没种到了极点，很多人也这样的误会你，可我知道，你的苦衷与不易，还有提出分手时，平静下包含的无奈与伤痛，我看着你转身走出医院，眼睛里闪着泪光，你努力的掩饰，可我的眼神一直都是那样的敏锐，又怎么会没有把这一切尽收眼底？这条路，原本就超出了你的本意，你若不是遇上我，想必一定会很一帆风顺，没有那么多的波澜与痛苦，我们本不应该有太多的交集，原本就是两个世界的人，你是北京的天之骄子，我是外来的打工仔，没文聘，没钱，没房，没车，与你的世界相差甚远，这或许就是缘分吧，命中注定的缘分，有人说爱一个人是不需要理由的，可我却不这么认为，我觉得自己爱上你最初就是出于你的优秀，是欣赏，是崇拜，然后延伸除了爱恋。

我是你命中的劫数，不论绕多少弯，兜兜转转多少圈，依旧逃不开的劫数，就像王菲唱的那样，“有生之年，狭路相逢，终不能幸免.......”

永远不会忘记，在我的青春急剧分崩离析的时光里，一个明亮且桀骜的男子闯进了视线，淡淡且骄傲地说，“我是苏煜！”

我在冬天与你在一起，幸福的冬天似乎注定与漫天飘雪相伴，经年不歇。那是寒冷至极的温暖，那是生命书写的炫目美丽，是天使的清唱中，死神的华丽舞步。时光为之驻足，于是，我们有了足够的勇气挥霍青春，却看不到命运悲伤的终点。又有谁能够看透？原本盛极的花，猝然消逝，散尽了暧昧的芬芳，嫁与东风郎。

失去的，是往昔那流光溢彩的画面，是那轻易定格的时间；留下的，却是拼凑不回的一地心碎。回首，也不过是轮回季节似的斑斓。

但于我，sue或许就是彼岸那朵寂寞又孤高的水仙，顾影自怜，俯视着这尘世的喧嚣与庸碌，任由俗世的尘埃沾满身，满不在乎的跨越了未来。未来与他无关。

第一次见他就明白，爱上这个人，不会是偶然，而是必然。sue是人群中笑得最灿烂的，他有很多的朋友，他永远保持着调皮的童真，他的每天都在嬉闹玩笑中度过，他似乎与忧伤，孤单这样的词压根儿不搭边。可我却从他的眼中看出了异样的情感，清冷，骄傲，不屑一顾，他看这个世界永远都是带着这样的眼神。我觉得他是和别人不一样的男子，所以我后来爱上了这个与众不同的男子。

从小知道自己是与别人不一样的人，我爱男人，这一度使我活在煎熬里，我没有真正的爱上过谁，在遇上sue以前，我对喜欢与爱这样的词汇，向来感觉很模糊。直到现在我依然认为，或许除了，我都很难爱上谁吧，无论男女。

经历了很多的失望与无奈之后，才发现，起点处有你一双冰冷的手，就是最温暖的记忆了。

我一直是个不太爱哭的孩子，从小到大亦是如此，我不知道别的孩子小的时候是不是，哭哭闹闹就会有自己想要的东西，今儿我不是，我一哭，妈妈就会揪着我一顿打，于是我知道了，眼泪是这个世界上最不值钱的东西，哭泣时这个世界上最软弱的表现，很多时候，甚至就连妈妈用鸡毛掸子猛抽我的时候，我都会强忍着不哭，于是我没有哭的习惯，sue说我内心异常强大。可是在遇上了他以后，我开始发现自己频繁的哭泣，我痛恨这样的自己，却同时又无可奈何，这就是传说中的一物降一物吧。

一个人的时候经常会想起很多以前和sue在一起的时候发生的事情。

发麻疹的时候曾经住过一个星期的院，那段时间，刚好赶上sue公司接了个大案子，sue是主要负责人，所以很少来医院陪我，有一天，我正躺在床上看书，收到了他的一条短信，他说，他就在我医院的附近，却不太记得我病房的号了，他一直是个方向感不太敏锐的人，我很无奈的告诉了他号码，没过一会儿，他就进来了，手里拿了瓶可乐，这是我最喜欢的饮料，他帮我拉开易拉罐，然后递给我，我很开心的冲他笑了。不过没过两分钟，他就说公司还有很多事情要忙，一脸歉意的看着我，说他必须要回去了，这次是偷偷翘班跑出来的！没等我反应过来，他就转身出去了。

十分钟以后，他又很神奇的出现了，手里提着个保温杯，说是给我买的蟹肉粥，我心里一暖，sue说，快吃午饭了，医院的东西怕不和你胃口，你吃这个吧！这次是真的要走了！他照旧习惯性的揉了揉我的头发，然就走了。可我很幸福，很温暖。

