寻我的拐杖。目光所到之处都没有。肯定被别人已经踢走了。我想求助，声音淹没在商场震耳的音响声音中。怎么会遇到这样的事情？我有些发懵，不知道该怎么办。我胳膊撑着地坐正身体，从裤兜里掏出手机，准备给你打电话求助，可是一瞬间，手机竟然被身后从我头顶越过来的手给抢走。我被身侧一只手狠狠地一推，摔倒侧躺在地上，等我挣扎着坐起来时，什么人影都不见了。大脑一片空白。我不知道该怎么办了。

我想喊。难道没有人看见我被摔被抢吗？难道路人都这样冷漠吗？难道路人都没有正义心和同情心吗？为什么竟然都没有人肯俯身询问一下？那一刻，我真恨不得死在街头算了。

我移动自己，拖着推爬到商场门口前，在门前的台阶上坐了很久。我不知道该找谁求助，我不知道该怎么办好。我不想喊住陌生人帮我。我怕被拒绝后的尴尬和失望。路边同样坐着一个很脏并且裸露着腿的残疾人。他身前有个饭盒。他在讨钱。他也同样在寻求帮助。而我也很需要帮助，竟然和他没有区别了。乞丐也在冷冷的望着我。我强忍住心中的悲哀。我不敢流泪。我怕连乞丐都看不起我。

我无法行动，无人可求助，甚至不知道自己在台阶上坐了多久。冻得全身发冷。有人走到我面前。投下的身影将我遮住。听到很熟悉的声音：“你怎么坐在这里？你竟然沦落到讨饭了吗？”我不用抬头看就知道是谁。是杨小坤。一个曾经迷恋我，在我不辞而别后对我恨之入骨的人。我没有想到他的出现。我很难堪。但我却不想错过，我只得说：“如果你愿意，你可以帮帮我，请送我回家。如果你不愿帮我，请念着同学之情，借我手机用一下。”我抬起头看他。我想我的眼神中一定有乞求之意。因为我看见他笑得很得意。

杨小坤把我从地上架起来。背起我走到路边停放着的车旁。打开车门把我扔在副驾驶座上，冷冷对我说：“自己系好安全带。”

他上车后我对他说了家里地址。他开动车，却驶向我不认识的路上。

“如果你愿意帮我，就请你送我回家。”我焦急。

“我就是送你回家，回我家。你还没有去过呢！”他速度提的很高。

我嚷：“那你让我下车好了！”

他轻蔑的看了看愤怒的我，嘴角撇了撇，说：“你的拐呢？你的女朋友呢？没有这两样，你动的了吗？”这句话噎得我哑口无言。是的。没有拐杖我寸步难行。而女朋友感情却距离我越来越远。我甚至都不知道还能不能留住她。话说到了我的痛处。再加上一下午的耻辱和委屈全部涌上心头，眼泪终于淌了下来。杨小坤看了笑话。我把头扭向一边，任眼泪肆意滂沱。

杨小坤驾车带我到了一处高级公寓住宅区。车驶进地下车库，入车位泊好后，杨小坤把我从车里背负出来。我爬在他宽宽的背上，不禁怀念起曾经上学的时光。那时他经常把我背来背去。那时他对我真的很好。他为了我，放弃了很多本应属于他的东西。

不容我过多回忆，很快，在一个门前，杨小坤把我放了下来，让我扶着他的胳膊靠着他身上，他腾出手来掏钥匙开门。曾经很多次，很默契的动作。

开门后他把我横抱起来，进了屋子。很宽阔的客厅。他把我放在沙发上。我对他说：“我想去洗手间。”他却说：“你求我啊！”我沉默。我不想求他。我也不想在他面前爬。可是我实在忍不住尿意了。我们对峙中。我四下看了看，抓起沙发前茶几上摆放的花瓶，对准花瓶口就尿了进去。人都是这样，敢得罪爱自己的人，却不敢伤害自己爱的人。

杨小坤不怒反笑，说：“好，还是那么有个性。我喜欢！我给你看样东西后，再看你的个性！”说着他出去了。几分钟后他回来，手里拿着一副拐杖。我只瞟了一眼就知道那是我的。他又掏出我的手机仍在桌子上。我怔住。想不通，却气愤至极，喊到：“你什么意思？都是你？你找人干的？你究竟想要怎样？”

