唱忙

怎奈伊人泪两行

伊人独唱伴月光

唯有孤影共徜徉

柳叶裙下躺，貌似心亦伤

与伊共叹晚风凉

人说两情若在永相望

奈何与君共聚梦一场

戏中人断肠，梦中暗思量

自问手中鸳鸯为谁纺

回望月下孤影渐苍茫

不解风情落花绕身旁

戏中两茫茫，梦中在心上

任君独赏伊红妆

小鬼跟边上听着也跟着哼哼，我看他的侧脸，在黑暗中被光影照射着，时明时灭，苍白，茫然，很忧愁，不知道这些日子，他过得怎么样了，有没有好好的照顾自己，想问，又放不下面子，觉得这个时候还问这个，太没劲儿了。

小鬼酒精过敏，脸上发着一颗颗的小红点，痒的他直挠，脸上都被他抓出痕迹来了，他自己也晕晕乎乎，钱柜那么吵，他居然窝沙发上睡着了。散伙的时候他还没醒，我跟妖妖说，别吵醒他，我送他回家。一个人扶着小鬼出了钱柜，送他们大伙儿走了以后，我开始俯身把他背了起来。

小鬼迷迷糊糊的，还一个劲儿的再挠脸，我小声个他说，乖，别挠了！再挠就毁容了。

小鬼估计是条件反射，很听话的就不再挠了。

凌晨，冬天的北京街道上，人不太多，一路上都是一层一层厚厚的积雪。我背着小鬼一路走着，我的车不放在这附近，离这地儿还有段路。

走到一半儿，小鬼醒了，一看见自己正趴我背上赶紧嚷嚷着说要下来。我没松手，说，你丫这状况估计走不到几步就得到！你还是老老实实的跟我背上趴着！别乱动！

小鬼还是那么听我的话，他很温顺的趴在我背上，静默着，我觉得周围的气氛开始变得很微妙。

“明知道自己酒精过敏还逞强喝什么酒？白痴一样！”

终于到了我的爱车前，打开车门，把小鬼放了进去，小鬼身子放得松松的仰躺在座位上，我也跟驾驶位上坐了进去。

“大家都那么欢，我干嘛要扫兴！？而且，你不是有女朋友了么？我替你高兴啊！我高兴，不行么？！”

“他们胡说八道瞎起哄，你也跟着随波逐流！？无不无聊？！”

小鬼没说话，我从后座拿出了薄毛毯围在小鬼身上。

“开冷气怕你觉得闷，还是盖毯子吧！比较不冷！”

以前还跟小鬼在一起的时候知道他很怕冷，所以冬天的时候都有随车的带毛毯。以前还给他买过卡通的暖手袋之类的随身取暖的东西，不知道分手以后小鬼是留着，还是都扔了，嫌碍眼。

“还放着呢？给哪位美女姐姐留着的？”

“你用过以后就没放下过！”

不得不承认，此时的气氛真是尴尬道不行，拼命在心底告诉自己，我们现在只是朋友了，可还是免不了心里一阵悸动，多久没和小鬼这样单独在一起了？可偏偏这么难得机会还是要以好朋友好哥们的身份才得以继续进行下去，就怕自己脑筋一歪出了差错，要多压抑有多压抑，真他妈别扭到家了。

郁闷的摸出了烟，抽了一根出来，点燃抽了起来，小鬼侧着脸看着我，眼神里布满阴郁的忧伤，他以前就不太管我抽烟，我觉得他这点儿挺好，我就不太喜欢那种老爱管自己男朋友抽烟的家伙，烦不烦，生活习惯也要干涉，这种人最让人郁闷了，无论男女。

以前就跟小鬼说过，多吃点芝麻糊，可以补肾，他这么怕冷，铁定是肾太虚，体质凉所以才会这样的。

“你有继续吃芝麻糊么？身子怎么还这么虚，记得每天都要吃一碗芝麻糊，怎么老说不听？！”

我的口气开始变得有些强硬，甚至是在责骂小鬼对自己健康状况的不负责任。他还是那个白痴一样的小鬼，照顾别人可以照顾的很好，照顾自己却一团糟。简直没救了！

“苏煜哥永远都是这么贴心啊！感动啊，无比感动........”

