情话不是我爱你,也不是我们要在一起,而是我需要你的时候,你就在我身旁.白枫,你其实真真实实的已经做到了.只是,于我也好,于你也罢.感情的世界里,终究是我们想要的,太多太多.所以我开始害怕的,是某一天我幼稚的想让你离婚,然后陪着我过着有今天没有明天的颠沛流离的生活.其实我所有的任性,所有的无理取闹,到最后理所当然的还是妥协于白枫眼里的那一抹深情.是的,我本就早已明了此后的苦痛,为何还要为难于这个我25岁的时候真心想用尽自己的全部来深爱的女人.
"白枫,等我28岁的时候一定要让你再做一次新娘,而那个新郎一定是我."我近乎带着哽咽的喉咙信誓旦旦的看着对面这个女人.
白枫风清云大的浅笑着,嘴角边蔓延着幸福恣意的萌生.
"你28岁的时候我已经36岁了,你愿意娶一个黄脸婆回家吗?"
"我愿意."
"那你是否愿意承担所有的家务,洗衣,做饭,做所有的家务?"
"我愿意."
"即使我没有钱,即使我已经是个黄脸婆?"
"我愿意."
是的,清澈都很愿意并且甘心情愿.只因为了自己所爱的女人,纵使以后白枫要带着自己的孩子和我生活在一起,我一定会将那个孩子视作己出.即使以后我要因为这样的抉择而耗尽所有,即使是付出自己的生命也在所不惜.这不仅仅是一个抉择,也不仅仅是一个轻易就能说出口的承诺.在这样混乱的尘世中,理智与感性的对峙,我想,我终然被这样的爱恋颠覆到一瞬间像个睿智的大男人,而非大男孩.
"白枫,我愿意以后你每天只给我十块钱过活,倘若我身边的朋友说要一起出去吃饭或者干嘛,我都会告诉他们,我的老婆还在等我回家一起吃饭."
"白枫,我愿意为了你背叛所有的朋友,家人或者更多的更多.因为我很爱你."
"白枫,我甚至愿意一直陪着你,无论此后你是否离婚,我都甘心情愿的做你们家庭永远的第三者."
"白枫,清澈真的很爱很爱你."
电话这一头呼啸的夏至里的风吹乱了我原本就很短的头发.而电话的那一头听到白枫已经些许梗咽的喉咙,很能想象电话那一头的她如此的深爱于这个本就不完整的我.于我而言,白枫是这个世界上最平凡的女人之一,而我却愿意于这个女人过着平凡的生活,享受着人世间最平凡的爱情.我也深知,此时的白枫心里是幸福的,哪怕将来她会陪着我一起要吃很多的苦,历经太多的磨难,但唯有真爱才能穿越时空,穿越一切阻隔跟禁忌.
请相信,28岁时候的清澈,一定会娶已经36岁的白枫为妻.
请相信,现在的现在,25岁时候的清澈,心里早已做了一个勇敢的决定.给予白枫整整一个世纪.
王子归来,请公主耐心的等待.
城池左岸,请你陪着我一起猖獗地狱.
64.-那一首爱我，非你莫属。
这世间没有所谓命定的不幸福，唯有不肯悔改的执着。我想，对于白枫我就是如此。
命运总是呈现得如此曲折。似乎在我与白枫之间，始终有些许的阻隔。并且我与她都清楚，这样的阻隔意味着什么。那是一种禁锢，禁锢了彼此的同时，也束缚了我与她此后要走的路途。
在白枫的眼里，我依旧还是这样的稚嫩，时常说着些尖锐并且残忍的词汇。然而其实她也并不明白，唯有在自己将要失去她的那一刻，我口中挤出的只言片语是那样的令我自己都异常的痛苦。白枫是天蝎座的女人，天蝎座总是给人如此神秘并且着实的猜不透。她的眼睛里常常有一种让我混淆不清的东西，很莫名。同时，在她的世界里我常常会觉得自己已经迷了路并且找不到可以回头的方向。这样的迷失其实令我很惶恐，担心某一天倘若她真切的抽离出我的世界，那么我一定走不回最初的境地。当然，我真切的希望，此后的每一步都由她来陪我走完，直至生命的终结。
或许太过在乎一个人的是时候就越是容易变得患得患失。从开始到最初，我始终都没有觉得白枫是真切的属于过我一个人。至少，她有家庭，有孩子，有着一大家必须让她付出全部的大家庭。但是，感情是这个世界上最自私的。我一直希望白枫是真真切切属于我清澈一个人的，没有人会和我一起分享这个女人。而我清澈也霸道的不允许任何人与我分享。也许到了今年，我没有什么特别想要的。但如果说真的想要什么，那就是能和她在一起。哪怕，这一辈子我们之间的关系都不能诏告于天下。但，只要她能真真切切的爱我，这样就好。只是，我们之间就近还需要经历多少的阻隔与禁锢，才能让彼此都完完全全的只属于对方。白枫不知道的是，那一首我随着咖啡馆里播放的那首《非你莫属》自然的附和出口时，多么希望白枫能明白。爱我，非你莫属……
