制片主任后来成了我的制片主任，他就是《大清炮队》和《慰安妇七十四支队》的制片主任滕某某，以后，每当我们谈起这段经历的时候，两人部会忍不住哈哈大笑，如果当时，我知道他将担保我的制片主任的话，我就不跑了，是嘛！他敢时我这个导演怎么样？恐怕除了网开一面之外。不会再有其他举措了吧！

人生就是这样，此一时.彼一时啊。

我在承德只呆了四天，短短的四天，就这么飞快地过去了……

我是长影人，所以还要回到长影去。那时.离开大锅饭，离开自己的单位真是连想都不敢想的问题。

分别是必然的。

在当时那个年代，这种婚外的关系是大逆不道的，它足以使你为这件事情进监狱，而且在电影界，这种例子也很多。

为了保险起见，我们在通信时使用了一些假名。或者说是代号，就像搞地下工作一样。

我叫三龙，这可能取材于我们读过的一本朝鲜小说《哑巴三龙》、所以就叫我三龙。

刘晓庆呢？有时我称她为“白月”.是我写的剧本的女主角；更多的时候我称她“小男孩儿”。叫了很多年，近来有一个电视广告，刘晓庆仍然装扮成小男孩儿。可能她还没有忘记这个称呼吧！

我和刘晓庆──不得不说的故事--残片二

残片二

要踏上分开的路啦。

脚下真是不情愿，隐隐的好像盼着在路上出点什么事故和差错：坐错了汽车？……火车出了故障？……从而使我有机会留下来。那样，等晚上拍完了戏，在你正想我的时候，突然出现，吓你一跳……可是，一路上什么事也没有发生……

问了许多人，都说没有卖邮票和信封的。这封信也只好到北京再寄给你了。

早晨临行的时候，我在窗下站了好一会儿，心里很矛盾我希望看见屋里的灯光，这样我们可以再见上一面，哪怕仅仅是远远地看上一眼……可是我又不忍心让你从梦里醒来送我，我只知道你起早时的样子，真是心疼，真是舍不得就这样，我在无尽的矛盾中转过了身……一切，山庄门前的路，山庄的大门，真是无限地留恋，留恋……真恨不得吻它们一下，就像吻你一样

广播找人！车站的广播喇叭在说广播找人，我多么希望是你在找我……可是广播是在找一位保定的旅客。哎！真是！快剪票了，让我们的爱陪伴着你，在阴森古殿中忙碌，去度过离别的分分秒秒、去爬那艺术的高峰……

我要走了……在承德最后在吻你！吻你……从春天到冬天，从现在到将来……

到北京了！十七次特快已卖完票了，我买了张站台票到车上再补。

北京比承德显然热了许多，在这拥挤的人群中，我心里说不出是什么滋味。如果我再稍稍任性一点，我马上会买一张回承德的车票，晚上就能看见你了……哎！我毕竟是个男子汉，又不能不踏上北上的归途，本来在火车上想了许多，想写信给你，可是车上人大多，晃得厉害，只得作罢总之，有好多好多的话要对你讲。说句心里话，正因为我比任何人都爱你，所以我好像不知道应该怎么做，究竟怎么做在客观上才是真正地爱你呢？回答我！看到你心里的矛盾，很让我难过，不知我的所作所为是否害了你？爱就要牺牲，记住我的话，为了你的幸福，如果需要牺牲的话，首先应该牺牲我，因为只有最爱你的人才有这个权力和偏待。好好地想一想，下一次见面的时候，如果你要提出要求，无论是什么，我都会答应。三思！万不可一失足成千古恨！但愿下次相逢不是今生今世的诀别。我将在分别的日子里天天为此祈祷。

此时此刻你一定正在拍戏，今天的戏一定会比昨天强许多，我不在会减轻你的负担。可是你这个小馋猫，嘴馋的时候怎么办？他妈的，我怎么变得这么婆婆妈妈的？这就是生活吗？啥时候你真的成了我的太阳了，一离开，就阴云密布了呢？这几天是我们两个都难过的日子，你更是如此，出去玩一玩儿，和同志们在一起也许会让时间过得快一些在创作上要善于丢掉把过去的东西丢掉了，才能创出新的东西，给你提个醒！

人活在世界上总要自信，你是否应该再坚强一些？人虽然很难和命运抗争，但总不能随波逐流地放任自己，我不是怂恿你在感情上更决地投入，而是告诉你要为自己的幸福而奋斗。不论结局是什么，我都将十二分的快慰，因为我爱过的人是个强者，是自己命运的主宰。

