分开,也许白枫会在某个不经意间路过咖啡馆时,一定会想起有过这么一个我,曾想日日夜夜陪伴在她的身边.也一定会记得每间咖啡馆里我们之间的那些彼此的调侃或者戏谑.甚至也一定会记得某天有一个25岁的男孩在咖啡馆里落泪,说着些撕心裂肺的情话.直到今天,我都还能真切的想起这些,甚至想起那个晚上,白枫坐在我的对面,纵然看不到她那时候深邃的眼睛,但却能听到她的抽噎着.是的,白枫也曾因为我流过眼泪.我想,这样就好.无论以后怎样,至少我也曾在这个女人的心里,真切的重要过.
身边的太多人给予我们这场感情的评价或者定义.然而其实我与白枫也无数次想过,我们的结局也许会很不好,甚至会败得很彻底.纵使最初以为,或许我与白枫会是例外.那种从无可能而变得有可能的情愫时常在心底恣意的萌生着.促使着我甘心情愿的往里深陷,如当年迷恋于咖啡那种义无反顾的勇敢.肩负太多的责任或者义务,当爱情成了枷锁将我与这个女人禁锢在城市的某个角落.
如果真诚是一种伤害,我选择放手.如果谎言是一种伤害,我选择沉默.如果沉默是一种伤害,我选择离开.如果失去是苦,你怕不怕付出?如果迷乱是苦,你会不会选择结束?如果追求是苦,你会不会选择执迷不悟?如果分离是苦,你要向谁倾诉?也许很多事情都是后来才清楚,很多事情当时一点也不觉得苦.然而我其实早已找不回当初来时的路径.有一种爱明明是深爱,却说不清道不明.有一种爱明知会是种煎熬,却有躲不开.有一种爱明知无前路,心却早已收不回来.感情被懂得,是一种幸福.等待着被懂得,是一种孤独.也许,多年以后当我与白枫彻底的分开以后,她会明白.曾经有过这样一个女人,我真切的爱过.也愿意耗尽所有换取她的一抹微笑.也总有那么一天,她会在灯下,翻阅着我们无数的回忆.而窗外,夜已很深,很静.好像是,一切都已经过去了.年轻时候的熙熙攘攘,尘埃与流浪,山峰和海涛.都已止息.年也终于老去.窗外,夜雾漫漫.所有的悲欢都已如烟花般.消散,岁月不再复返.无论我曾经怎样固执的,等待过这个女人.也许最终也只能留给这个女人一本,薄薄的,薄薄的,诗集.
那间名为"恋"的咖啡馆.那间名为"参差"的咖啡馆.以及那间叫做"爱上咖啡"的咖啡馆.白枫,倘若很久以后我们会分开,那么我一定会独自一人去遍我们曾经一起走过的每个角落.那是一种残存在心里的信仰,如我深爱着文字那般的强烈并且渴望.只是,我希望那一天永远都不会到来.
终于到最后,你成为了我心中无法言语的秘密.
只是.人生.初见.
66.-眼泪在香水中融化.
也许.很多年以后.在我们的心里第一个来回逗留的人一定是曾经先转身离开的那个人.无论那个人曾经给予你的是怎样的伤痛或者挫败,但她曾经至少是个绝好的情人.其实,很多事情到后来才看清楚,而所谓的重要与否也只有在那个人离开之后才能够真切的在心里体会得更为深刻.
曾经很多次以为于我和白枫的感情而言,自己应该是付出的较为深刻的那一方.然而在那个华灯初上,窗外下着瓢泼大雨的傍晚,我真真切切的看到了白枫滑落在脸颊的泪水.那一刻心抽搐的痛并且没有任何征兆.我不知道背过去的脸庞还要承受多少的感动才能加装停止看不见.但我唯一知道,于我也好.白枫也好,我们之间的故事不会就此而停滞不前.倘若试想着一辈子能在一起,我们必须做出所有的努力.
这样的一个下着瓢泼雷阵雨的傍晚,四处呈现的别样的灰暗并且阴沉.而我就是在这样的阴沉中看着白枫的眼神,她是那样的失望,那样的无助.她说:"清澈,你知道么,有那么一刻我真的想将手上的戒指摘下来扔到你的身上."白枫说出这句话的时候显得那样的受伤.她甚至还说:"等你找到房子了,一切都稳定了,我们以后就不要联系了！"
"为什么每一次你都可以把自己弄得像个局外人?"我低着头直视着此刻蹲在地上的白枫.
"你是否每天都真让我给你上政治课呢?"我依旧不依不饶的说道.但其实,我从来也没有想过有那么一天她能说出如此残忍并且尖锐的言语.就算不如,至少也不应该是现在,更不应该是此时.
