月亮，心里就十分惆怅。在这中秋的夜晚，我十分想念你。分离的日子是很苦的，想到你比我更苦，心里真不知道是什么滋味。如果今后我们能在一起，我发誓将永不分开！像我们现在这样分离，让大好的青春白白地流过，实在是一种极大的浪费！但又有什么办法呢？谁让你现在的情况是如此呢？只有争取早日将你的大事办好，我们才好无忧无虑地天天在一起，那有多好啊！
亲爱的，快去离婚吧！我渴望着我们正大光明，那样渴望！当我们结婚的那一天，你不感觉幸福吗？
今天一天，我把我有认识的前前后后全部想了一遍，更加感到你是不可缺少的，我真不知道没有你我将怎么过。爱情之所以宝贵，就是因为它不能替代，一天我都在想你！
我今天反反复复地想过了，如果是调动不成，那就先离婚，只要你离了婚，我们就结婚，那个时候，再说调动的事。
今天，我决定了，让你来一趟，说实在话，再不见面，我俩都得死了，这一好消息我在今晚的电话中告诉你，自从我一做了这个决定，心里就跳得厉害，一天都处在激动之中。我现在才意识到，我太想你了。而且，是那样需要你！
我不能没有你，不能，两天来，我一想到我俩有成不了的可能，就更加感觉到你可贵，今天上午，我给郭写信，写着写着，我就哭了起来。我怎么办？我只要你，别人谁我都不要！我要得了你吗？我要得起你吗？
日夜为你忧虑。不知你现在怎么样了？情况有何变化？软刀子杀人最急死人。
我和刘晓庆──不得不说的故事--我开始挨整了
我开始挨整了
就在我和刘晓庆整天耳鬓厮磨地沉涸于儿女情长之时.全国开始了一次清查私演私分的运动。
有一大，团里领导把我叫到办公室，问我有没有参加过走穴演出。
我还自作聪明地一口否认，“根本没有啊！”
“你要跟组织上说实话，组织上对你还是很爱护的。”
“没有就是没有嘛！本来，我就没有参加过这种演出。”
“真的没有？”
“真没有，我跟组织从来不说谎话。”
领导从旁边拿了台录音机，按下了录音键。
我一听，傻了。
录音机里传来主持人的声音：“下面让我们欢迎中国最著名。的影星、观众喜爱的艺术家刘晓庆来给大家表演节目。和她一起表演的是长春电影制片厂的青年演员陈国军。”
接下来里面传出了掌声和我们演出的录音。
我的脑子急速地飞转着，断定这是在牡丹江的演出，于是，我就对组织上承认：“啊！是有一次，就是我在佳木斯的时候。接到了刘晓庆同志的邀请信，约我到牡丹江去演出。牡丹江离佳木斯又很近，我只是去帮忙、根本没有拿钱。”
我依然在撒谎，看着领导的脸色，我知道他们根本就不信。
唉，年轻人有时总是聪明反被聪明误…
当我走出办公室，一打听，才知道，原来牡丹江工会的同志写信到北影，北影剧团的人就去牡丹江外调。拿回了这盘录音带，他回来的时候恰好住在长影招待所，不知是出于什么心情、他在招待所里把这盘本应成为证据的东西放给大家听，准想，恰好剧团的一位同志听到了我的节目，于是，就有了刚才那一幕。
在领导的印象中，我的态度是不老实的。
你小子犯了错误还不认账，还敢对组织撒谎。况且，总算抓到了你和刘晓庆胡闹的把柄，还不好好整整你？
党委专门为这件事成立了专案组。
其实这是我后来才知道的。我只是觉得那一阶段，领导对我的出勤情况特别重视。查得很严。
唉！怎么办呢？
我给家里偷偷打电话，向母亲汇报了事情的全部。我顶着妈妈的责骂，向她坦白下我和刘晓庆的事情，并且把这件事的后果很夸张地向母亲描述了一番。
想像得出，妈妈当时心里是多么畦过。因为，我在妈妈的眼里一直是一个佼佼者。从小学二年级起。我就当大队长。一直是市里的著名人物，“文化大革命”期间，我虽然只是一个红小兵。但是在佳木斯的造反派里，我却是五万红小兵的头头儿。我可以不用手稿，在几万人的大会上讲话，记得在佳木斯我演《智取威虎山》的全剧时，还没有样板戏的影片后来，我又顺利地参军了。
