更多时候我却多想告诉她,你只不过是需要一个可以让你依靠的肩膀,哪怕明天就是陌路.哪怕前一刻你就靠在我的肩上或者被我紧紧的搂在怀里.下一秒,你却必须回到那个属于你的家里，而对于我却是也永远无法闯进的世界.白枫,我真的可以忽略掉这些.你知道么?

一本书是否好看,很多人觉得总要翻到最后一页才可以下结论.但此刻,我却想以最零散的文字,最平静却又泛着丝丝零散的情愫写完这篇故事.

此刻,我欣喜的,我情难控制的,我义无反顾的,只想走向有白枫也有我的情节里.25岁的现在,自己依旧有着太多的幻想和梦想.曾经想着某一天