变得清晰了起来了，以为早就遗忘的昨天，却在今朝在自己的脑海里上映着曾经的画面，那些牵过自己手的人，那些流过泪冲到那里胡乱地洗着自己脸蛋的水龙头……这些的这些好像一直陪伴在自己的身边的一样，然后在某一瞬间突然消失又突然崩裂开开来，然后成为自己青春疼痛的一部分了！

我相信自己是一个极度缅怀过去的人，大概是由于我这个人本来就有点小伤感忧郁吧！但是我更相信一点的是，缅怀过去其实是人的一种本性，这种本性是极度地脆弱的表现！比如说，这个人性子比较敏感脆弱，而且喜好寂寞，总是喜欢一个人走，某一天自己的记忆里突然出现了一个女孩，那个女孩也许会侧过脸看着他，他也许很久之前就爱喜欢她了，只是一直羞于开口，然后在某一天，一下子按耐不住了，两个人一下子四目相对了起来了，少女有些慌乱地看着他突入起来的反应，脑子里还没闪现任何意识的时候，他一下子拥向少女，然后狠狠地带着一丝痛意地蛮狠地亲吻了起来，因为是那种激烈的，所以女孩子意识还没有闪躲的力气，只是泪光闪闪，双目微微地跟着手臂垂了下来了！

很多年之后，他在回忆当年的场景的时候，也许仍然能够记忆里最初的青涩的吻给自己带来的感觉，忘不了那个女孩，更忘不了那个安谧的夏天的午后，阳光透过树叶在女孩的脸上留下的斑驳，那些成长里的美好或是伤感的回忆成为帮助自己变得更加成熟的一个部分……

可惜那个少年不知道的是当初那个青涩的少女被一下子拥着然后亲吻的时候，那种麻透全身想要不住颤抖的自己！可惜每一个人在变得成熟之前，心还没有大得变成一座城，所以不够坚强甚至很脆弱，少年时代所拥有的爱情终究是容易捅破的，如果心是一座城的话，那么一切也许就不一样了，可是我们太过年少了，不能够给自己一个安定的未来，也不能够给自己一个确切的人生！

还记得耳边的轰隆隆的火车声么？那是少女第一次乘火车，第一次做出类似于私奔这种事情来，因为路途太过远了，所以忍不住靠在少年的肩上睡着了，仲夏的月光总是有一种浪漫的意味，然而那时的少年却还要为此承担辍学之后的痛苦，那就是打工，你知道打工意味着什么么？意味着你之后的人生要这样辛苦，高中学历都没有的你们没有什么一技之长，所以只能默默地承受这份煎熬，彼此发现人生真的有很多的不幸的同时，矛盾却也在少女心里滋生着……

女孩，你还记得么？妈妈找到你的时候，你是泪流满面的样子，你曾经希望可以自己早早地变得成熟，做一些大人们能够干的事情来证明自己的精明，到最后却发现其实自己什么都不是，于是牵着男孩子的手微笑着说：我们一起读书吧！不要再这样了！我们一起高中毕业，一起大学毕业！然后才能有资格过自己的人生啊！即使在学校，我们也是可以相互喜欢的吧！毕业！然后才能有资格过自己的人生啊！即使在学校，我们也是可以相互喜欢的吧

长大了，我变跟这跟这个个得跟这个女孩喜欢缅怀起来，想着记忆里曾经有那么一个人，是他跟这个跟这个让自己成长了jjjjjj跟这个跟这个跟这个跟这个跟这个跟这个

正文 那个妖孽，要成亲〔15〕

很多人都很喜欢太过刺眼的光芒，因为那种光芒照耀的范围太大了，我不喜欢，那时候我自私，很希望这种光被分裂成好几块，那样的话，我就可以自己独占属于自己的那一块凝结成的本是碎碎的却在此时完合的很美好的光石！不用跟别人平分！我那时候一定很自私的吧，以为不可能存在的，谁想到在某个夏天里我第一次遇见了这种人，赋予这种光芒性质的人！

——前言

那时候是要上高中的时候，依稀记得那年暑假里，我们坐在台阶上，一向孤僻的我那会儿见到了看似很亲切的女孩子，于是眼神看了一下周围正在发着迷彩服的场面，教官正不厌其烦地叫着‘快点过来拿迷彩服，拿着你们的卡来领’，我看到这个女孩子好像什么都不关心，只是坐在那里，然后手里一个树枝在地上写着什么，可是，我知道，这地儿根本就是水泥地，是写不出什么东西的，它可不是那种随时可以画出一个图形的泥地，我没有刻意地问她干什么，我们只是介绍了彼此的姓名，然后说出了宿舍号，于是不由得惊叹道‘呀！原来我们是一个宿舍的啊！’‘你也是么？’‘是啊！’诸如此类寒暄的话之后，我们一大帮人都拎着迷彩服袋子大部队地朝着自己的宿舍进发！

