人这一生之中始终在活在一个轮回的圈中，来来去去，往往返返之间，发现自己也不是小孩子了，也不可能被人罩着生活，因为总有一天自己要学会自己飞翔，不管前面是什么，都必须要勇敢地向前飞。

——前言

一直伴着我飞行的翅膀，如果有一天没了消失了，我真的不知道会怎样，那些生活在一起的亲人们如今却一个个地离开了我，有时候清明节回去的时候，会看看他们的坟墓，然后一个人独自流着泪，不知道该说些什么话，我觉得人这一生中最可以任你恣意翱翔的翅膀就是那些亲情，你出生的时候给予你最温暖的那些人，我从小就希望，如果将来有足够的钱就好了，那样的话，我就可以因为他们将来会发生某些病变而请最好的专家，我想要靠这些钱请这个世界上的最好的医生和运用最先进的医疗仪器让他们延年益寿，我一直是那么想的，因为有了钱没了亲人的话，什么意义都没有了，我是那么认为的，大概我这个人比较感性一点，虽然我承认现在我还是一个人默默地奋斗，还没有什么经济基础，

对，你的看法是正确的，看到这里你肯定我不过是在做梦，可是对我而言失去了经济支撑并不是可怕的，可怕的是我连那份支撑我的翅膀的亲情也一个个在时间的长河里慢慢地破灭了，但是离开的东西终究会离开的，因为谁的生命不是有限的呢？有时候我特别容易失望，我也不知道为什么那么容易失望，大概是因为天生过于敏感的原因，有时候这种敏感会让自己的精神到崩溃的地步。虽然我不想，可是这也是根深地影响到我的生活学习以及今后的人生，有时候我编稿子的时候都忍不住落泪，我知道其实一半时这个缘由，还有一个缘由就是我的眼睛在六岁那年被一个男孩子用芦苇柴戳过，之后老妈也没有警觉性，我也不知道什么，不去医院做检查就那么稀里糊涂地过了十几年……然后上了小学六年级之后度数就急剧上升，甚至连眼科手术都不能够轻易去做了，因为太迟了。太迟了，所以相对的并发的后遗症也产生了很多……现在的我，在想。如果重活一次会怎样呢？重回到五六岁的年龄自己又会不会保全自己未来的人生呢？

我失去了一双翅膀，那是我的一双眼睛，我用它可以看见美好与梦想，甚至是这个世界上最为灿烂的明天，可是在同龄的孩子嘻嘻笑笑地玩闹的时候。我却戴起了眼镜佯装着那时候人们眼中的‘老学究’，只是这不是一个合格的老学究罢了，因为我偏科很厉害，老妈说我不争气，说我都玩去了，可是我没玩。我真的把所有的力量都耗费在该死的数学上了，我不知道为什么，对于我很头痛和郁闷的立刻。似乎想努力学都学不好，那时候我在心里不知道骂自己多少次‘弱智’与‘笨蛋’了！有的时候摘下眼镜看看那一抹闪光的时候都感觉对不起这架眼镜，对不起，原谅我，我不是一个好的演员。我终究是佯装不了……

我失去了很多双能够让我腾飞的翅膀，曾经对我好的人。以及那些事情，我辜负了你们，我记得大舅妈在我小时候经常给我偷拿一些饼干给我吃，那是类似曲奇的饼干，我从小到大其实超喜欢巧克力口味的，于是看到大舅妈从某个匣子里拿出来的时候我乐得慌，那些饼干盒上是当时我看不懂的英文字母，虽然我妈叫我不要吃，甚至说不要随便吃别人给的东西，即使亲戚也不可以，因为那样很没有礼貌，但是我还是美滋滋地吃着，那时候我常常跟自己的妈妈时候：“妈，舅妈的匣子就像一个百宝箱，为什么我总是吃不完呢！而且舅妈好像自己也不吃，舅妈不喜欢，所以一直等我来的时候给我吃么？”幼时的时候是天真无邪的，很多年之后渐渐明白了，那是来自长辈的关爱和谦让，母亲总说我不懂事，大概就是因为这种原因吧！我总是无法猜透别人的内心。