白枫一直是谦和的女人。她总是用溺爱的眼神看着我，温柔并且暧昧。她的笑容像是这个夏至里最绚烂的蔷薇花。她也中是嘟囔起嘴故作生气而后假装不理会我，但只要我撒娇似的看着她，用着调侃并且戏谑的眼神时，她还是笑了，笑容很温暖，暖到我想要紧紧的拥抱。
在这个世界上，爱一个人可以不求与其同行，不求与其有任何结果，甚至不求她爱我，但是至少能在这样最美丽的年华里遇见，也是此生无憾。
一个人静下心来的时候也常会想白枫说过的每句话。她说，倘若以后你能搬出来单独住，那么我一定会让你感受到家的温暖。出了上班下班，除了回家，我一有时间就会去帮你做饭然后收拾屋子。她还说，我可以偶尔允许你带女人回家，但是一定不能睡我的床。她甚至还说，我们以后可以节制一点，然后以我们两个人的薪水加起来偶尔还可以常回家看看你的父母，清澈，你确实该好好的孝顺你的父亲以及你的奶奶。他们是你最亲近的人。从最初的时候到现在，我深知自己走的每一步，白枫都在为我设想，包括我的事业，我以后要走的每一步，以及我该怎样的努力才能坐上我一直想要坐的位置。也许对她而言，对我说任何话的时候都像一个大姐姐或者一个长辈，可对于我而言，她更像是一个妻子。一个即将要成功的男人背后的那个女人。
白枫不知道，她其实已经给了我太多。留下了最难忘的旅程，也同时留下最痛的纪念品。倘若以后我们之中任何一个人要首先抽离出境地，我不知道那是一种怎样的切肤之痛。但是我曾经告诉过白枫，倘若某天她决然的要离开我，那么我一定会离开这座城市，离开有她的地方，去一个贫穷并且落寞的小镇，也许会过着点颠沛流离的旅行生活，写无数无关痛痒的文字，抑或者去某一个陌生的城市里的咖啡馆，做着服务生，然后一个人的生活。于我而言，咖啡馆是我此后唯一可以想念并且无数次怀念白枫这个女人的地方。
然而，至今白枫都不曾真切的相信我真的已经爱上了她。这个比我大八岁的女人，这个总是将我像哄小孩子一样的女人，这个总是让我难舍难分的女人。她常常说，总有一天，你一定会爱上下一个女人，然后和另一个女人保持着和她一样的暧昧而又深情的交集。她甚至还说，我们的感情顶多只能维持上个月。每一次她说出这样类似的话时，我总是忍不住对着她叫嚣性的严肃口吻否决着。但在最后，我也不再反驳。我深知，眼前这个女人，我确实在很多时候觉得自己根本配不上她。白枫，真的过于完美。只是，我们的相遇是这样的晚，这样的迟。倘若早些相遇，也许我就不会和另一个女人十指紧扣，倘若我们能遇见的再早一些，或许她就不会和她并不爱的那个男人结婚生子。可是，太多的如果，太多的倘若。就如我每一次与白枫单独溺在一起的时候时常看着她手上的手表的秒针迅速的匆匆转动，依旧无能为力。
至今都还记得某个清晨的六点接到白枫的电话，电话里她异常焦急的口吻询问我在哪里。直到后来她匆忙赶来敲门的那个瞬间，我一直都觉得那奄然只是个梦境。可她竟然真真实实的就站在我的面前，我从背后抱过她，然后霸道性的索取她的吻，然后反手将她压在身下，她异常热烈的回应我的吻，我都能感觉到当时自己的身体是充血的。那是一种在爱还没有进入身体时就残存在心底的执着。我曾对白枫说过，对于是否能得到她，清澈真的愿意一直等下去，等到有那么一天真正意义上有能力能够给予这个女人一世情感的时候，甚至可以等到某一天她告诉我说：“清澈，我愿意将自己交付于你。”
其实这个世界上，有很多种感情。不一定是身体之间的交汇，也并不是一定要得到，但至少，我更加贪恋的，是那种和自己所爱的女人呆在一起时候的感觉。情动，是每一次和自己所深深喜欢的女人在一起时发自内心想要做的事。例如，我总是将白枫的手在手里把玩，我也总是喜欢轻轻用手抚摸着她的脸颊，从眉宇到眼睛，从眼睛到鼻子，从鼻子到嘴唇，是的，我可以用手记忆这个女人。我深知自己是迟早都会瞎的人，那么倘若有一天我不能再看到白枫那明媚的笑容，至少她的笑会一直储存在我的心里，我的大脑里。然后一点点的蔓延，直到我生命的最后。
白枫，请别在我离开时先离开清澈。
65.-咖啡情缘,定一世不遇之约.
