。”她在里面一间房间的门口笑着对我说。

我就走进进那件房间，里面就一张床、一个床头柜和一张写字桌，墙壁应该是刚刷不久，很新的样子，房间不大，但有个飘窗所以扩展了室内空间。我趴在飘窗上看，能看到下面刚刚亮起来的路灯和街道。原来转了一圈，这房间就是下午我走过的那个小吃街的上面啊。

“怎么样，还行吧。我房间也差不多这样，就你对门，比你的大一点点。我就不带你看啦。来，带你看看厨房和卫生间。”身后传来她的声音。

“这边是卫生间，这边呢，是厨房，你要是会做饭的话可以用。”

现在我对整个房间有了大概的了解了，估计总面积六十多平米。进门是客厅，向内有一条走道，走道的最里面是两间相对的卧室，也就是我和她的房间了。在客厅和我们房间的中间是卫生间和厨房分别在走道的两边。卫生间靠外也就是我房间一样临街的，厨房靠里。

卫生间我看了一眼感觉还行，就转身到厨房，她一直跟在跟在身边，笑嘻嘻的。见我进了厨房便快步走到我前面忙着给我介绍。

“呐，燃气灶，水池，电饭煲，看，这里还有个冰箱，都能用哦。”她像教小孩认识物品一样。

“这些我都认识啊，陆老师。”我有点调笑的说道。

“哦。你会做饭吗？”她有点不好意思的问我。

“会一点，不是太会。”

有厨房的话以后就可以自己弄点吃的了，比在外面省一点。我没有自己在外面租过房子，感觉有点新奇。开始幻想着，在这里住下后要怎么做。找个差不多的工作，每天朝九晚五的上班，有时间自己做点饭菜。偶尔找阿贵喝喝酒。还有，就是联系娇姐，联系温暖。我对未来又有了信心，人似乎在有地方落脚后就开始觉得安心了。

等等，突然想到房租还没说呢。这房子我蛮喜欢的，而且陆晓晨给我的感觉也还不错。只要不是太多我就能接受。总不会坑我太多吧，我身上可没多少钱了。

“那个，房租啥的，说说吧。”我一边示意她去客厅一边对她装作不在意钱的样子说道。

☆、你不是看上我了吧

“房租多少？”

我们在客厅沙发坐下，我在心里盘算着身上的钱，被子，生活用品，吃饭。一转头，发现他正笑嘻嘻的看着我。

“怎么了？我是不是很帅啊。你决定不收房租了？我可不卖身的。”我故意恶心的说。

“切，你倒贴我都不要。你以为房租是多少呢？800怎么样？”

“什么！这么贵！算了，我不租了。”。

“你也不看看这装修，这些电器，电视，冰箱，洗衣机看到没？还有宽带都是拉好的。”她很认真的看着我。

“得得得，我不租了，当我小孩呢，你说再多，房子再好我也不租了。”我起身准备走。

“诶，等一下，和你开玩笑呢。你这人真没趣，这房子是我亲戚在我来之前就帮我租好的，第一个季度的钱他们付过了。是我自己打算租出去的，我好挣点外快啊，看在你和我一起来得份上，算了，你刚来t市也没什么亲戚朋友的我就当帮帮你好，你前三个月每个月给300吧。”

“真的假的？你不会真看上我了吧。”我心里对她的话感到有点不舒服，但还是习惯的开她玩笑，干嘛和钱过不去啊。

“又来，一句话，你租不租？”她问。

干嘛不租，房子不错，她还能吃了我？吃了我，我也不吃亏。前三个月三百干嘛不租，先租下来再说。

“我租了，要不要学电视上搞个什么合租条例啥子的？”我问道。

“这就没必要了，条约啥的懒得想，我信任你，你会是个好合租者的对吧……”她想了一下说道。估计本来她想很认真的说写条件，但后面脑子又不好使就干脆放弃，样子又点可爱。

“你是不是对我一见钟情了啊。”我再一次突然看着她问。

“啊？你怎么这么自恋啊。”她白了我一眼，但我还是看到她的脸颊有点红。

“哈哈哈哈，今晚我就住下了啊，我不想再去打扰我朋友了，过去也有点路。一会去买东西，取钱回来把房租给你。你是不是趁着空闲时间去网上下个合同啥的。”

“嗯，合同再说吧，呐，钥匙给你，这是大门钥匙，楼下有个配锁的师傅，你自己去配一把。”她不知道从哪里拿出两把钥匙给我。

“你要不要一起去啊？额，那我去了。”我走到门口突然停下，回身对她说：“谢谢！”