我思索着，想到整整一个下午，坐在马路边上，受着路人的冷眼和屈辱，原来都是他一手造成的，满腔怒火涌上心头，但我却无法发泄，我坐在沙发上一动也动不了。想骂也骂不出口。气得发颤。杨小坤站在我面前，眯着眼睛居高临下的观察我的表情。他想看我气急败坏后出丑吗？我不可能让他看到。

我压下火气。摇了摇头，平淡的说：“我不在乎。无所谓了，请你送我回家好吗？”

杨小坤说：“潘正阳，我知道你最擅长掩饰，看来越来越炉火纯青了？这么多年同学，我还不了解你？其实早气坏了吧！”

“我不知道你用意是什么，不过你的做法让我更加讨厌你。”我想激怒他。

“讨厌归讨厌，你现在自己离的开吗？说实话，我就想让你还回到我身边。”他轻佻的说。

“不可能的……..”他没等我说完话，走出客厅，不一会儿拿进两瓶农夫山泉的矿泉水来。递给我一瓶。我已经很渴了。拧开盖子就喝。他不理睬我又走出客厅。

喝过之后没多一会儿，我就觉着头晕，天旋地转。身上软的只想躺下。我大声喊：“杨小坤，你给我喝了什么？”杨小坤走出来，笑着看我 ：“是啊，我亲手放的，这么快就上头了？你身体真够弱的！” 我瘫倒在沙发上。意识清楚，身上却没有一丝力气。

杨小坤把我抱到卧室的大床上，脱光了我的衣服，我丝毫无力气反抗。连手都抬不起来。他把我脸朝下扔在床上。我晕了过去。

当我醒过来时，天已经完全黑了，不知道几点。屋里没人，我口渴的要命。头疼欲裂。全身都在疼。尤其是屁股。想了又想，终于想明白了自己的处境。我知道，一定被杨小坤给上了。这个混蛋！

头晕。依然无力，抬胳膊都困难。我躺着床上。躺在黑暗里。动弹不得。耻辱。无助。悲哀。憎恨。难过的我全身瑟瑟的抖。

我躺了很久。怒火燃烧。睁着眼睛睡不着。开门的声音。开灯后室内大亮。晃得我急忙闭眼。杨小坤坐到我身边。把手放在我的腿上。说：“你身材真好啊……”我费力抬手拨开他摸弄我腿的手。他问我：“饿吗？要不要吃饭？”我不理睬他。

他把我的衣服扔给我，看着我自己坐起来，一点一点的穿衣服。看着我手拿着腿穿裤子。

我穿好衣服，够不到鞋。他帮我穿上了。他抱起我。我欲挣扎，他说：“我玩够了，我送你走。”

他把我送回了家。并把拐杖和手机也还给了我。

就这样。我被他从头到尾的戏弄了一顿。被他侮辱了。真恶心。可我却连招架之力都没有。多可笑！笑着流出眼泪。我真没用，不是吗？我这样的人，活着还有什么劲？真不如死了算了。

回家后我一直想。越想越难受。心里像有火一样燃烧。我吃不任何东西，睡不着觉。我想打电话给林荆。我抱着电话，却不敢打，也不想打。因为这样的事我却说不出口。连苦都无处诉。我无处发泄。

我知道我要崩溃了。我受不了了。算了吧。就到这里吧。我决定了。我既然这么没用，我就不活了吧。想到死，轻松的感觉。真是解脱啊！

第十六章

1

结尾篇----我的心声

我太想潘正阳了。每当我想他的时候，我就深深的呼吸，不让眼泪掉下来。

白天，我什么都不想，拼命的工作。晚上，我回到家里，我们的家，坐在他的电脑前，打来他的文档，一点一点写下这个故事。

我太想他了。写这个故事的期间，我中途停顿了很多次。曾一度实在写不下去了。因为那个时候我们最快乐。我们相爱最深。我真想永远停留在那快乐的一刻啊！

我太想他了。我的心里全是他的影子。我不知道怎样才能摆脱这样的局面，解脱自己出来。我一直都没有发现，我竟然用了那么深的感情。他是我不可或缺的。可是为时已晚！我甚至总有一种感觉，他就在屋里坐着，等着我伺候，可恨至极。可是我却找不到他。真悲哀。