你无时不在我心里，无论我做什么，你都和我同在！同在！

早晨一觉醒来，已是七点多钟，心里说不出的懊悔，一下子觉得没有了你，全都是惆怅。现在又是晚上，拍了一天的戏，疲惫不堪，对你的思念占据了我的全部胸怀。明天，我又没有多少戏了，然后叉是好几天没事，这些时日将如何度过？

我认识到我这个人的懦弱，无能，……我意识到你将是我一生中永远留下最深印象的人，而且，我从来没有这样地感受过，只有你说的对，我确实没有任何勇气对你留下任何诺言。我不相信自己，更不相信未来，这也就是我的悲剧吧！

我没有信心等你，叉爱不上任何其他我遇到的人，这样下去，我将如何？

结论只有一个，我不值得你爱，算了，忘掉我吧，为了你自己，永远地把我从你的字典中划掉！

我是一个多么平凡的、普通的，可恶的女人，是吧？

我想念你，你是在生我的气吗？我想你是永远不会生我的气的，因为你爱我，你比世界上所有的人都希望我高兴，幸福，快乐，是不是？

你为什么是有妇之夫？为什么去长春？

我多么希望你现在就在我的身边，并且永远都在我的身边！

汽车飞快地行进着……

车上人不多，我身边就空着一个座位，要是你坐在我身边……不。不行！人家都会认出你来。现在你还在紧张地拍戏，在拍戏的间隙你是否想起了我？一定想起了，我敢说，你一定朝我睡的地方看了好几次……哎！你这个软弱的小男孩，其实我自己也不比你坚强多少！真是没出息！爱情啊，真是有苦也有甜，甜的那样好，苦的这样难。

不知道你是否有这样的感受，我俩在一起的时候，任何辉煌的往事，都不值得回味，都变得黯然失色，这种至爱是前所未有的，这一定是爱情吧！经过了那么多的岁月，那么多的遭遇，总算找到了——不是每个普通人都能找到的爱情，为此我可以付出一切，甚至生命……你准备付出什么样的代价，利益？荣誉？生命？这是个很大的问题，不要你回答，只要你来想，你来做。

人非草木，岂能无情？只是社会现实大残酷了，我个人的能力微薄，自认同它抗衡，是螳臂档车，不自量力而已。

看了你的信，我深感我不配你这样挚爱。说实话，我一边看你的信，一边在颤抖，我深深感到这一生都不会有比你再爱我的人出现了。在重重的生活打击面前，我变得多么现实了啊！我心里乱七八糟。

也许现在我正是在害你了？

我不知道该怎么办，你说怎么办？你希望怎么办？怎么办最好？

想来想去，是否我们还是中断这种使我们双方都预感到是悲剧的一场序幕为上策？

除了你的父母之外，我相信我比世界上任何人都希望你幸福，如果我给你带来的只会是更大的创伤，那我是否还是走开的好？

（真高兴，看到了你的来信，更高兴，你第一次这样坦白地倾诉心里话。爱终于被你正式承认了，虽然你曾多次对我说过，但这一次更有其重大的价值。这不是一时的激情，而是心里发出的经过深思熟虑的话。此刻我觉得自己真幸福，古人云：“知己千载难逢，此一生没有白白地度过，总不在人活一世。就像我常常说的那样：“此生死而无憾。”

在人生的路上，最危险的莫过于对自己失去信心，而你恰恰丢掉了这一点。作为你的知己，很是为你着急……但是，转念一想叉安心了。其实你并没有失去信心，而是一种思想感情上承上启下的过渡，这是必然的我深信自己能够帮助你，把你失去的都找回来在这条路上，只要能找回你的爱，你的幸福，我就是身败名裂也高兴。

不要再怀疑自己了！你是坚强的人，因为你现在有了爱情！你自己感到的那种渺茫，只是你对爱的不习惯，它对你是陌生的。一旦它出现，而且要伴随它一起去攀登陡峭的山峰时，你便会怀疑这陌生者的力量你只是担心力气不够，而不是要改变上山的目标总之，你是在做大战之前的准备，在为更苦更难的生活准备毅力，所以不要看不清问题的实质，切切！