还记得么？当时属于我们两之间的第一次相遇，好像仅仅是那么一次照面和寒暄，但是没想到我却和她成为了最亲密的朋友，我这个人比较孤僻，但是也很自私，所以想要独占对方的爱，十五岁的自己站在柔美的夕阳里，在军训后的场地上。在那棵树下安然坐着乘凉的时候，我跟她很自然的谈笑着，在之后的某一天对她半开玩笑地说‘以后我们不要结婚吧，好不好，我们就这样永远下去好不好！’我是自私的，虽然那么说，但是我明白，她终究有一天会有自己的男朋友，我也会有的，我们彼此会结婚。甚至拥有自己的幸福结晶，可是即使那样，我却好像要……好像要自私地拥有拥有她的完整的感情……

现在想想当时之所以会这样。大概是因为童年时期对于感情就没有自信，没有那份自信守护住，害怕被伤害，也害怕容易被冷落，害怕这个世界上最令人恐惧的疏离之感会降临到自己的头上去。童年时期父母的争吵甚至后来的父母离异都给自己带来深深的阴影，我常常很自私地想要拥有一个人完整的关心与爱护，哪怕那个人对于别人的一个眼神，我也会乱想……‘啊，她又对其他人有好感了吧！’‘她已经受够我了吧！’‘肯定我整天跟着她，烦腻了吧!’这个女生从我第一次见面的时候就有一种莫名地亲切感。第一次遇见这样能够撞到自己心门上的人，尽管她是一个女孩子，她平时的生活作风活脱脱地就是一个贤妻良母。我这个人自理能力差，虽然同样也身为女孩子，可是并不太会收拾自己，基本上高一的分文理科班级之前，我都是跟她一块吃饭一块看矫情的青春杂志。我跟她第一次见面，就莫名地想要接近。我对她有一种莫名的依赖感，阿祝是一个很具有母性的一个人，第一次去我家的时候，绑着我妈妈煮饭做菜的，我当时好羡慕，一个劲地夸她好棒，妈妈说，将来谁娶了她一定很幸福，当时十五岁的我坐在餐桌上没说什么，我害怕……害怕失去，所以想要试图牢牢地占据这全部的感情……

女孩，你知道么？那时候我好想自私地拥有这份爱，那时候我屁颠屁颠地站在你后面走着，不在乎别人的眼光，那会儿别人都讥笑着说因为我，她都不敢谈恋爱了，可是我无所谓，我只想自私地拥有这份全部的爱，可是……我们都会长大的，高一的文理科分班了，我一个劲地问它，‘你要到哪个班级？’‘我想学美术，去艺术班’，我当时悲催地想要哭了，因为那时候我很想念政史班，分班之后的一段日子，开始有点六神无主了，我不知道该怎么办了，那会儿我在想‘没了你我该怎么活’，于是跟她有一个君子协定，拜托，在高中毕业之前不要跟男生恋爱，我也是，她也是！

我的情绪很低落，知道么？那阵子跟她分开了，我们不在一个班级了，文科班自然没有学美术的那么要求轻松，每天都沉浸在背诵各种文史资料中和各种考卷中，她的班级就在对面的教学楼最左边一个教室，我当时是记得的，当我们还在挑灯夜读的时候，她的班级总是早早地下课，只有有画稿人物的人会还在画室里画画，在上面涂着自己看不懂的涂鸦卖弄着属于他们的文艺，我永远不能深深地理解这些类似于毕加索的画风的画里面到底在诠释着些什么，就像我无法理解当初为什么她不顾我们的这份感情而远离我……

我看到她跟你们班级的人都相处的不错，那时候我自私地想可不可以不要那么亲切随和，可不可以不要这样对我，你知道么？当你对着别人微笑的时候，我的拳头微微地握紧了，可不可以别这样，不要看别人，看看我，可是看过我你还是喜欢看别人，因为自然亲切是你的本性，你是善良和随和的人，所以很容易被人亲近，可是……我想要完整的感情呢?我害怕我不安，那段日子我坐立难安，有人说我不能那么自私，每一个人到了一个新的环境都有权利选择自己的幸福选择自己的新朋友，而我也是她的老朋友之一，可是……我只想要守住自己的唯一，我想要急切地守护住这份喜欢，我不要我妈妈跟我爸爸那样，我不要，我要一份完完整整的爱，可是我明白这样的想法是要不得的，她是太博爱了，而我学不会如何真正地做到喜欢……