"你不知道你今天是什么眼神看我的么?你就真的没有把我放在你的心里吗?你应该很害怕吧,当时?"白枫的每个问题句句穿透我的心房,根本来不及做出任何反应.原来,由始至终,她从未相信过我说过的任何话.她总是这样,以她所看到的,或者是所感觉到的来断定和确定她心里所想的.而现在的很多时候,我真的不知道该怎样去以语言告诉她,我早已爱上了这个女人.我甚至都不知道,我该说些什么做些什么才能够最真切的证明.纵然我总是信誓旦旦的告诉她时间就可以证明我对她的感情.而其实在心里,自己也是害怕的,害怕某一天会辜负这个女人,破灭了她心里所有的爱恋和情愫.而另一方面,我总觉得与白枫之间有着太多的阻隔和禁锢.我们的家庭,我们的背景,以及现在我们所身处的环境.当第一次在线上真切的告诉她我喜欢上她的那一刻起,这样的压力一直都如影随形.所以,从最初到现在,我一直都想给予白枫的是最好的,哪怕要倾尽所有也会毫不犹豫.我一直是这样的人.如白枫曾经说过的那句话,对于我自己所爱的人,都会甘心情愿的耗尽所有.哪怕最后的结果并不是如我所预料的那样.也许,过程远远要比结果来得更为重要.
"给,这是我找到的于你的喜好里最相近的一瓶香水味道了".白枫眨巴着眼睛微笑着递给我.
"恩,好醇厚的味道."我拿起香水却没有拧开瓶盖在鼻子边嗅来嗅去.其实,我一直都很喜欢香水,喜欢它如此醇厚的味道.载着满满的浓郁的气息.如我深爱着咖啡一般的迷恋.但我不会经常的擦香水.于我而言,那是一种可以随时可以从口袋里拿出来闻闻,然后闭上眼任凭记忆肆意撩拨情动的某种体味.
于白枫的开始直至现在,或许她没有留下太多可以想念的某些凭借.所以,我一直在找寻,找寻能和她牵扯上一点点关系的东西.我曾经真切的告诉过白枫,当你真正意义上想念一个人的时候,其实是不需要任何凭借的.说出的言语纵使能如此的招摇过市,但在心里,我仍然希望能有一丝凭借让我可以保留.因为自己是惶恐的,惶恐某天她离开我时,只留下了最痛的纪念品,而没有留下一点让我可以想念的痕迹.
反复的梦境里,我总是患得患失的拥抱着白枫.她总是微笑的看着我,眼神纯粹.笑容如此绽放.于是在我想要用手轻抚她的脸庞时,她的模样就瞬间的退散开来.深夜里睁开眼睛的瞬间,发现自己脸颊边还有未干的泪痕.记忆的退散,时间的轮回.我与白枫.时空阻隔与尘世喧嚣.
很多平凡的话语中,浮现的,其实是最深一层的情绪.白枫总是很照顾我,像哄自己孩子那般的温柔.而我总是很调皮的调侃型语言或者坏坏的笑容.这样的荏苒时光,是幸福的.幸福到很多时候我会感觉到眩晕.深夜里,白枫发来简讯说我是个妖精.而其实她不知道,于我而言,纵使她已经33岁,却在很多时候越发让我觉得她才是个妖精.一个于我一样,每每深夜,思维就跳跃性的出了躯壳,似乎都是夜行性的动物.
夜里的白枫,思绪总是如此敏感和感性.她说她很想念我,很舍不得我.说这些话的时候她总是被我惯性的拥入怀里.那是多年以来无人能给予的安全感和踏实感.而这个33岁的女人竟然可以如此轻易的就给了我这样的感觉或者感动.也许,以后的某天我离开白枫或者是白枫离开我之后,我的心就会才彻底的老成了.不会再相信什么爱情的海枯石烂或者至死不渝.甚至不会再轻易的动荡自己一直不安分的心境.我深知,那是一种心底的沉淀.沉淀某些情愫,也磨灭了心里所有的幻念.只是,我希望这一切能来得再晚一点,再迟一些.这样,我就可以好好用手记忆这个女人的音容样貌.
拂过曾经留下的疤,那是我这一生的污点所在.我一直在想,倘若最初的时候没有告诉过白枫自己曾经是怎样的放荡不羁,桀骜不驯.也许,现在她就不会如此的不安或者惶恐.然而,自己也无需在很多时候痛苦的万分的挣扎该如何让这个女人觉得我能给她安全感.朝花夕拾之下,我们的拥抱,曾一直觉得能给予她所有的那些安宁.然而,一切仍旧是未知数.我们的故事在上演的同时,另一处绽放的嫣红姹紫.
