害怕了，跑掉了。

第四天，小白兔跑到药店里，问老板："老板老板，你这里有老虎钳子吗？"老板说："没有。"小白兔问："那，你有胡萝卜吗？"老板口吐白沫，昏死过去。

第五天，小白兔跑到药店里，问老板："老板老板，你这里有胡萝卜吗？"老板二话没说拿出老虎钳子来，就把小白兔的牙给通通拔掉了。

第六天，小白兔跑到药店里，问老板："老板老板，你这里有胡萝卜汁吗？"

--《不良兔子专辑》

执著绝对是贱人的标志性特点之一，你一旦在拼命执著的干一件事的时候，而且是不管遇到多大困难一定要继续的时候，这种百折不回的精神往往被定义为"犯贱"。最典型的就是明知道人家mm不喜欢你，偏偏厚着脸皮一次次的去碰壁。

在医学上，有个病症叫做"强迫症"。发病者就是拼命的干一件事，不管作了多少遍，都认为自己没有做成。比如说，出门锁了门，坐电梯到楼下后，忽然觉得自己可能锁门锁得不严实，或者，根本就没锁。于是回家继续锁门。下楼后继续重复刚才的内容。他们的思想是很焦虑的，很担心的，很强迫的。不知道我们的执著的贱人，是不是也属于这种病人的范畴。反正不管属不属于，他们都被人骂"有病"。所以，是不是"强迫症"也无所谓，反正，他们是贱人，贱得让人想冲上去把丫的牙拔光再狠狠得扁一顿的贱人。

一天，王二去逛鸟市，发现一只鹦鹉标价3元钱。

于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？

卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--谁呀？

王二一想反正也便宜，于是就买下来了。

晚上到了家，王二想" 我就不信教不会你！"，于是教了它一夜说别的话。

可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说"谁呀？",于是王二一生气，锁上门去上班了。

过了一会，来了一个查收煤气费的张三。

张三："咚咚咚……"（敲门声）

鹦鹉：谁呀？

张三：查煤气的。

鹦鹉：谁呀？

张三：查煤气的。

鹦鹉：谁呀？

张三：查煤气的 。

到了晚上，王二回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。

王二：呦~！这是谁呀？

就听见屋里：查煤气的。

贱的特点之四：装b 人模狗样

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道："主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？"刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道："怎么样主公？我学的象不象？"刘备道："你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。"

--《成人三国》

这一贱人的显著特点，用北京方言说，叫装丫挺或者装b。用一句歇后语说，就是裤腰里揣麻袋--愣充大尾巴狼。玩深沉谁不会啊，可是如果玩得太过分了，就让人觉得贱了。一个典型的人物就是《大话西游》中粗鄙的黑道老大葡萄，躲在暗处观察至尊宝，研究"人与人之间微妙的感情"。其中的一段对白已经成为经典中的经典：

至尊宝：出来吧，葡萄。

菩提：我并不是想监视你，我只是想研究一下人与人之间的一些微妙的感情。

至尊宝：你只是个强盗啊大哥，不要学人家做学问的好不好？

菩提：强盗也有学问。

至尊宝：省省吧，睡啦！

菩提：紫霞在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号呢……

至尊宝：紫霞只不过是一个我认识的人！我以前说过一个谎话骗她，现在只不过心里面有点内疚而已。我越来越讨厌她了！我明天就要结婚了，你想怎么样嘛！

菩提：有一天当你发觉你爱上一个你讨厌的人，这段感情才是最要命的！

至尊宝：可是我怎么会爱上一个我讨厌的人呢？请你给我一个理由好不好？拜托！

菩提：爱一个人需要理由吗？

至尊宝：不需要吗？

菩提：需要吗？

至尊宝：不需要吗？

菩提：需要吗？

至尊宝：不需要吗？

菩提：哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？需要吗？（转身走了）

抛开这段情节中的内涵和意义不说，但从无厘头的角度，从犯贱装b的角度来看，葡萄做的可真是够劲道。一本正经的抱着膀子，缓慢低沉的话语和他的见人就抢，见身材好的就摸的流氓习气形成鲜明的对比。看了让人的第一感觉就是，玩什么深沉啊，穿上马甲，我照样认识你！

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中。

在路上，碰到一只正在卷大麻的长颈鹿, 小白兔对长颈鹿说："长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好, 让我们一起在大自然中奔跑吧！"长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑。

后来，他们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说："大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!"大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。

后来，他们遇到一只正在准备打海洛因的狮子，小白兔对狮子说："狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！"狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。

大象和长颈鹿吓得直发抖："你为什么要打小白兔呢？他这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然。"狮子生气地说："这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑。"

