稿子，经常给我打来问候电话，一聊就是半个钟，有时还不止，说一些关于文学关于写作上的趣事。我们聊得挺开心的。一段时间后，也许他很想见到我，总是告诉我，寄给他的稿子没收到，并且几次都是这样。我觉得奇怪，平时怎么都收得到呢？心里半信半疑，还要我去广州市玩，我一直没去，一是我工作很忙走不开，二是我实在也不太想去，面对一个大男人，可他坚持不懈，一再地邀请我去他那里玩，说他在家办公，不用坐班的。也有地方住，很方便的，我依然没动心。

《漂流花季》出版后，他说要给我写点东西，让我过去玩，顺便把发表的稿子的稿酬拿回来。我不好拒绝，只好答应有机会再去，先让他帮我代领，反正钱也不多，写稿为了充实自己，并不全为稿酬，有没有都无所谓。他却说很想见见我，要现场采访。人家是编辑，我只是他的一个普通作者，想想人家这么抬举我，自然不好意思再拒绝。

94年的9月1日，厂里放假，我的上司主管小桦要去广州看男友，顺便让我也去有个伴，她说你不是广州的编辑老师要你去他那边玩吗？一起走吧。我想想反正有人同路，那就去吧，省得他经常说我不去看他。到广州市天河东站，小桦被男友接走了，我独自一人搭公交车到华侨医院，打了个电话给远方，他接到电话很高兴，说马上过来接我。没多久，他骑着一部破单车，远远地向我招手。什么话也没说，叫了一句“汪洋，请上车。”

“我还在等汪洋呢？”我故意装作没事人一般，也故意试试他是否真的认识我，因此卖了个关子。“快点，别给我故弄玄虚，你以为我认不出你了。”他微微笑着说道。

坐在那辆破单车上，一拐一拐的，长长的石牌小巷，一条接一条，望不到尽头。好不容易才到了他租住的小屋，那个小屋不错，有四层楼高。他住在三楼，他问我有没吃饭，我在车上吃了点东西，也不想麻烦他做饭，就说在路上吃过了。而后坐在沙发上看书，翻完了沙发上所有的杂志，看到累了，便跟他天南海北地聊了一阵便无语了。他让我睡午觉，我说没这习惯，（我是没这习惯，这是真的，但我也防着他这个大男人使坏。这也是一点，其实我走累了，也想休息一会儿），已经坐了两个钟，我想走，但我又想等到小桦打我电话，因为说好了一起回去。

“其实，你跟照片上的你比起来靓多了，可以拍封面。”远方开始恭维。“我拍封面，恐怕会影响别人家杂志卖不出去哦。”我知道自己有几两的。

他又拿过我的手说给我看手相，说我这段岁月是危险期，感情有波折，又说我小时候经常生病，是个多灾多难的孩子，我只是笑笑，不置可否。

他把我的手越抓越紧，两眼火辣辣的充满柔情，其实，我早就料到有这阵式，从他的语气他的眼神早已看出并有防备，我猛地把手一抽，愤然地说道：“一个破掌纹能预测什么命运、前程，这分明是狗屁来的。”“该回工厂了，时候不早。”我趁机开溜。“到了我这里就安心地玩，也该听我的话。”远方如是说，且说得挺暧昧。“好话废话都要听你的吗？”我不甘示弱，于是唇枪舌剑起来。

“算了，我的大小姐，就算我求你好了，今晚别走，我可以给你写新闻报道嘛，并趁我没注意时，从后面把我搂抱起来，看样子并非开玩笑。我的脸顿时拉得很长，沉沉的没一丝笑容。嚯地站起来：“大记者，你听着，告诉你，如果你觉得我不值得你一写的话，那就算了，这没关系。想玩我，那没门，你以为我是那种女人随便跟男人玩的吗？我可不是你想象的那种女人？你摘下眼镜看清楚一下，我汪洋是怎样一个女人。”这时我发现他把大门的铁门早就锁上了。我就冲他发火，说再不放我下去，我就从这里跳下去，你明天就可以出名的了。他说：“怎么可能，我好喜欢你！”他说完拿着我的包不放手，我说我真跳了，你再不放手的话，明天让警察来抓你吧。我说完抓住自己的包使劲往外跑。他却在后面拖住我的包。对我说：“对不起，对不起，不好意思，不好意思，想不到你火气还不小，你不行就算了。”我见他满脸尴尬地苦笑了一下。