小学四年级的时候，我失去了你，舅妈得了不治之症离开了，等我现在敲着博文缅怀着她的时候，我竟然记不起当时她得的是什么病了，我只知道，那种病好像病人的衣服碰不得，那时候舅妈经常坐在椅子上看着窗外，只是那么一个安静的动作，也没有那本书看那么文艺的动作，但是那时候其他的亲戚因为她这种病而一个个地都疏离了她，我那时候也开始疏离了，不懂事，我看到舅妈穿得衣服的时候，立马跳得远远的，深怕会传染，舅妈当时也只是慈爱地笑笑，但是却自嘲地说‘哎！小孩子犯洁癖了，连舅妈的衣服都不愿意碰了，你小时候经常经常传我大大的衣服光着脚丫走来走去呢！’舅妈只是说了这句话就任我离开她了，也不知道为什么，当我离开舅妈呆着的房间回望的时候，发现身边没有一个人的她真孤独，很落寞忧伤的背影，让我有一种对先前的行为感觉愧疚，还好表姐回来了，负责起料理舅妈的生活的事情，这点现在我想起来蛮欣慰的，舅妈在快要离去的那段日子里经常笑，我不知道为什么她总是爱傻笑，现在想想或许是怕我们担心她的病情影响她的情绪故作轻松地笑罢了！

我的一双翅膀又一次被狠狠击碎了……无论是后来的姨夫还是大二那年寒假的外公……我终究只是做梦而已，这个世界上最先进的医疗机器和医疗手段如果还存在的话，你们会微笑着牵着我的手在人生理不断鼓励着我么？我害怕了我失落了，想要擦干眼泪的时候，希望能够有一双支撑我的翅膀，风风雨雨，一路并驾齐驱……那么，我就不再害怕了！而现在只能选择向前飞了，因为被很多因素逼迫着，是的勇敢地向前飞吧！带着那些人的期望，慢慢地飞翔，即使一双翅膀早已经遍体鳞伤了也要勇敢下去！

这一生之中会遭遇很多变故，比如从小小狗的死去，长大一点了，姨夫和姑父的离去，还有到了大学期间，外公的离去，人这一生之中始终在活在一个轮回的圈中，来来去去，往往返返之间，发现自己也不是小孩子了，也不可能被人罩着生活，因为总有一天自己要学会自己飞翔，不管前面是什么，都必须要勇敢地向前飞。

——前言

一直伴着我飞行的翅膀，如果有一天没了消失了，我真的不知道会怎样，那些生活在一起的亲人们如今却一个个地离开了我，有时候清明节回去的时候，会看看他们的坟墓，然后一个人独自流着泪，不知道该说些什么话，我觉得人这一生中最可以任你恣意翱翔的翅膀就是那些亲情，你出生的时候给予你最温暖的那些人，我从小就希望，如果将来有足够的钱就好了，那样的话，我就可以因为他们将来会发生某些病变而请最好的专家，我想要靠这些钱请这个世界上的最好的医生和运用最先进的医疗仪器让他们延年益寿，我一直是那么想的，因为有了钱没了亲人的话，什么意义都没有了，我是那么认为的，大概我这个人比较感性一点，虽然我承认现在我还是一个人默默地奋斗，还没有什么经济基础，

对，你的看法是正确的，看到这里你肯定我不过是在做梦，可是对我而言失去了经济支撑并不是可怕的，可怕的是我连那份支撑我的翅膀的亲情也一个个在时间的长河里慢慢地破灭了，但是离开的东西终究会离开的，因为谁的生命不是有限的呢？有时候我特别容易失望，我也不知道为什么那么容易失望，大概是因为天生过于敏感的原因，有时候这种敏感会让自己的精神到崩溃的地步，虽然我不想，可是这也是根深地影响到我的生活学习以及今后的人生，有时候我编稿子的时候都忍不住落泪，我知道其实一半时这个缘由，还有一个缘由就是我的眼睛在六岁那年被一个男孩子用芦苇柴戳过，之后老妈也没有警觉性，我也不知道什么，不去医院做检查就那么稀里糊涂地过了十几年……然后上了小学六年级之后度数就急剧上升，甚至连眼科手术都不能够轻易去做了，因为太迟了，太迟了，所以相对的并发的后遗症也产生了很多……现在的我，在想，如果重活一次会怎样呢？重回到五六岁的年龄自己又会不会保全自己未来的人生呢？

我失去了一双翅膀，那是我的一双眼睛，我用它可以看见美好与梦想，

正文 那个妖孽，要成亲〔14〕

人跟我说：女生一辈子就只有那么几年的青春，错过了就不再来了，所以年轻的时候一定要轰轰烈烈地过活，要不然老了就只有悔恨的分了！

对，我也承认，少年时光是回不去的，也不可能回去，时间的齿轮跟普通的列车齿轮不太一样，列车也许可以倒退，但是时间的齿轮却是一直不断向前进的，而且没有让你回头的余地，那么残忍的，不让你有弥补过去的空间，一直向前行驶着，不管你流过多少眼泪，它就是不断向前进着！