我一直是爸爸妈妈的骄傲。我总是为他们争光争脸。
可是，就是这样一个可以光宗耀祖的儿子。如今却面临着这样一个不堪想像的下场，可以猜得出妈妈会是多么难过。可是没办法，谁让我是她的儿子呢？
现在想起来，我那个时候之所以有胆量抛弃一切，是因为我知道，我有一张底牌：不管我落到怎样一个境地，总会有人收留我，即使我去拉车，去扫大街。我的爸爸妈妈永远使我没有后顾之忧，他们永远都不会拒绝我。
后来，母亲去世之后，我难过了很多年。我知道，我身后的这堵墙没有了。
好在当时，我的身后有妈妈的支持，所以办起事来从不计后果。
妈妈责骂归责骂，但是，我是她身上的肉，她总会疼爱我，为我着急，最后，连急得暴跳如雷的父亲，在把我骂得狗血喷头之后，也开始为我想办法，让我在万不得已的情况下，去北京找他的一个战友。（这个叔叔是爸爸在三五四一部队的战友，爸爸当团俱乐部主任的时候，那位叔叔是二营的营长）当时，这位叔叔正在北京组建武警部队。而且，据我所知，武警要成立一个电视剧部。
我和刘晓庆──不得不说的故事--阿里河
阿里河
这时，我接到了刘晓庆的信，就匆忙收拾了一下，直奔阿里河与她见面。
想任何人都不会再对香山的红叶“感冒”了。
我坐在开往内蒙古的火车上晃荡了一个晚上。第二天，当大兴安岭出现在晨晦中的时候，我真的大吃了一惊。
在小兴安岭，山的感觉非常强烈。火车在层层叠叠的山岭里芽行，两侧是高高的山林，涧水在铁路边流淌着，翻卷着白花。
可是，在大兴安岭却没有这种感觉。左右望去，只是在开阔地上有一些五六十米高的小丘陵，而且，山势也不像小兴安岭那样阑娜多姿，小兴安岭海拔低，全部都是阔叶林，而大兴安岭上全是清一色的针叶林。
我去的时候，已经是十月份了。虽然落叶松上的松毛叶还没有落下来，但是，已经从绿色变成了棕褐色。虽然地面上的小草还恋恋不舍地挽留住几分绿色，但那种点缀在大面积的棕褐色里的绿色，仿佛一声无奈的叹息，更增添了晚秋迟暮的感觉。那天早晨，天色阴沉沉的，刚刚下过一场小雨，好像还有细微的雨丝从天空飘落。其实，这就是降雾，这种天气常常会延续几天，使人们无法看到太阳，那低低的云彩仍让人窒息，让人有一种压抑和沉重的感觉。
阿里河车站是个很小的车站，小到连站台都没有、乘客要从高高的列车上跳到铺满细沙的路基上。
站前的沙土路上走着许多穿着蒙族服装的人。有人赶着牛车，车上装着铝制的奶桶，还有人牵着马……
整个阿里河可能没有一座高楼，印象中好像都是平房。由于是处在大兴安岭山脉中，反而看不见山的影子。只有远处绵绵的落叶松在不断提醒着你目前所处的海拔高度。
街上的，人也不交谈，只是在那里各顾各地走着。
一切都静极了！
在这布满阴云的氛围里，在这秋雨的早晨。在湿潞潞的空气中，一切都静极了！静得好像都没有了呼吸，没有了生气。
按着刘晓庆给我的号码，我拨通了那个电话…
哈！阿里河真小。
我在车站的路口。看到远处不到一百米的一溜平房里跑出一个人，穿着一条肥大的黑棉裤，在那一大早晨格外醒目。
她三步井作两步跑过来，可能怕引起别人的注意，又停了下来，疾步走着。热恋中的情人总是恨不得一下子要把对方咬在嘴罢。
可是，当她跑到我身边，却一下子不高兴了，她责怪我。“为什么留这么长的头发？为什么留这么长的胡子？”一下子，我有点不知所措。她让我到路对面的招待所找她，她则去借别人的工作证，准备用别人的名字替我登记一个房间。
没有办法、我只有听她的。我来到了路边的一个理发店：。
也许是地处边疆的关系，这里的理发店还保留着我小的时候理发店的陈旧式样，一张带着轮于、可以躺靠在上面的椅子，那面镜子还是有磨花花纹的。