还有一次，是晚上，我们有急事要去趟外地，sue不认识路，于是就没有自己开车，而是打了辆出租车，一路上，我都很困，昏昏欲睡，sue看出我的疲惫来了，他让我靠着他的肩膀先睡一会儿，我问他，你怎么不睡！sue说，大晚上的，司机师傅开长途怕他会打瞌睡，挺危险的，我得醒着时不时提醒下他！你先睡！

他一直都是这样的一个男子，他不善于表达，不会说很好听的情话，甚至连我爱你这样的话都没当面跟我说过，可从他的行动中，有无处不在体现他的体贴与温存。

那段没有sue在身边的日子，我每天晚上都习惯性的失眠，于是起床，出门，慢慢地踱着步子向sue家方向走去，来到他家院子里，站在楼下，看着他房间的灯还亮着光，就会担心，这么晚了，他还没有睡么？于是就会一直守着，直到他的灯灭了为止，可以就还是不放心，他正躺在床上么？有没有睡着呢？害怕睡眠不好会影响他的健康状况，于是杞人忧天的像个絮絮叨叨的更年期老太婆一样烦人。

经常在做每件事情的时候都会想，你现在在干什么呢？有没有按时吃饭，衣服穿得够不够，和哪些朋友在嬉笑聊天，早上起床的时候闹钟能不能把你闹醒，无聊得时候你会做什么来打发，难过的时候你又会找谁去诉说，天气那么冷有没有买擦脸霜，有没有记得带手套系围巾，圣诞的时候你会怎么过，和一大帮子朋友在外头欢闹整个通宵？妖妖姐每次来找我，都会和我说你最近的生活状况，我静静的听着，能够默默地知道你的消息也是好的。

二十岁生日的时候，我一个人度过，我买了一个大蛋糕，很大很大，花了很多钱，我一直记得你是个心眼儿大胃口小的家伙，吃东西喜欢要的最多最大的，所以我买了一个大蛋糕，一个人坐在家里，点燃蜡烛，你没有办法亲口对我说，生日快乐！于是我代替你自己跟自己说，小鬼，生日快乐！

蜡烛的光芒闪动，我关灭了所有的灯，看着它们一点一点的燃尽，然后陷入一片黑暗中，天气很冷，我想，如果这时你在我身边那该有多好！

和你在一起的时候，收了你很多的影响，按着你喜好的风格选书看，按照你喜欢的口味吃东西，按照你喜欢的风格看电影，按照你喜欢的趣味看动画片儿。想要摆脱你的影响真的是件很困难的事情，很努力的很努力的想要回到最初的自己，可到最后依旧免不了按照你的调调继续下去。

很多时候我都会想，没有我在你身边，你过的习惯么？以前你很懒，我又很依你，你连削个苹果都要我来动手，我就跟个老妈子似的在你后面，告诉你不要忘了这个，要记得做那个，然后看你懒洋洋的样子，又忍不住伸手帮你做，洗衣服，烧饭，整理书房.......

以前就讨论过，如果我们两个中有个是女子，那么我们又会怎样？得到的结论是，我们不会有任何交集！你当时还很臭屁地说，你要是女的，我才看不上你！属于你的玩笑与自恋，我到现在依旧能够记忆犹新，可很多时候又会想，是啊，如果我们中的有个不是自己，那么我们也不会再有任何的交集了！现在的爱，只是因为，你是你，所以我爱你，倘若换了一个人，那就不再是你，一个不再是你的人，我又怎么可能会爱上呢？

如果你是天上那轮残缺寂寞的月，清醒在朦胧的夜里，却让自己暧昧的倒影，沉睡在了时光永恒的缠绵的中，忘记了伤痛的味道，那些冰冷到温柔的月光，小心翼翼的颤抖着，流过了我碎碎的头发，漫过了我的衣角，滑过了我的指尖，带着泪水的痕迹，在那些向日葵般的青葱岁月里终结。

我们一起走过忧郁的岁月，我们一起辨别幸福的含义，我们悼念着我们已逝的光阴，既然抓不住渐行渐远的风筝，那不如停下脚步，任身畔花开花落，看天上云卷云舒。

“春日游，杏花满枝头，陌上谁家少年，足风流。妾拟将身嫁与，一生休，纵被无情弃，不能修。”

我爱你，这是必然。

收到迟晓寄来的包裹的时候，我正打算出门去上班。自从上次一起吃过麻辣烫之后，我和迟晓就经常互发短信聊聊天什么的，我老觉着她似乎有什么想要跟我说，可每次都开不了口，迟晓是个挺奇怪的女孩子，她似乎和现在大多数的小女生都不太一样，她不追求牌子货，她不听流行音乐，像现在女孩子喜欢的什么飞轮海啊，唐禹哲啊，bangbang堂啊什么的，她都不喜欢，她跟我说，她只喜欢王菲。迟晓学习挺用功的，每天晚上看书看累的时候都会给我发短信，放松放松，基本上都是在十二点以后，聊完之后，她就继续看书。我知道迟晓成绩非常好，基本稳坐学校前三的位置。

