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前言 贱之我贱

贱，一个普普通通的汉字。

贱，一种曾经令人鄙夷的生活状态。

贱，一个当今很时尚的话题。

"贱"字，从字面意思来看，不过是价值低，表示物品所含有的社会必要劳动时间少，所谓"贫贱"，与"贵"相对。而从汉字的组成来看，清清楚楚的表明了这一点，左边的偏旁代表了货币，右边的部首表示少。所以，"贱"就是没价值，没道理，没意义。

而"贱"字，除了体现价值这一点，更重要的是体现了一种态度，常年与"下贱、淫贱、卑贱"为伍。米卢说，态度决定一切。"贱"的态度，经过了几千年人们的鄙夷和不屑，吸取了无计数的冤屈和磨难，折磨了全天下的英雄和好汉，如今，喷薄而出。

君不贱，野蛮女友的受虐男友红透半边天，时下里最in的男男女女全都是一副爱谁谁的流氓作派和星爷般夸张的无厘头作风，而无数经历了风风雨雨的过来人在经历了下岗再就业经历了创业的成功和失败经历了婚姻的甜美和凄涩再回首的时候都不禁有活贱的感慨。

不过话说回来：

谁说贱就不好？

谁说贱就可耻？

贱怎么了？

我还就是贱了。

人们不禁要问，这到底是怎么了？是到了彻底颠覆头脑中固有的思维标准的时候了吗？

在这里，我们看贱了，听贱了，想贱了，我们写出来，也让大家一起来贱一贱，聊一聊；在这里，我们不禁要面对高山大海放声疾呼："贱~~~~~~~~~~~，你~好~吗~？"；在这里，我们不禁要面对广大的同贱者说一句："这次！大家！满足了！吧！"；在这里，如果您不满足，没办法，因为我们也是--贱不好，瞎贱。

stop！ok！好了，停止，不说了。在歇菜之前，请大家把目光拉回来，在一部普普通通的香港电影的一个普普通通的片断：女主角斜躺在沙发上，一只手撑住脑袋，然后笑了笑，用飘荡的眼神看着眼神淫荡而迷离的男主角，轻轻的说了一句："咦~~，你好贱呢！"

华山论贱，这本书没有华山什么事儿。

这本书不是说思想。

也不是说态度。

也不是说信仰。

也不是说时尚。

也不是说生活。

更不是说生活方式。

贱，这本书，我们只说这一个字。

概念篇 一贱钟情

(夜晚来临。)

至尊宝：仙子！快点啊！月亮出来了！走啊！

少女：(走出洞外，一脸寒霜)去哪儿？

至尊宝：你不走啊？你不走把宝盒给我，我走！

少女：你说什么宝盒？

至尊宝：我是不会再等到明天晚上了我告诉你，你快点吧！还说，等一下你那个贱人姐姐又出来害你了！

少女：贱人！到处跟人家说我会害她！

至尊宝：什么？

少女：我就是那个贱人的姐姐，你不要听她胡说八道！贱－－－－人！那个贱人说下凡间找什么意中人，有辱我们的师门。哼，我看你就是她找的意中人，因为你跟她一样贱！

至尊宝：那个贱－－－－人是她，你就是那个贱人跟我说的那个贱人的姐姐？

少女：就是这个贱人。

至尊宝：你能不能说清楚哪个是贱人？因为现在大家都是贱人。

少女：我告诉你，你最贱！(一拳将至尊宝击昏)

--引自电影《大话西游》

"你能不能说清楚哪个是贱人？因为现在大家都是贱人。"喜剧之王无厘头至尊周星驰在他最得意的作品中不经意的解构了这个世界和世界上的人，没错，我们大家都是贱人。我从来都不怀疑这个观点的准确性。只不过，每个人贱的程度不同，每个人贱的方式不同，每个人贱的发作时间不同，每个人贱的出发点不同，但不可否认，每个人的生命里，或多或少的存在着，贱。

你不相信吗？那么，我们就来寻找一下那些隐藏在每个人身上的贱吧。抑或者说，我们来萃取一下贱的特点，贱的精华，贱的意义。

贱的特点之一：好奇 跃跃欲试

◎虾米的心脏在头部。

◎猪无法看到天空。

◎老鼠和马不能呕吐。

◎猫的尿液是夜光的。

◎世界人口 50％ 的人从来都没有接过电话。

◎人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。

◎你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘。

◎"sixth sick sheiks sixth sheeps sick"是英文中最难以发言的一个句子。

◎打喷嚏若过于强劲，会导致胸腔破裂，但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住，却会导致你头或者是脖子中某个血管破裂，睁着眼打，说不定也会把你的眼球给一起打出来。

◎如果你打电话超过一个小时，那么你耳朵里的耳屎会增加大概 700 倍左右。

◎打火机是比火柴更早发明出来的。

◎找情人的广告中，有 30％ 是已婚者发布的。

◎在你睡觉的时候，在你不知不觉中，你会吃入 70 多种虫子和和 10 多只蜘蛛。

◎70％的看过这个文章的人，都试图进行过同一个动作：那就是用自己的舌头舔自己的手肘。

--《你不知道的科学知识》

不知道你知不知道，反正上面这些知识，在我没看到之前，我不知道；不知道你怎么反应，我在还没有看完这篇文章的时候，就开始尝试用舌头去舔自己的手肘。结果呢？很明显，舔不到。

也许，这就是人的贱，总是好奇，总是想要尝试，总是不相信自己没有体验过的东西。尽管父母老师总是婆婆妈妈长长短短的告诉我们，这个不能干，那个不能干，可是呢？我们听过吗？很多很多时候，我们正是因为听了他们的劝说，才忍不住去尝试的。就说手淫吧，很多孩子恐怕是看了很多性教育的书上所谆谆告诫的"手淫有害身体健康"而偏偏要尝试从而上瘾的吧。就说吸毒吧，很多孩子恐怕是为了挑战自我就是偏偏不相信自己戒不掉而走上这条不归路的吧。人啊，说白了，贱。

在英国，灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth.意思是不要把灯泡放进口中。

他奶奶的...那有人会放这东西进口中？英国人都有些白痴...