没出五分钟，才花了一块钱，我就把头发胡干部整理停当。
阿里河，真的很像我小时候到过的很多地方…
小时候，因为父亲是军人，俗话说，“铁打的营盘，流水的兵。”记忆中，我们一家好橡永远是随着父亲搬来搬去，只要上级一个命令、我这个小随军家属就知道、该收拾行李了。北安哪，华南哪.海伦哪……那些小县城现在大概已经变了样子了。可是阿里河还保留着我记忆中的小县城形象，一切都是那么熟悉。
阿里河实际上是个很有名的地方。
这里有一个地方叫噶仙洞。在历史上，北魏的拓跋氏鲜卑族的首领在带领队伍南下的时候，在噶仙洞壁上留下了题词。所以，它是中华历史上很重要的地方，只是由于坐落在边睡，坐落在内蒙古大兴安岭的山脉里，所以，这里一直不很繁荣。那个招待所也是一排低矮的平房，临街，房间也很便宜，两三块钱。
关上门，又是我们两个了……
接下来的事我总是不知道该怎样说。说多了，怕这本书不能和大家见面，说少了，又怕大家觉得我们接下来的生活是那么乏味。
哎！阿里河的小房间……
由于组里的两个男主演没有在，不能排戏，所以，刘晓庆几乎可以一整天地陪我。
使我印象最深的就是那条黑棉裤。虽然刚刚十月，但在大兴安岭已经要穿棉裤
可是，那条裤于做得又短，裤脚又细，这样，拍戏的时候，只要一膛雪，雪就会往脚脖子、鞋里灌。
相逢是美好的，只是……哼，那条讨厌的黑棉裤，穿起来是那么费劲，脱也不好脱，真是碍事！真不知道是因为服装设计师没有当地的生活经验呢？还是因为刘晓庆希望自己漂亮一些，特意不让做得大肥？我真想给她改一改，可是刘晓庆不同意，而且身边也没有工具和材料，最后，只好作罢。
在阿里河，我们主要商议下去北京武警总部的事情。我向刘晓庆通报了长影厂的情况，毫无疑问，这个时候调到北京武警总部，是最佳出路了。所以，我们决定加紧进行这件事情。
刘晓庆说，要给我织一套毛衣，后来，的确也织完了，那是一套很不错的毛衣，又厚又密实。她说，这是她一生中第一次给男人织毛衣，她的这套毛衣和这番活，着实让我感动了好一阵。
为了织毛衣，她把手都磨破了。
不知道女人为什么都爱织毛衣。也可能，她们在一针一线里编织了希望，编织了爱、也编织了做女人的感觉吧。
后来，这套毛衣中的上衣被她给拆了，只剩了一条裤子…
离婚时，在整理衣服的时候，我找到了这条裤于。由于织得大厚，在北京根本没有必要穿，但我还是把它当做一个纪念品留了下来。
在后来婚变吵架时，我曾经说：“你怎么变得让我都不认识了？你还是当年的刘晓庆吗？刘晓庆是不是被外垦人换走了，而你，只是一个乔装打扮的外星人？”
说这些话，固然是因为我无法理解她的许多举动，更是指责她那种让人无法忍受的变化。
当然，好坏的标准对于每一个人来说，都是下一样的。
在我写这本书的时候，整理了一下她写给前夫王某的信，才发现，她也曾经给上某织过一套毛衣毛裤，那么我的这身，并不是“史无前例”。
但是，即使不是“空前”，是“绝后”也不错嘛！
可是不幸的消息总是接蹬而至，又有人告诉我，我们闹婚变的日子里，她在苏州也是大大织毛低想来，芽过刘晓庆亲手织的毛衣的男人里，我既不是第一个，电不是最后一个。
手是她的，只要她愿意，还可以继续织下去。
说来也怪，人的感情有时候是很复杂的。自从我和她离婚以后，恍然之中，我总是有一种错觉：以前，我娶的那个爱人死了，而我，却和一位陌生人离了婚。
也许一个人的性格都有两重性。一段时间里，会表现成这种样子；另一段时间，就会表现成另一种状态。
并不是我想诅咒准，但我总觉得，我爱过的那个人确实已经死了。这也许是我不敢正视现实的懦弱的想法，是逃避的心理依据，可是，她真的在我心里死掉了，真的！我曾经爱过的那个人真