下楼配好钥匙就打车去超市买了一些生活用品和被子，其他的东西等拿工资了再置吧，万一我住不久呢。从超市出来心情很好，在这个城市好歹有个暂时落脚的地方了。我相信工作很快也会找到的，我不断的这么在心里告诉自己。

只有先把自己安顿下来了，才能去想温暖。这两天很少想起她，我来t市的一个原因就是想能和她见一面，不然我不会死心。那怕一切都是我自己的自作多情。

但也不可能时时刻刻想着温暖，太不现实。在自己基本生活都没安稳下来的时候我还是会忘记她。我自己都不清楚我对她到底是什么样的想法，只是正好很想见见她，正好也想换工作，正好知道了她可能在t市，正好阿贵也在t市，正好，只是正正好吗？。。。。。

我总是这样的去肯定自己又否定自己，在肯定和否定之间前行，所以我很痛苦。人原本就是一个矛盾的综合体，人都是在矛盾的纠缠中成熟起来的吗？

☆、再次回忆

我回到房间时才七点多，陆晓晨正准备泡泡面。看到我回来了就放下水壶，走过来接过我手上的袋子。

“这么快啊，都买些什么东西啊，我看看，这么多。还挺沉。”她到挺热心的。

“没什么，就买些生活用品。我来拿吧，那袋挺沉的。”我把被子扔到沙发上，从她手上拿回她刚刚接去的大购物袋送去房间，然后又转身把被子拿进去。

“你就吃泡面啊。别吃了，今天我请你吃饭吧。”我指着茶几上的泡面说。

“真的？”

“真的。呐，这一千是头三个月的房租和这个月水电费。剩下的到时再给好吧。”我从口袋拿出钱放在茶几上。

“你工作还没找到吧，身上钱够吗？你一个月一个月的付吧。”她抽出三张钱，把剩下的交到我手上。

“好，谢谢，等我找到工作了，不会亏待你的。”我把钱收起来，我身上钱也的确不多了，多留一点放身上也好，所以我很不顾面子的接受了她的好意。虽然我心里有点尴尬。

“走，附近哪里有好吃的，我请你吃去。吃完回来整理房间。”

“嗯。”她也不客气一下。

我们在楼下小吃街东边尽头的出口找家很温馨的小餐馆，老板是一位四十岁左右的大姐。把我们当成情侣了，弄得我们很不好意思。

“对了，我记得在车上你不是说来这里是找一个女孩吗？”在等菜的时候陆晓晨突然问我。

“嗯，算是吧，但说出来你别笑话我。”我喝了大麦茶，有点不自然。

“说说吧，上次我都没听完。”

“那上次，我说道哪里了？”

“好像是你们一直发短信啊。”

“哦，后来她生日我发了个短信内容是，来我写给你看。”我看桌子上有笔，我就把写出来了：祝寿延年，福寿康宁，温良永岁，暖冬至安。

“竖着再读一次，看出来了吧，她看了就马上打电话过来了，呵呵，她也是这么容易被感动的人呢。”不知道为什么在说这句时，我觉得心里有点暖暖的。

“看不出，挺有才啊，看你那样子你很在意她吧。”陆晓晨用很奇怪的眼神看着我。

“你不相信吧，其实我自己也不知道是不是，我和她连面都没见过啊。我和别人都这么标榜自己，说自己爱上她了，他们都笑我。呵呵。”我有点自嘲的说，为什么要自嘲呢？我自己都不相信自己吗，我觉得有点心酸。

“我信你，你和我说吧。”

“你信？”我看着对面这个女孩的眼睛，很单纯干净，像黑色的宝石。

“嗯。”

“我们在那次通话后后的一天，她发短信说：‘我是自私的。因为你是陌生人所以可以无所顾忌的说那些不能在这里倾诉而不用负责的。今天被问到：暖暖，你宁愿对一个陌生人面前说那些过往。也不对我提一字半句。’问她的应该是一个对于她挺重要的人吧。因为后面她说：‘我又开始折腾了。失眠先生。我想我该不再联系你才是对的。’我就回道：‘温暖。其实大家都是自私的，我也一样。别想太多。你决定好的事就去实施吧。如此，我希望这是我发给你的倒数第二条短信。温暖。安~’很平淡，似乎我觉得一切就该如此。这算是第三次我觉得不再联系了吧。第一次是我觉得发错短信说清楚了自然是不用联系了；第二次是我无意中说的话语似乎很是让她生气，所以在给了一连串的问题的短信最后她写到：‘蒽。你赢了！再见！’有时候我也觉得就这样忘了才是正常的。但是我非但没忘，反而是她的那些话语在心里越来越清晰，就像酒越来越陈。”