小鬼咧着嘴巴乐呵呵冲我笑，像个无邪的孩子一样，瞳仁里闪着亮亮的光，我瞅着难怪这大冬天的天上没星星，敢情全跑这小鬼眼睛里来了。

有些日子没见面儿的缘故，我和小鬼都不知道该说些什么好。坐在车里我只管开车，小鬼无聊到干脆就跟着玻璃车窗上吐气儿画画。模糊了就再吐，再画。我觉得车窗的调调开始变得格外飘渺，和我的心境格外贴合。

“手很冷？”

小鬼点点头说，“嗯，有点儿！”

我腾出只手，一把抓过小鬼的两只冻得发抖的爪子，他的手还真冷，冷飕飕的，跟俩冰块儿似的。小鬼没有挣扎，就让我这么抓着，以前做这样的动作是再自然不过的了，现在做有点儿不习惯，可能是身份和立场都不同了吧，所以心境自然就跟着不太一样了。

到小鬼家楼下的时候，我跟他说，我说“去旅行的时候给你带了个东西！”

“什么？”

我把一个小纸包塞进了小鬼衣服的口袋里，说，回家慢慢儿欣赏！

小鬼一愣，随后冲我甩下了个白眼儿，说，故作神秘！

我笑笑没说什么，和他道了晚安就开车走了。

这个晚上，我觉得自己又离小鬼近了很多。

春节的时候，家里的气氛显得和往年有很大的不同，主要是太诡异了，自从出了我的事情以后，老妈和老爸在家里已经很少和我说话了，我自己也不太想说，主要是觉得累，试图沟通的感觉太累，他们永远没有办法理解我，就象我的内心永远没有办法真正顺从他们一样。彼此之间关心依旧，可我总觉得少了点儿什么，又多了点儿什么，相处在一起，气氛已经不再轻松融洽，很多时候多很紧绷，甚至是冷淡，这是不是意味着，我和老爸老妈之间的关系已经在渐渐的逐步疏远，因为我们之间已经产生了隔阂，或许他们在尝试用另一种更为严厉的方式与我相处，为的只是纠正前二十五年教育上的失败，也为了我以后不再犯这样愚蠢，丑恶的错误。

大年三十的晚上，接到了妖妖的电话，说是来提前拜个早年，我开了免提，妖妖嘴巴很甜的跟我老爸老妈问好，干妈干爸叫的那叫个麻溜儿，末了还了句，干妈，我们家包了好多饺子，让苏煜一块儿过来吃吧！吃完以后我们大伙儿和顾峥，黎涵他们几个约好了放烟花去！没什么问题吧？

我妈笑得乐呵呵地说，没问题，没问题！我这就让苏煜过去！

我就这么在妖妖的帮助下轻易的到了放刑，一出家门，我就赶忙给妖妖去了电话，我问她，大姐您这又是唱得哪出啊？

妖妖慢悠悠的跟老佛爷似的开口说，你不知道我唱的是哪出了？看来咱俩的默契程度有待培养！我这是救你呢，知道你今晚上肯定特想出来，又出不来，所以就略尽一点儿微薄的绵力把你从里头捞出来！去找你想找的人吧！

我问她，那饺子怎么办？！你不是说包了好多饺子么？

妖妖鄙视我，边儿呆着去，饺子是包给我老公吃的，没你的份儿，你去找那个有你份儿的人！

没等我说完就把电话挂了，这是一什么女的啊，做事雷厉风行的跟变过性似的。

我开车来到了小鬼家楼下，他果然没回家过春节，今年是个特殊年，火车什么的挤得跟什么似的，小鬼要是冒险回去了，我估计没到家，他就已经半路给拥挤的人群弄夭折了。

小鬼家住一楼，我下车，走过去，透过小鬼家的层层防盗网以及那扇玻璃窗，我瞅见小鬼正在边看电视边吃汤圆，他的腕带着我送他的那个旅行的礼物，尼泊尔风格的玛瑙镯子，估计他正开着暖气呢，只穿了件薄薄的白色羊毛衫，前面的茶几上还放着碗没动的汤圆，我一下就乐了，伸手推开了他家的窗户冲他说道，“小鬼，你这跟谁团圆呢？怎么看着像孤家寡人啊？！”

小鬼瞪大着眼睛惊讶的看着我，说，你怎么跟鬼似的，神出鬼没！？

我冲他笑笑，估计笑得挺不怀好意的。

进了小鬼家才知道，什么开暖气呀，这小子根本没开暖气，穿这么少，我说他，你这大过年的自虐呢！？小鬼朝我翻翻白眼儿，丢下句，你管的着么？就撒丫子奔去开了暖气。

小鬼重新给我下了碗汤圆，乘着这个时候我进了他房间，他房间很简单，一桌一椅一床而已！我走过去，看见他的桌子上跟摆展览似的摆了好多我们以前在一块儿时的照片，还有一傫没邮戳的信，估计是小鬼写的还没寄出去，我看见那叠信的封页上都写着——sue收。

我笑笑，随意抽出一封就打开看了起来，小鬼的字写得歪歪斜斜的，纸张也有些皱巴巴，我忽然猜到了这是为什么，心里揪的挺紧的。小鬼没写什么，也就是跟记日记似的，把他每天经历的事情都写下来，像是在向我诉说，看到信得最后，他写了一句，我多想现在你就在我身旁，从未离去。