贱的特点之五：无聊 损人不利己

罗九眼睛一亮道："兄台可瞧清楚了？"

小鱼儿大声道："一点也不错，就是他！他的脸虽也改扮过，但这神情、这笑容……那是万万不会错的。"

罗三叹道："在下一听兄台说超那无赖的行为，便已猜着是他了。"

罗九道："此人姓白，自己取名为白开心。"

罗三道："江湖中又他加了个外号，叫'损人不利己'白开心。"

小鱼儿失笑道："这倒的确是名符其实，冒名送挽联、装死骗人，这的确是'损人不利己'的事，别人虽被他害了，他自己也得不着便宜。"

--古龙《绝代双娇》

人活着就是要开心吗。这是天经地义的。但是，怎么开心就是个问题了。没事儿拿别人穷开心，就像十大恶人中的"损人不利己"白开心一样，就非常贱了。

这一点，你是不是也有过呢？玩的低级一点儿的，把毛毛虫放在同桌美眉的铅笔盒里；趁室友熟睡時，偷偷倒一盆水到他床上，第二天早上再告诉其他室友"他尿床了"；写匿名情书和约会通知书；把男女厕所上的标签互换；找根火柴塞入某个钥匙孔。玩的中级的呢，两个人假装抬着一块玻璃，向迎面走来的人走去，一边看到很多人会从旁边赶快绕过去，一边看到很多人在揉眼睛；夜里打骚扰电话，喊"三八，起来撒尿啦"或者"姿势不对，起来重睡"；在网上发布消息，说"如果需要性服务，请打电话******"。玩的高级一点儿的呢？在party上声称可以大变活人，然后叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，说这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话："大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。"

当然，要说整蛊，恐怕谁也比不上无厘头的老大周星星了。在《百变星君》中，用钞票、泻药、遥控厕所、火箭马桶把王小虎整的人不人，鬼不鬼。不过善恶到头终有报，在变成机器人后，星君到小虎介绍的学校教学，又被学生整得要自杀。

所以说，不是不能贱，拿别人开心，要有个限度嘛。想整人你就说嘛，你不说我怎么知道你想整人呢？不可能你说了我还不知道你想整人吧？大家讲道理嘛，你到底想不想整人啊？……

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

大狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

大狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

大狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊！

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

贱的特点之六：自多 想入非非

昨天遇上一件事情。

上午我到一家外资公司办事完毕，乘电梯下楼。在某一层电梯停住了，门打开，看见一个衣着性感的女郎，一手挽着名牌手袋，一手扶着电梯门，身体斜靠着，用挑逗的语气问我：够淫荡吧？

我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家外企就是不同，人家外企的女职员就是开放，怪不得有人说，我们比他们落后起码三十年，这句话是有道理的。

我平静地说：淫荡是淫荡了点，但我喜欢。

我知道我说这句话的样子也一定很酷，作为一个有骨气的受传统文化熏陶中华儿女，要在新时代新潮流面前努力转变思想，不能甘于落后。

突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说：你这流氓！......

直到晚上我才醒悟，原来她说的是：going down吧？

这件小事促使我下定决心、排除万难、在本世纪头20年力争适应中英文混用的新潮流……

--《网络笑话选编》

自作多情是一个贱客必备的素质。无论何时何地，碰到何种情况，一定先联想到自己的玉树临风，一定先联想到对面的美眉对自己有意思，一定先往最淫荡的地方联想。正如鲁迅所言："一见到短袖子，立马想到白胳膊，一见短袖子，立刻想到白胳膊，立刻想到全裸体，立刻想到生殖器，立刻想到性交，立刻想到杂交，立刻想到私生子。中国人的想象惟在这一层能够如此跃进。"在这里，我们可以具体化为，贱人的想象力惟在这一层能够如此跃进。

一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰.

老师问：「你怎么了？」

学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级！」

老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。

她向校长解释了一下学生的情况。

校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里. 老师同意了。

学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。

校长：「3 乘3 等於几？」

学生：「9 」

校长：「6 乘6 等於几？」

学生：「36」

就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确.

於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3 年级上课了。」

学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」

校长和学生都同意了。

老师：「什么东东牛有4 个而我只有2 个？」

学生：「腿。」

老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）

学生：「口袋。」

老师：「什么东东以c 开头，t 结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，学生回答说：「椰子（coconut ）。」

老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的 ？」

学生：「泡泡糖。」

老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」

学生：「握手。」

老师想了一想说：「现在我将问你几个" 你猜我是什么" 的问题，可以吗？」

学生：「好的！」

老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」

学生：「帐篷。」

老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」

学生：「结婚戒指。」

老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。」

学生：「鼻子。」

老师：「我