“我一定要回工厂”这句话我说得很坚决，而且马上收拾起手提包，把该要的统统塞进去。

走出那个客厅来到楼下，逃也似的往外走。他要送我，我不让。无论后面传来多诱人的喊声，无论那声音多有魅力，我仍头也不回地向小巷深处走去……

回到家，我狠狠地把远方骂得狗血淋头，他却说你比某某打工女作家漂亮，却不如某某女作家得到的实惠，原因就是因为你死心眼。我笑笑狠狠地说：“我不要任何实惠，写作是我生活的一部分，我是汪洋，我谁也不做？就做真实的我自己。”

年底，我回家生孩子，第二年初听东莞的文友箫告诉我，他说是一个文友看到并告之他的，远方在某晚报的某篇文稿中指名道姓大骂我的不是。刚好那份报纸前一段时间，还为我作了半个版的事迹报道。说我为了出名，拿一栋楼房的钱只为了出一本拙劣的书。他这样毁我，丝毫不会影响我诗集的销量。我的书好与不好。我想，谁说了也不算，读者说了才算，管他呢，笑骂由人。

从此，我再也没往那家杂志投过稿，也不想再跟他联系。但事过境迁，他早已不在那家杂志社工作，而我也不是当初那个只会写诗的少女。我已经淡忘了那一段不愉快的往事。旧事重提，希望能给那些像我一样爱好文学的女子提个醒，你们还要防着一点，那些打着编辑、记者旗号的文痞的骚扰。实际上二十多岁的我相当于一个白痴，三十岁以后的我，一眼就能识破这种把戏。

第九章：亲亲故园

第九章 亲亲故园

1.

“哦，我的孩子，我的卿卿，你来吧，快点降临人间吧……”这是读到过的一首最美的诗。

快到预产期了，孩子在体内踢打着我，幸福的感觉漫上心来，原来做母亲的日子艰辛、快乐也幸福。

年底，身怀六甲，我回到阔别多年的江西老家，阳历三月，诞下了一个女婴。家人都很高兴，因为这是我们家族的第一个女孩。

华给我写过几封信，说了一些“教育”我的话，俨然一个哲学家。经过两年时间，我以为我已经淡忘了这一份情，我们也淡化为很好的一份友情。华很关心我的生活，经常写信勉励我不要骄傲，生活和事业一样重要，说你走出了第一步，就要继续努力学习。华没想我会一时名声大嘈。多亏有他经常指点，华的才华让我明白自己只是白纸一张。必须努力，但对很多来自全国各地的情书，我泰然处之，非常感谢那些朋友并告之他们，我已经是别人的妻。希望他们能跟我继续做文学上的朋友。华真象一个大哥哥那样时时写信给我，带来些南方的消息，还有南方的文学现状。这是我爱人无法为我做到的，我们谈写作谈人生谈文学就是不谈爱情。

刚回到老家，天天等着孩子快生下来，一边写些心情散文，干些力所能及的家务。没事时，一边放牛一边读书。好在弟弟圣彬是大学生，家里有的是中外名著，也不愁没事做，我的文友林灵、远翔也经常带来一些南方文坛的消息，谁谁跳槽了，谁谁从工厂被某文化单位看中，进了报社做起专职编辑或记者。这大大鼓舞了我写作的士气。我想，我不做昙花一现的才女，我要做知识型的实力派作家，为打工妹争这一口气。让那些研究民工的专家们知道，我们农民的子女进城，不只是为了挣几个钱，我们也有精神需求、也需要倾诉和关爱，我们也能创造精神财富，建造一个精神的乐园。经历对于我，苦难对于我，不也是一种宝贵的精神财富吗？至于我周围的同事或老乡，她们只知道我写的东西能换钱，有些人有点儿羡慕我，就这么简单。

95年农历2月25日凌晨，我顺利也产了一个女婴，我把她的小名叫萍儿，即“漂泊的萍”。正名叫汪逸，“逸”的本意是奔跑的意思，这是引伸为飘逸的意思。

因为回到老家，又因为初为人母，还有，读者们对我寄以厚望，我必须调整自己，重新审视自己，有些陌生的朋友来信责问：“汪洋，你江郎才尽了，销声匿迹了，还是见好就收？”我无言以对。也不想解释什么？时间可以证明一切。

其实，我要带孩子，趁这个机会，我还要啃那些难懂的文学概论、古代汉语、当代、现代文学作品选、外国文学史之类的中文大专课本。我知道要写作，必须有一些文学素养，成绩是属于过去的，漫漫的文学路还在向前延伸着，我必须努力。很少写诗，再加上孩子哭闹和柴米油盐的琐碎，我鲜有作品发表。

就这样，打工诗人汪洋消失了，这是九五年到九七年那个时段在读者心中的状况。

第九章第二节

2.