“嗯，你们就没联系了？所以你来找她？你怎么知道她在t市的呢？你觉得你能找到她吗？”她让我觉得女生是不是都好奇这个啊。

“先吃饭吧，回去有时间和你讲。后面还有。”菜已上来了，餐馆的生意蛮好的，我觉得我话有点多了，我不习惯在人多的地方说我的白痴经历。我情绪有点变化无常，我想早点吃完回去。

能找到她吗？等我稳定下来了，我会发短信的，给娇姐发短信，不知道她还在用哪个号码不，我的确沉默了好久了。

☆、夜思

吃完饭回到房间，已经快九点了，我打电话给阿贵说我房子租好了，今晚不过去了，明天白天去拿东西。他了问一下情况，在得知我的合租人是陆晓晨时，激动了半天，说是缘分啊，要我把握机会什么的。我和他打了会哈哈，就挂了。陆晓晨回来就回房间了，也不知道在忙些什么。在路上一直对让我说温暖。我告诉她改天再说，以后有的是时间。我现在也真的没心情，工作还没着落呢。冷静下来了心里还是有点犯愁。

等我收拾好房间已经十点了，陆晓晨应该应经睡了。我把洗漱用品拿到卫生间，洗完澡躺在新买的被子上翻来覆去睡不著。左思右想，我拿起手机编好短信，把收件人放到温暖的名字上，又没按下去，把短信删了。这样的动作在这段时间我不知道重复了多少次。闭上眼睛，脑子里不停的在想着过去，从很小很小的时候起一直到现在。

我22岁，暗恋过不少人，和很多人关系都挺暧昧的。我一直为自己的人生感到可悲，我看到好看的女孩，说的上话的，我都会动心。但另一面我又会保持暧昧慢慢观察，最终的结果就是我依然单身。我从来就没敢认真表白过，也从来没有认真的说过爱字。

我不太习惯在感情上认真的对谁说肉麻话，我只知道认真的在自己心里告诉自己。

不是觉得自己配不上就是觉得自己没准备好。知道自己的想法不对，但每次都改不了。这次鼓了很大的勇气跑到这个陌生的城市，因为这次感觉真的不一样，觉得自己必须要见到她，那怕只是一面。我就是靠着这想法跑来了，现在安静下来想想，说是为了见温暖，但就算见了又能怎么样呢？只是一时的冲动吧。？？？

陆晓晨刚才说我自恋。其实我是太自卑了，我是山里的孩子，12岁为了能受好一点的教育我转学了，但是身边小朋友玩的说的我都不知道我才发现原来我是个井底之蛙。我去看各类书籍，电影没时间看就找简介和影评，努力让自己能和别人说的上话。我不要一直默默的在一边听并让别人看到我的羡慕和妒忌，我必须坚持我的骄傲，那怕是假的。

后来我读书成绩不好了，但家里却总认为只有读书才有出息。

我那时没什么主见，我很听了父母的话。读了高中，高二看成绩上不去，也叛逆了，不想上文化课就去了音乐班，父母看那样文化课的分数考低点也能上个本科所以也同意了。但是最终还是没考上好学校，录取的音乐学院就是坑钱的，学费高的一塌糊涂，就算了。

我去了一个亲戚办的一个学校读了旅游管理的专科。我改变了很多，看上去开朗了很多，我去了解了很多东西，但都不熟悉只是了解，我也只要这样，只要能和任何人说得上话。他们说我不羁、洒脱、疯癫。可是只有自己知道我的疯狂只是为了掩饰自己的自卑。

我一直明白自己的缺点，我也一直努力改变，学着真正的洒脱和自信。所以有一个强迫自己的过程。

窗外吵闹的声音慢慢的小了，小摊要收市了。我呢，后面该这么走呢。温暖说：“从心里做出的决定，必然是对的。所以失眠先生。从了心。该是坦然。”我从了自己的心意，来找你了，但你又在哪里呢？世界有时候很小，我们离得那么远都认识了，世界又这么大，我想找你却又找不到。

我就是这样，在一个人的夜里总是有许多想法纷纭杂沓而来。对生活里许多事物要会放松，而有些事物却是要紧紧握住不放，但可悲如我，总是对所有的都不紧不松…

想着想着，心里很难受，爬起来打开灯找出晚上买的纸和