告诉你，世事无绝对！

有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住，无论结果都拿不出来，他十分肯定书是那么说的...但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口， 证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。

但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...

我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想， 始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知， 也本著科学家的精神-----大胆假设，小心求证。 我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施...买了一枝菜油回家。 若卡住了便放油，我就不信滑不出来！ 一切就绪，二话不说便把灯泡放进口中... 不消1秒便滑入了口，倒也容易...照这样看要拿出来绝无问题。 心想这印度白痴，看看我中国人的智慧和胆色吧！ 不像你这书呆子...心想中国战胜印度...打从心里笑了出来...哈！

於是我轻松的拉了灯泡一下.........好！我放多点力 .........

o.k～我把口张大一些 .........

不怕，我把口张得最大，放多一点力（要很小心别拉破灯）

..........妈的！...真的在内里卡住了......好在还有枝菜油.........

（30 分钟后）

我倒了3/4枝油，其中一半倒了进肚，那灯泡还是动也不动...

这时候，我只好打电话求救 .......................

正当我按到一半，我记起我口中塞了个灯泡...如何说话？

现在我只好向邻居求助，我写了一张便条后便去找邻家那老妇。

她一见我便大呼救命...我立即给她看我的便条 ---

please call me a taxi and tell the driver to take me hospital.

（请招我一辆的士，还请告诉师机蛓我到医院。）

她看了大约1.75分钟后大声狂笑...

（如果我说得出话我便f**k 她了。）

15分钟后，的士来了。

司机一见我，笑了一回（其实他一直没有停过）。

在的士上不停的问我何以这么做...（...***...我如何答他？）

还不停说我的口太小，如果是他的口便没有问题...

我看看他的口真是很大...

但我好想告诉他，无论如何不要试...可惜我开不了口！

我看看他的倒后镜，我好像含住一条金鱼...

在医院，我被护士骂了十多分钟，说我浪费她们时间。

还要我排一条很长的龙...

我在人群中待了2.5小时...2.5小时...

那些痛楚万分的伤者，看见我都好像不痛了...人人都偷偷笑出来...

我觉得自己还有些作用...

医生把绵花放进我口的两旁，然后把灯泡打碎...一片片的拿出来...

我的口肿得很大...最后他告诉我下回不要试，和告诉别人我的经验...

我告诉他我一定不会了。

当我离开医院时，我在想这地球一定没有像我这么白痴的生物了...

当我开门离开时，迎面来了一个人，是刚才那的士司机... ....

....

....

....

他口中含住一个灯泡。

贱的特点之二：蠢笨 不分好坏

说有一个年轻漂亮的下岗女工，以卖鸡蛋为生。有一天，在她去卖鸡蛋的路上，被几个流氓围在中间。看着流氓们不怀好意的眼神和笑容，她害怕极了，抱爬鹤硬恢栏迷趺窗臁v沼冢庑┝髅グ阉系狡Ь驳牡胤絏x了她，完事后扬长而去。只见这时，该女工长长地出了一口气，说了一句："多大的事儿啊，我还以为抢鸡蛋呢。"

--某中国移动用户短消息

在很多时候，你会对事物的优劣、正反产生错误的判断。有的时候确实是脑子不清楚，比如酒后开车，看见栏杆就想撞。有的时候是产生了误会，把别人的善意当成恶意，把别人挖的陷阱当仙境。而有的时候事情的好坏显而易见，一目了然，傻瓜也明白谁对谁错，而你偏偏舍近求远，舍好取坏，那么，我们就只能认为你，很贱。

就拿上面短信中的女主角来说吧，除非脑子进水了，否则不会是这样的态度吧。不过从另外一个方面来理解的话，也可能这个贱人是有大智慧的人，看破红尘，对很多世俗之人看起来很严重的事情，在她看来轻描淡写。她说这句话的目的未必真的是觉得贞操不如鸡蛋，而是摆出一种贞操不如鸡蛋的姿态，告诉你，怎么着？多大的事儿啊？不就是运动了一下，被动舒服了一下吗？而这种满不在乎的态度也为很多时下的贱客奉为经典，在他们认为不屑的时候，时不时从嘴里溜达出一句："多大的事儿啊，我还以为抢鸡蛋呢。"

某日，张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来一辆货车，而且满囗黑牙的司机还摇下窗户对他大骂一声："猪！"

张三越想越纳闷，也越想越气，於是他也摇下车窗回头大骂："你才是猪！"

才刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

贱的特点之三：执著 不长记性

一天,小白兔跑到药店里，问老板："老板老板，你这里有胡萝卜吗？" 老板说："没有。" 小白兔就走了。

第二天,小白兔跑到药店里，问老板："老板老板，你这里有胡萝卜吗？"老板说："我都跟你说过了，没有！" 小白兔就走了。

第三天,小白兔跑到药店里，问老板："老板老板，你这里有胡萝卜吗？"老板急了："我跟你说过多少次了？！没有！！！你再烦人，我就拿老虎钳子把你的牙都拔下来！"小白兔