每天晚上，我都寂寞的守着计算机，回忆着我们在一起的点点滴滴，每次欺负他，他那无奈的表情，总成为最后的定格。翻看着存在电脑里的，我们一起出去玩时拍摄的照片，每张都笑得那么灿烂，他的照片，在电脑上，我放大再放大，然后去摸电脑屏幕。权当摸到了他。这样做，是不是很傻？但是，我傻到每次都在电脑上把他的照片全摸一遍，然后去洗干净满是泪痕的脸。这样的滋味，就是思念吗？

无边的寂寞围绕着我。

我出去选购食物，还总是不自觉的买回很多正阳爱吃的菜和零食。看着他爱吃的菜，默默地洗出来，炒出来，端上桌子，我一个人一点点的吃。以前和他在一起时，我一定会问他，“好吃吗？多吃点！”然后听他满意的夸赞。可是现在，我只会对自己疑惑：为什么没有以前做的味道好吃了呢？是不是因为眼泪掉在饭里的缘故？

我每天晚上都上网开qq聊天。因为他的头像还在。就排在我的名字下面。却一直都没有再亮起来。我像以前一样，点开他的对话窗，打上：“在吗?我想你了。”我期待他能发回我一个“在”字，哪怕无字，只有一个笑脸也可以啊！可是我打了很多行，很多遍，也没有回音。我舍不得删掉他的qq号及头像。因为我觉着，只要头像还在，他就离我不会远。

轮椅依然停在屋子的角落。我把轮椅擦的干干净净的。拐杖也被我拿回来，立在墙角，正阳啊正阳，你没有拐杖轮椅，你怎么走路？我空守着拐杖轮椅，却找不到了正阳。

正阳，你在世间那个角落呢？为什么我找不到你？你回来吧，给我机会，我好向你忏悔。

我答应过你，要照顾你一生一世的，可是我的承诺还没有兑现呢。

正阳，我没哭，我只是找不到你很生气啊！

我真的没哭，只是不知道为什么心这样痛。

我不哭，你就不会嘲笑我了，是吧。

潘正阳生日的那天，我买了一个戒指，套在了我的无名指上。正阳，如果有来生，我发誓我一定无怨无悔的照顾你一辈子。

2

结尾篇----再之后。

我咨询了律师，因为潘正阳是自杀，法律制裁不了杨小坤。我通过别人找到了杨小坤。我跟他说，潘正阳在被他伤害之后死了。我还跟他说，我鄙视你，你这个人渣。杨小坤听后默然很久，向我要了正阳公墓的灵位号码，起身走了。不知道他会不会内疚，会不会去忏悔。

至于我，我无时无刻的都在思念正阳，甚至，我在街上找同样拄拐杖的身影。早知如此，何必当初？当初为什么不再对他好一点？只怪自己太笨，笨到竟然没有懂得去珍惜。失去之后才知道晚了。没用了。

我的好朋友劝慰我：“你不是已经厌倦了那样的生活吗？潘正阳死了，对你也是解脱啊！你又何必如此执着，耿耿于怀，念念不忘呢？去开始你的新生活吧！”我无从解释，也不想解释，我经常整夜的梦到潘正阳，他的无奈，他在哀怨，他的痛苦，我在梦境陪他一起痛苦。这样的状态，让我怎样开始新生活？他成了我心中过不去的一道坎。

同学，朋友聚会，我照常参加，他们好意相劝，劝我忘掉正阳。我又怎能做的到？我只能转身离去。我不想听。这种事，只能自己来解开这个心结，别人的任何言语都是徒劳。

我期待我们能有来生。为此，我已皈依佛门。减我今生罪孽。来生无论怎样，我也要找到他。我在2007年的最后一天，终于写完了这个故事。明天就是2008年了，我本想过了年，有了新气象，我可以开始新的生活了，我也可以寻一份解脱。但是，思念一刻却也没有停歇。相反，更加炽烈。他的影象，于我，愈加清晰。每次午夜梦回，我都久久不能再眠。

看来，我就这样过吧。我是一个没有未来的人。

2005年秋天初见。发展迅速，每六日见面。2005冬天下雪。分手。春节他父母回来。

2006年5月我失业。我们和好。2006年夏秋我带他出去玩。2006年春节他父母回来。

2007年春分手。之后正阳自溺死亡。2007年底写完这个故事。