这一刻,我又开始撕心裂肺的想念着白枫.想念着她的拥抱,她的亲吻,以及她绽不开的笑容,还有融化在我嘴角的眼泪.
67.白枫的情书.-忽近忽远
深夜，窗外飘着细细的小雨，晚风送进来轻柔的音乐，《非你莫属》“爱我非你莫属，我只愿守护，由你给我的幸福，爱我非你莫属，也许会笑着哭，但那人是你所以，不怕苦，懂得让我流泪的人，给的感动一定是最深，在我心中留下伤痕，你同时点亮了星辰，整个宇宙浩瀚无边的尽头，每颗渺小星球，全都绕着你走，爱我非你莫属，我只愿守护，由你给我的幸福，爱我非你莫属，也许会笑着哭但，那人是你所以不怕苦那麽多相遇，偏偏只和你，天造地设般产生奇迹，我心的缝隙，我想除了你，任谁也无法填补这空虚，爱我非你莫属，我只愿守护，由你给我的幸福，爱我非你莫属，也许会笑着哭，但那人是你所以不怕苦，那个人是你所以不怕苦”心里有种莫名的感触，是害怕、惶恐和寂寞一丝丝的滑入心间。我总是在不经意的时下张望，想看清自己的未来样子，是否还有一袭长发随风摇曳，白皙的脸庞间双眼的泪水慢慢滑落，低着头习惯性的看着自己的脚缓慢前行。
我们故事开始的很不经意，仿佛还在昨天看着电脑屏幕上闪烁的图标是清澈的第一次对我说“我喜欢你，但不知道原因，也许就只是一个眼神，我猜不透那种眼神,清冷孤傲,忧郁,让人猜不透,很复杂,但是我却很贪恋”也许至今他已经记不太清曾经表白的话语，但我却深刻的记忆到内心深处，从这一天开始我们的关系开始慢慢的起了变化，从一次又一次的咖啡馆里，我只是安静的听他诉说发生在他身上曾经每一段的感情故事，深刻的想去体会当时清澈是如何爱的轰轰烈烈，疼的刻骨铭心，才惊觉的发现我眼前这个小我很多的男孩原来有这比我丰富太多的感情经历。到后来游戏猜钱币的正反面，也许是这些看似的不经意和偶然却是我至今的最珍贵的美好回忆。
我们坐在江边，面对脚下一层一层的阶梯，我燃起最爱的艾喜香烟，听着清澈诉说现在的复杂心境和纠结情绪，他让我换位思考来衡量现在所发生的一切一切，而我只能从他微微皱起的眉头，看到模糊的两个人影，一个是清澈，还有一个其实还是清澈，其中一个是我伸手可以轻易触碰的清澈，还有一个是有着无数的压力却内心无比强大的清澈，所以我经常对他说“清澈，其实你就是毒药”而我也正是被这个内心强大的你慢慢吸引，吞噬，沦陷到变成一个吸毒的女人。
“爱你，喜欢你，不能没有你”,太多的甜言蜜语是掩饰，是诉说还是真真切切，也许对于33岁的我来说，并不重要，重要的是每天的日出日落有你陪伴，也许仅仅只是一个拥抱，或是一个真诚的眼神，才能让我觉得此时此刻我是幸福的，清澈总是说“也许至始至终你从来没有信任过我”这个问题我反复反复的询问自己为什么？是害怕吗？是自我保护吗？还是其实我自己也不愿意承认的喜欢，我好胜，我虚荣，我的霸道，常常也会让自己很累，有时候真的很想问问“清澈你牵着我的手时会不会有些许的犹豫？”但是答案只能靠自己去寻找，或许是我这个星座的人都太过执着，所以总是在左顾右盼，害怕付出，付出却已经在不知不觉中，慢慢累积越来越来深刻。
曼特宁在清澈的每一段爱情故事里都是主角，它苦涩，却带有甘甜，让人回味，慢慢把它变成了习惯，大多的生活本质如此，我们往往苦苦追求却甜甜享受，打开手机翻看一封封的简讯，都是清澈每天的诉说生活中的点点滴滴，看视平淡的生活如“我现在起床了”“我在上班今天很累”“我很想你”“我最害怕的是你离开我”此类的话语，我却总是控制不住的胡思乱想，他只对我一个人说吗？还是在清澈博爱的世界里，其实我只是微不足道的，守着他心里的一个小小角落，我知道现在的你，至少是在我面前的那个你是深情的，是我最想溺爱的清澈，但是当我每次和你分开后，转身回头都看着你拿着手机正在通话时，我犹豫了。因为毕竟我们的曼特宁也是曾经你和她或是她，所拥有一样的曼特宁。
《鬼迷心窍》
曾经真的以为人生就这样了