孩子，你从哪里来。

孩子，不知何时？你悄悄地来到了我的生活空间，把宁静与安谧打破，把我原有的生活轨迹捣乱。同时，你给我带来了欢乐，和无比的幸福。你的微笑，给我的生活增添了信心，你的哭声是一支抒情的小夜曲，美丽动人。

孩子，你从满是绿茵的草地走来，带来生命的蓬勃与生机，可爱的小脸红嘟嘟的唇，一颦一笑都是那么、那么的可人，抱着轻轻的你，总觉得是托起了明天的太阳，充满了希望。

孩子，你从林间的小路欢蹦着而来，带着花香鸟语的呢喃，一举一动都牵动着母亲的心，我如呵护小树一样呵护小巧的你，放在手心怕你融化，放开了又怕你飞走，所以，我每日每夜守护着你。

孩子，你从大山的高峰而来，带着清新的花香和野果的醇香，走进我那贫穷的农家小院，低矮的瓦房，每日享受和询的春风，凫凫升起的炊烟是生命不息的延续和着微风细雨的滋润，你日渐成长，银铃般的笑声甜透着做母亲的我的心。

孩子，你从哪里来，你是春天的使者，你是生命的希望，你是棵小小的幼苗，在母爱的关怀和照顾下，茁壮成长，你是爱的结晶，爱的延续，美好生活的使者，你的明天就是我的希望，我的太阳。

3.

少妇情怀不是诗。

别人说：“婚姻是爱情的坟墓”，这话一点都不错，对我而言。

因为工作，丈夫整日整日地劳作，跟那些不会说话，只是会运动的机器交流情感。妻子和女儿丢在千里之遥的家中，独守深闺，度日如年。

因为孩子，吃喝拉散哭鼻子五味俱全，尿布脏衣服让你洗个没完没了，不分时间，不分场合，睡觉得好好帮她盖好。否则，来个小感冒什么的，你抱着哭闹的她根本没办法。

因为家务，你整日忙碌的身影在厨房，院子里屋不停地转，垛猪草，喂食，煮饭，洗衣占去了正常时间的四分之三，带孩子有空时也静不下来。因为孩子，有时我不知自己曾经是个爱看书爱写作的才女子，地道的农家女。

我不知将来怎么挺过去，如果不走出这赣南的大山与红土地，到外面流光溢彩的世界去闯荡一番，到金属撞击工业文明的厂房去接受艰辛的锻打和锤炼，我永远走不出村姑，村妇的行列。

因为孩子和家，我失去了很多很多，也得到了为大多数人的羡慕的所谓的自己的家。为这个家，我已经不是从前的自己了，好渴望找回那段充满微笑充满活力充满温馨的浪漫的诗生活。想起那些写诗的日子，我有时候真感觉自己现在已经江郎才尽了。充满诗意的生活和诗般的情感渐离渐远，土地和音乐是最好的乐章，我也感觉不出那份诗歌的意境，昨夜星辰是否可以灿烂，我的青春可不可以再创一次辉煌？或一次生命的奇迹？

即使，我走出了大山和红土地，作为有孩子的少妇，也不可能做到来去匆匆，无牵无挂。

第九章第四节

4.

谁说过，女人有了孩子，就拥有了整个世界。生为女人，这个世界挣来不易。

自从女儿出生后，我便不再属于我自己了。

她一睁开眼伸个懒腰就开始冲你喊叫，你得赶紧喂奶然后是换尿布垫洗尿片，忙得团团转，而后是自己一身脏，还要趁她睡熟之后赶快洗，有时候往往一盆衣服要泡上半天，断断断续续的洗。

也曾订过美美的计划，孩子一满月就投入紧张的读书与写作中，每月写两篇散文，看几本书，做到写作带孩子两不误……

想得比唱得还动听，只怨自己无分身之术，因为小女老是要抱在手中，每月别说两篇散文，就连写篇短小的日记，有时也没有时间。抱着个小女在手中，能做什么？于是久违了的电视节目和收音机便成了我的伙伴，电费无端的每月加了几倍。

最恼火的是，从前经常光顾的书店，如今却是久违的惨了，于是就心发痒，暗暗的发誓，一定要设法去一次城里的新华书店。

终于机会来了，那是六月的下午，表弟授他们果品公司之托，到我们村收购芙蓉李和李子，要回城取款调车，我借机跟女儿外婆我妈说在家闷了半年想去书店逛逛，搭表弟的车子很快就回，妈看着熟睡的女儿和冲好的奶粉，答应了，但嘱咐我要快去快回，她也有很多没完没了的家务活等着做。

表弟摩托车飞也似的往县城赶，为我也为他自己的工作。

半年没染足书店