雨后的又一场明媚的阳光.看向窗外的瞬间,眼睛些许酸胀.兴许是头天没有入睡,仅此.
现在的每天,自己开始透彻的记忆起与白枫的日子.每每闭上眼回忆,想念占据着整个心房.我知道,我需要的,不仅仅只是如此.人都是如此自私并且霸道的高级动物.除了有思想,有情绪,更多的是某种贪恋.对于白枫,自己就是如此.
电话里我笑着调侃着白枫:"我觉得,现在我不止是只和你谈情说爱,还有咖啡为伍."是的,当咖啡成了自己每日必饮的饮料.那是一种名为咖啡因的毒,真切的扎进了血液深处.我想,我是甘心情愿的沾染上这种毒的,然后义无反顾的往里深陷.除了钟情,或许,更为多的是一种难以戒除的心瘾.
记得白枫和我第一次坐在那间名为"参差"的咖啡馆里喝的就是曼特宁.曼特宁的咖啡产于亚洲印度尼西亚的苏门答腊,所以曼特宁又称苏门答腊咖啡.它的口味非常的浓郁,甘香,纯苦,并且也很醇厚,带着少许的甜味和微酸.我喜欢这种味觉的享受.不仅仅因为它很极具的苦,更多的是因为那种可以让喉咙瞬间刺痛的痛并快乐的触感.那也是肌肤最真实的触感.
记得曾经在"参差"咖啡馆做服务生的时候,一个30岁的女人手把手教自己煮着各式各样的咖啡.从虹吸壶到摩卡壶.那个女人一直很耐心的教我,直到那一年不久后的某天,我能轻松的煮出一杯咖啡时,那种喜悦或者亢奋的情愫,我想,无人可懂.在咖啡馆里的那段时间,我常常会乘着那个女人离开后开始偷偷按照书上的调配煮着其他单品的咖啡.而后偷偷的开始品尝.于是也在那一段很短的时间里终于明白,为什么如此之多的人迷恋这种带着满满咖啡因的饮料.特别是名为曼特宁的咖啡.那是一种喝起来有种痛快淋漓,恣意汪洋,驰骋江湖的风光.这种特殊的口味可以让男人心驰神往,寓意着一种坚韧不拔和拿得起放的下的伟岸精神.而女人因为曼特宁而变得妩媚.
曼特宁一直以最独特的苦表现它最独特的甜.初尝它时,我们或许为之咋舌,放入再多的糖也掩不了那种苦.但我们却无法控制住自己疯狂迷恋它所散发出迷人的香气.就像玫瑰花身上的荆棘,令人清醒自觉.
我想,倘若能用深爱咖啡的灵魂寻找咖啡杯中的璀璨,那一定是生命过往的最繁华的片段.对于爱情,我们不是应也理应如此么?爱情,像迷恋咖啡一般的神往着,贪恋着.苦涩之后的甘甜,而后消散于唇齿之间.感情,理应如此的让我们余生的回味,直到我们都已老去,死去.
我记得曾经自己是独自一人呆坐在很多间不知名的小咖啡馆,喝着各种苦涩的咖啡,而后写下无数无关痛痒的文字.一个人的感觉,一个人的思绪蔓延,一个人的寂寞.那种寂寞是只有深爱咖啡的人才会风轻云淡的笑着告诉你,他们很享受这样的寂寞.而今,无数人群中,找到了一个能陪着我看日出日落,看细水长流,并且能和我一起品尝咖啡的女人.我知道,自己其实是幸福的.毕竟,能够有如此默契的人真的寥寥无几.现在的现在,每每和白枫一起出行的前刻,我们约的地点始终是咖啡馆.咖啡馆里,一首情歌.咖啡桌上,一盒烟,两杯曼特宁.咖啡桌前,我与白枫的调侃以及耳边那些撕心裂肺的情话.源于了生活,融入了生命.
曾经也一直调侃着白枫.我说,和她在一起的时间里一定要带她去整座城市的每间咖啡馆.而后倘若