我是一个极度缅怀过去的人！有人跟我说：人年纪越是大了越是容易缅怀过去！我是相信的，除非那个人是没有记忆和心的，所以当我翻看那些熟悉的初中和高中的留言相册的时候，心里的那股记忆里的同学的笑容也在不知不觉地变得清晰了起来了，以为早就遗忘的昨天，却在今朝在自己的脑海里上映着曾经的画面，那些牵过自己手的人，那些流过泪冲到那里胡乱地洗着自己脸蛋的水龙头……这些的这些好像一直陪伴在自己的身边的一样，然后在某一瞬间突然消失又突然崩裂开开来，然后成为自己青春疼痛的一部分了！

我相信自己是一个极度缅怀过去的人，大概是由于我这个人本来就有点小伤感忧郁吧！但是我更相信一点的是，缅怀过去其实是人的一种本性，这种本性是极度地脆弱的表现！比如说，这个人性子比较敏感脆弱，而且喜好寂寞，总是喜欢一个人走，某一天自己的记忆里突然出现了一个女孩，那个女孩也许会侧过脸看着他。他也许很久之前就爱喜欢她了，只是一直羞于开口，然后在某一天，一下子按耐不住了，两个人一下子四目相对了起来了，少女有些慌乱地看着他突入起来的反应，脑子里还没闪现任何意识的时候，他一下子拥向少女，然后狠狠地带着一丝痛意地蛮狠地亲吻了起来，因为是那种激烈的。所以女孩子意识还没有闪躲的力气，只是泪光闪闪，双目微微地跟着手臂垂了下来了！

很多年之后。他在回忆当年的场景的时候，也许仍然能够记忆里最初的青涩的吻给自己带来的感觉，忘不了那个女孩，更忘不了那个安谧的夏天的午后，阳光透过树叶在女孩的脸上留下的斑驳。那些成长里的美好或是伤感的回忆成为帮助自己变得更加成熟的一个部分……

可惜那个少年不知道的是当初那个青涩的少女被一下子拥着然后亲吻的时候，那种麻透全身想要不住颤抖的自己！可惜每一个人在变得成熟之前，心还没有大得变成一座城，所以不够坚强甚至很脆弱，少年时代所拥有的爱情终究是容易捅破的，如果心是一座城的话。那么一切也许就不一样了，可是我们太过年少了，不能够给自己一个安定的未来。也不能够给自己一个确切的人生！

还记得耳边的轰隆隆的火车声么？那是少女第一次乘火车，第一次做出类似于私奔这种事情来，因为路途太过远了，所以忍不住靠在少年的肩上睡着了，仲夏的月光总是有一种浪漫的意味。然而那时的少年却还要为此承担辍学之后的痛苦，那就是打工。你知道打工意味着什么么？意味着你之后的人生要这样辛苦，高中学历都没有的你们没有什么一技之长，所以只能默默地承受这份煎熬，彼此发现人生真的有很多的不幸的同时，矛盾却也在少女心里滋生着……

女孩，你还记得么？妈妈找到你的时候，你是泪流满面的样子，你曾经希望可以自己早早地变得成熟，做一些大人们能够干的事情来证明自己的精明，到最后却发现其实自己什么都不是，于是牵着男孩子的手微笑着说：我们一起读书吧！不要再这样了！我们一起高中毕业，一起大学毕业！然后才能有资格过自己的人生啊！即使在学校，我们也是可以相互喜欢的吧！

长大了，我变得跟这个女孩喜欢缅怀起来，想着记忆里曾经有那么一个人，是他让自己成长了，虽然为此付出了某些代价，但是自己的确是成熟了！翻看着那些曾经的旧照片，微笑的或是流泪的，或是趴在窗台上喜欢照的植物，以及那些青涩的笑脸，都变成自己成长一部分，被自己变成一座城的心好好收藏着！

人跟我说：女生一辈子就只有那么几年的青春，错过了就不再来了，所以年轻的时候一定要轰轰烈烈地过活，要不然老了就只有悔恨的分了！

对，我也承认，少年时光是回不去的，也不可能回去，时间的齿轮跟普通的列车齿轮不太一样，列车也许可以倒退，但是时间的齿轮却是一直不断向前进的，而且没有让你回头的余地，那么残忍的，不让你有弥补过去的空间，一直向前行驶着，不管你流过多少眼泪，它就是不断向前进着！

我是一个极度缅怀过去的人！有人跟我说：人年纪越是大了越是容易缅怀过去！我是相信的，除非那个人是没有记忆和心的，所以当我翻看那些熟悉的初中和高中的留言相册的时候，心里的那股记忆里的同学的笑容也在不知不觉地