刚看完，小鬼就进来了，一看见我在干什么，小鬼立马窘红了脸，放下汤圆就冲过一把夺过了信，质问我，你干嘛？随便看别人的信？！

我冲他笑笑，既然是给我的信，今晚上就全给我了吧！

小鬼没说什么，我把那些信装进了他拿给我的袋子里。

一块儿坐在客厅里看了会儿联欢晚会，实在觉得无聊之极，就打算起身走了，小鬼送我到门口，我上了车，他还没走，我启动车的时候，他依旧没走，我听见他冲我喊，苏煜哥，如果你还想吃汤圆就来找我，我给你下！

这个情景让我想起了一部周星驰的电影《大内密探零零发》里的一个镜头，刘嘉玲在面对她出轨的老公时，她原谅了他，她说，老公，我给你下碗面！

我想，小鬼也原谅了我，或许他在等我回头。

前方是一片黑暗，偶尔透出的光影，是路边的灯，光影汇聚的地方，是昔日里那一张再熟悉不过的笑脸，他们生动依旧，年轻的容颜里有隐藏不住的张扬与不羁，青涩与顽皮。这是怎样的云淡风轻，又暗含了多少哀伤离别。在经历了世事变迁，沧海桑田的今日，我们是否还能够如从前那般的问好，你好么？你还好么？

依然记得《情书》里那份平淡如水的深切爱恋，所有悲伤与重聚的希望最后都化作了一句用尽全力是我问候：“你好吗？”“我很好。”那是对早逝恋人倾尽一生的怀念，也是对自己一定会幸福的承诺。可是也无法言明内心锥心的痛，而谁又能真正体会呢？！

再见面的时候，我们都会一如往常般问好吧。

小鬼，我一直都很好，所以，请你也一定要很好！

sue提分手的时候我不怪他，一点儿都不怪，虽然心里有小小的不甘，为什么这么轻易的就放弃了，可我还是能够理解他，我知道，他的立场不比我，我是一人吃饱全家不饿，我妈早就不管我了，只要不杀人不放火，每个月都给她寄钱回去，随我怎么生活，她也不会干涉。可是sue不同，他的父母都是有头有脸的人物，对sue的期望值也相当高，所以，无论怎样都不会放任他这样的胡来，sue心疼他的母亲，敬畏他的父亲，做出这样的决定，也是情理之中的。

我不会任性的向他哭闹，强逼他一定要跟我继续走下去，不想看他难做的样子，我对自己说，你要理解sue，要站在他的立场为他多想想，你不应该这么自私，既然说了自己爱他，就不应该让他为难！于是我这么做了，有人说这叫换位思考，可我不这么认为，我爱你，所以，和你站在同一条平行线上思考问题，以相同的心境面对抉择，这很正常。我想，如果换作是我，或许还没有你这般的潇洒，走就走，留就留，免去了很多不必要且毫无意义的挣扎与纠缠，这样的情况，任谁都是没有魄力去负担太多的。

倘使我真是一个这样任性且不管不顾的孩子，固执的非要与你一起在亲人的阻挠面前撞得头破血流，这样放弃一切的决绝，我们谁都做不到，我想，我们的疯狂只停留在那个你牵我的手在大家的面前逃离的上午，我们只放肆过那一次，你内疚，说自己对不起我，我安慰你，我从不认为在这场爱情的战役里，有谁对不起谁的说法，就像《会呼吸的痛》里唱的那样——你拆了城墙，让我去流浪。

我拆了那座束缚着你的城墙，放你去流浪，这是那时的我，爱你能为你做的唯一的事情。

无可奈何，妥协，缺乏勇气，这都不重要，我们最终还是认输了，这才是最重要的，不是么？可我们真的输了么，我们没有，我们之前拥有了太多的东西，有欢笑，幸福，泪水，辛酸，甜蜜，我从没觉得自己这么富有过，所以不会去责怪你的半途而废，告诉自己，不能贪婪的要求过多，因为你给的已经够多，而我也一并将那些纳入心中。你走的如此辛苦，顶着压力和我在一起，你给了所有你能给的，我又有什么资格去责备与怨恨呢？

从小到大，给予我最多温暖的人就是sue，所以即便是在分手以后，他在我心底的位置依然从未有过改变，他依然是那个sue，骄傲的sue，优秀的sue，孩子气的sue，桀骜的sue，重情义的sue，果敢的sue，目空一切的sue........从未改变过什么。只有我知道，你并不如想象中的那般坚强，正如我并不如想象中那般的软弱一样，你自己说自己是个窝囊废，做出这样的决定，简直