到公司，拆开快递的盒子，发现居然放着一本厚厚的日记本，锦布暗蓝色封面，打开来看，扉页上写着，道高一尺，魔高一丈。这个世界，谁敢说谁是谁的救世主呢？

那是一个女生清秀却又洋洋洒洒的字迹。我看着她的签名，简简单单的一个晓字，我知道了，这是迟晓的日记本。

我荒废正业，很可耻的花了一个上午外加一个午休的时间读完了迟晓两年的日记，我终于知道了她的秘密，迟晓一直都爱着杨北北，她爱女生。开始慢慢领悟过来之后，我着实像个没见过世面的土包子似的惊讶了好半天，迟晓，那个看起来文文弱弱，清清秀秀的女孩子，居然是个拉拉。好吧，我承认我大惊小怪，原谅我的小题大做，可我真的很惊讶。

从迟晓透露的消息来看，她第一次见到我就觉得我是和其他人不一样的人，所以她极度想向我倾诉这个隐埋在内心的秘密，她和杨北北从小一块儿长大，杨北北一直都很照顾她，甭管遇上什么事儿，都会冲出来保护迟晓，所以渐渐的，迟晓就很依赖她，从而演变到现在的爱恋。

迟晓说，“我恨那个男人，那个让北北怀孕，堕胎的男人！可我又有什么办法，我无能为力，他能给北北太多我所不能给的东西——jansport的书包，pro-kids的球鞋，vichy的醒肤面膜，倩碧的眼霜，hello kitty的行货头饰，这些都是北北崇尚，钟爱的东西，而我呢？是个连chanel是什么都不知道的土包子...........

帮北北买验孕试纸的时候被许歌看到了，他用那种鄙视嘲讽的眼神看着我，我觉得自己这辈子都没有像现在这么羞愧，丢人过。我要偷妈妈的钱去给北北堕胎，我成了一个肮脏的小偷，看着北北一个人在私人诊所的卫生间里，往盆子里痛苦的拉血，我知道，她正在一步步的谋杀她自己的孩子..........

北北说她爱那个男人，她对我说她可以为了那个男人去死，我多想对她说，我也可以为了你去死，我比他更爱你，可我终究什么都没说..........”

原来她不爱顾峥，而是恨他，恨之入骨。

我开始觉得这件事儿有些奇怪，有什么地方不太对头，拿出手机给迟晓打了个电话，却一直没有人接。我觉得很担忧，看迟晓的日记不难看出，她有自虐的倾向，她会在自己的手臂上用小刀割自己，用烟头烫自己的脚更是家常便饭，我无法想象一个十六岁的高中女生居然会做出这样极端的行为来。

晚上回到家的时候接到了迟晓的电话，可却不是她本人打的，而是她的妈妈——刘知惠女士。

她告诉我，迟晓自杀了，可是没死成，抢救了过来。

来到医院的时候，看见迟晓正躺在三个人一间的病房里，闭着眼睛，脸色苍白，脖子上缠绕着厚厚的纱布，她的母亲坐在一旁不停的哭泣着，一看见我来了，就招呼我坐下，她跟我说，她真不了解自己这个女儿，一直都这么乖的孩子，为什么会突然这样。我想我知道为什么，可我没说。

我走过去，握住了迟晓的手，她的手很小很瘦，我凑到她的耳边轻轻对她说，会好起来的，迟晓！

礼拜六中午，利用午饭时间出来去医院里看迟晓，走过一楼的走廊的时候，看见了一个熟悉的身影，我停了下来，因为那个人是小鬼。

小鬼一个人坐在走廊的长椅上打点滴，他穿着件紫色的长袖针织衫和一条深蓝色的牛仔裤，样式看起来都是松松垮垮的，很休闲也很随意，小鬼一直在咳嗽，他咳得挺厉害的，瘦瘦的肩膀一颤一颤，他低头盯着药水看，前额的刘海儿低垂下来遮住了眼睛，他依旧瘦且苍白，脸颊因为剧烈咳嗽的缘故而略显潮红，我站在拐角处，第一次觉得自己的眼睛是那样儿的好使，隔着这么些距离，居然还能够看的如此清楚。

走廊里没什么人，偶尔有护士端着药水匆匆走过，小鬼一直维持着那个低头的姿势，靠在椅子上，样子显得很孤单也很落拓。他似乎不在意周围的一切，他一直都是如此，看起来像是在融入，实