你很聪明，不会放弃和生命同等重要的东西，你会像古往今来所有的女人一样，为了爱和幸福拼出自己的一切这正是每个女人都具有的伟大母性的另一方面

不经过这种思想上的犹豫。失望和徘徊，那样产生的爱情是没有生命力的，我庆幸我们的基石是这样的坚固。

我和刘晓庆──不得不说的故事--同居生活

同居生活

在我和刘晓庆的爱情故事里，我时常会觉得自己如情圣一样攀上爱的峰巅。在一片玫瑰色中，在自己为爱的执著流出几许自得的时候，往往会突然从那么高的上面摔下来，狠狠地摔下来。就像在草原上纵横驰骋的时候，突然马失前蹄……那么突然，不容你有一点准备，就摔得鼻青脸肿，满嘴是干涩的尘土和草未。其中的原因就是，我想到了一个人一一一赵雅氓。

其实，本来我今天要讲的是三个人的故事，而且，我故事的结尾仍然也是三个人。

当时看那些信是那样的真挚、坚定，可是每当我想起我那善良的前妻赵雅抿，我的心里就充满了内疚，不知道说什么是好。

在这个故事里，她：一直是被伤害的人，而她对这种伤害至今无怨无悔。

在我们摄制组即将去上海的时候，我突然接到赵雅氓要回来的消息。她在四川峨嵋电影制片厂拍了大半年时间的戏，即将返厂了。这个消息使我非常害怕，我好橡是再也无颜面对她了…

在这种心态的支配下，我找到摄制组的领导死说话说地要提前走，这样，我就可以避免和赵雅理见面了。

当时如果我不这么选择，也许那时我还能够拔出腿来，可是，这一走，这一次错过，我们的生命轨迹从此就越来越远了。

我以最快的速度买了一张票。上车，赶到承德。

这一次，我没有上次那样兴奋。一路上，我始终觉得自己像一个逃兵，像一个叛徒，我觉得自己灰溜溜的。

我以前曾经说过，我第一次去承德是因为我对刘晓庆有诺言，但这不过是一个借口。是的，我对刘晓庆有诺言，但我对赵雅氓就没有诺言吗？当赵雅氓为我生下一个儿子的时候，我没有对她许下诺言吗？而这些诺言都哪儿去了呢？当赵雅氓风尘仆仆地从外景地赶回来的时候，我又灰溜溜地逃走了，难道我不是个叛徒，不是个变节者吗？

我真是不知怎样回答我自己。

有很多人总是说，无怨元悔。扯他妈的蛋！人心里真的能无怨无悔吗？元怨无悔还是人吗？怎么会没有怨？怎么会没有悔？如果人们没有悔的活，所有人都会希望自己的来世过同样的生活，可能吗？我想不会。

每个人都会在姓名。家庭、事业上等许多事情上做出许多次选择，难道这些选择不会有悔吗？人啊.有时只是自己欺骗自己罢了。

我带着这种内疚和忏悔的心情，第二次来到承德。

这一次，不管怎么说，我也不会住到三○九房间去了，因为他们肯定会想到那个立柜，会想到那个下水管。因为只有这两个地方可以藏人，而且我相信他们一定会找到借口去探察一番的。

正好刘晓庆拍戏有了一个空当，我们跟摄制组撒谎说她的母亲要来北京，所以刘晓庆以此为借口，请了假和我一同回北京。

离开赵雅氓的那种内疚，早就忘得烟消云散了。我和刘晓庆像两只私奔的小鸟，好像正逃离一个封建大院。

我们连夜往北京赶。

现在想起来。当时真穷！

刘晓庆在承德连轴排戏，疲惫得不行，我自然而然要照顾她。那时卧铺也不好买，但我软磨硬泡，终于说服车长答应给我一张票。

我送刘晓庆来到卧铺车厢，替她安置好，本来我只为她订了一张卧铺，没想到车长以为我也要，签了两张，但我却好说歹说，让他把另一张卧铺票卖给别人，搞得他很不高兴。

晚上，刘晓庆蜷缩在卧铺上，盖着毛毯，我呢，坐在她的脚旁，半夜里她醒过来，对我说：“你也躺一会吧。”

我就头朝走道，上半身搭在刘晓庆的脚上睡着了，刘晓庆伸过胳膊紧紧地抱着我的两只小腿，两人就这样一反一正在那窄窄的卧铺上随着车身摇晃着，摇晃着……唉！那是怎样的亲密无间，那又是怎样的共患难，同甘苦、心