很多年之后，她有自己的男朋友幸福地恋爱了，我却只能硬着头皮面对着这一切，我难过我悲伤，可是看到她微笑着，我又不忍心，不忍心说出自己要她分手的话，我难过，因为我如此地难过，害怕说出分手的话会伤害到她，即使那时候我费尽心思地想要阻拦她跟他的约会还是阻挡不住彼此的缘分，我依稀记得那个初遇的时候在地上用树枝写着什么的他，她面对任何人总是微笑，而我反之，对于人有种不信任之感，甚至对男生有着天生厌恶感，她总是把一切想象的很美好，而在现实中，现在也的确幸福地活着，很多人都有疑问为什么她在高中的时候不恋爱却很纵容我霸道的喜欢，我也不知道，也因为难得遇到这种女孩，我才想要急切地把握住，我难过，比任何的时候都落寞，尤其是当她牵着他男朋友的手……

但是……之后很长的岁月过去了，没想到一切都浑浑噩噩地过去了，她没有上大学，提前结婚了，我看着结婚请帖，来到属于她的殿堂看到这对璧人牵着手的时候，我也只能说一句‘祝你们幸福’，我是不安的，很多年之后我也依旧不安，时间停留在表面的时候被灰尘覆盖着，它用最美好的结局来洗去我所有的念头，那一刻死心了，但是不知道为什么，很奇怪，我有点释然了，我觉得自己是一个十足的神经病，以前要死要活的，现在却能够在文字中潜心修炼去，面对任何人也淡定地微笑，淡定地从容过着每一天……我不知道我为何如此从容，也许长久掩藏在自己心底深处的那份喜欢已经湮灭了，然后看着她幸福地笑着那些人祝福着让我看开好多，人生为什么总要那么自私地活着呢，强求来的喜欢只会给对方带来不幸，慢慢地学会了释然，慢慢地学会了放弃，也许看开了，也许进入大学后我看了很多心理方面的书，一些治愈性的书籍，我只是不安罢了，只是不安而已，我只不过依赖对方罢了，那算是真正的喜欢么？我不能给予她什么……就像她需要一份正常的爱恋，所以那一夜我把以前写的每一篇关于她的日记都撕掉了！

我第一次遇见她就觉得她是那么不可思议的，没有人能够比得上她，她看这个世界总是美好的，不像我太极端，也许是我活在阴暗里太久了，所以便不理智地依赖上她，她的温柔的母性让我感觉很有依赖感，我以为那是喜欢，到头来我不能够给她什么，她所需要的是一个丈夫一间厨房一个家甚至是未来的孩子作为一个家庭主妇安心地活着，愿你幸福，我第一次遇见这种人，可以将她的光芒分裂成好几片给对方我却可以安然接受的人，我安心地握着属于我的那份被分配到的光石，占据你心脏的一小块感觉很幸福！第一次，属于我生命的的第一次，第一次可以接受这样的你以及你的未来，愿你永远幸福！温暖的碎光啊，愿每个人都幸福！

正文 那个妖孽，要成亲〔16〕

“娘亲，是不是我很丑，所以那些小朋友不跟我玩呢”从小特拉就曾经跟自己的妈妈这么说过，每当看到别人那么幸福地笑着跳着玩着的时候，自己都觉得那份开心地活着只是一场梦，可是即使如此，妈妈却还是在安慰自己，“没有啊，我们的特拉是这个世界上最漂亮的女孩子了，妈妈相信，这个世界上没有什么人比你更加美好的，你要相信自己”

然而小时候只是小时候，特拉明白那只不过是妈妈安慰自己的话，你要知道在现在以瘦为美的时代里已经完全木有胖子的天下了，特拉此时站在大学的阳台上的时候，真的有种想要死的冲动，所有的人都在看自己的笑话，所有的人都在笑话自己，为什么自己会活得那么地卑微，为什么自己要变成这样，难道真的是胖子惹的祸么？真的是没有任何脸蛋活下去了……

“特拉同学，你别做傻事啊”

“校长，你快过来看看，有女生爬到了天台上要跳楼自杀”

“这个女的是神经病么？只不过是被男生抛弃了就变成这幅死样子，她就那么不甘心寂寞，非要跟男生在一起么？”

“哈哈，肥死了，胖肥妞要跳楼，你们猜结局是什么”

“一堆散发着香料味的脂肪么？”

“总之是很恶心的东西吧.，黏黏的什么，一想起来，就忍不住想要作呕呢