在说着玩，但我还是很愿意听。

自从那天晚上分手之后，小南就失去了踪迹。而在半个多月前，我发现自己怀上了他的孩子。这两件事情都让我不知所措。那天从医院里回来，我还是没忍住，给他打了个电话。他用很不耐烦的口气说：说吧，找我有什么事情？我说：对不起，我不该随便打扰你。我知道，你忙。他说：恩。我实在是忙，有什么事，快说吧。我说：小南，今天我去了医院，医生说，我已经有了。他一下子沉默了，半天没有说话。我说：我不知道应该怎么办，你给我拿个主意，好吗？他说：你家里的人知道吗？我说：我没跟他们说。他说：那，等到晚上再说吧，晚上我去你家。我说：好的。就把电话挂了。但是当天晚上他没有来我家。又过了两天，我在单位里接到了他的电话。他说：小玉，这两天我遇到点事情，脱不开身，所以没去看你。我说：没关系。他说：那件事情，我想来想去，觉得还是来得仓促了一点，我想，还是先去处理掉吧。我看到有一把刀子，一下子捅在我的心上。其实我早已猜到是这个结果。但是，我真的好痛啊。我强忍着泪水，不让它们流出来。因为，我不能够被同事看到。他说：我们还年轻，今后有的就是机会，如果这个时候有了孩子，就得考虑……我把电话挂了。

从此以后，他再也没跟我来过电话。就当这个世界上，从来没有出现过一个叫小玉的人，也从来没有存在过，一个已经怀了他的孩子的人。一切就那样结束了。就像一个梦。世界上的事情，真的没有什么道理好讲的。就像当初，我稀里糊涂地投进他的怀里。就像现在，我莫名其妙地被他抛弃。我为了获得他的欢心，付出了我的一切。到头来，却落到这样一个下场。为什么？为什么？我究竟做错了什么，老天爷要这样惩罚我。我恨，恨那个王八蛋，多次的欺骗，几番的胡说，这就是给我的报应。我认了，我后悔认识了这个该死的骗子，大骗子。他抛弃了我，可为什么不直接跟我说，为什么要不见我。离开了他，我该怎么生活呢？

我真的想一走了之。可是，我想等他亲口告诉我之后，我才甘心离开这伤心地或离开这世界。是的，看来我需要等待的，就只有他的一句话了。他还要他的孩子吗？他已经亲口对我说了，不要。那他还要我吗？他还没有亲口对我说。我想，他很快就会说的。之所以拖着没说，只是没有找到合适的时机，或者摆得上桌面的理由。说不定在明天，我就会接到他的电话，然后听到他轻描淡写地说出那句话。于是，我该干什么，就干什么吧。可是，我爸爸妈妈怎么办？他们还要为我这不孝女儿担心，这新年真是过得好难过，我真想一了百了。

难道说我真的这么让人讨厌吗？为什么没有一个真正喜欢我的人呢？

现在，我才真正认识他这个人，伪君子，从一开始，都是我自作多情，一厢情愿，他把我这小女孩玩于掌心。现在玩完了，就想另寻新欢或者说他根本就没有忘掉过去，又想重温旧梦了，于是我就成了他爱情游戏的牺牲品，自作自受。

爸爸妈妈，我受不了这种受煎熬的日子，如果哪一天我不在了，请不要去责备或追究任何人的责任，你们的女儿她的命苦，就让她安心离开这伤心地。你们的女儿不孝，还没有来得及回报你们的养育之恩，就先远走他乡了。爸爸、妈妈，我也想坚强地在生我养我的故乡生活下去，可我承受不了。

第三十六章

小玉那花瓣一样的嘴唇再次在我的眼前飘现。吐气如兰。花香袭人。然后是她的那双忧伤的眼睛，依然流露出那种小绵羊般的无辜与善良。我抓住她的一缕长发，把她一点一点拖到我的面前。她好像有点疼痛，微蹙着眉头，也有可能是沉浸在无边的烦恼里，无暇顾及我对她作出的举动。我的胆子更大了，想法也更多了。我继续抓住她的长发，让她靠近我的嘴边，然后凑上去，吻住她的双唇。她无声地闭上眼睛，眼角两旁落下两行泪水。我更深地吻她。她的身子在我的手中，柔弱无骨，轻盈纤细。她把双手交叉在胸前，好像在保护着自己，但也是显得那么无助与无力，我只需轻轻吹一口气，就能把它们吹开。我的目光穿过她的指逢，看到她若隐若现的胸线。我伸出一跟手指，顺着她的嘴唇、下巴、脖子慢慢划下去，停留在她的衣领开口处，她的衣领在那里形成一个v字，露出一片雪白的肌肤。我的手指在那片地方游走着，有意无意地拨开她的衣服，碰到那片微微隆起的根部。

我再次发现，我被一种莫名其妙的力量控制住了，把我拉到那个奇异的境界里去，让我产生一联串带有邪念的幻觉。这种情况我以前只在睡觉的时候遇到过。往往是在我睡过一觉之后，或者是在睡觉过程中听到了某种响声，我就醒了。于是我打算起床。我感到自己睁开了眼睛，从床上坐了起来，穿好了衣服，并下了床。突然，我就发现自己依旧睡在床上。好像刚才经历的一切，都是在做梦。但是我又发现自己不是在做梦，因为我可以勉强睁开眼睛，看到自己露在被子外面的手臂。我有点慌乱，决定重新起床，把刚才做过的事情再做一遍，坐起来，穿好衣服，下床，走到房门口，拉开门，到了外面。然后，又发现自己还在床上睡着。好像刚才出去的是另外一个虚无的我，而真实的我，却躺着不能动了，不再受我大脑的支配了。我感到了恐惧，焦虑，紧张，不安。我使劲地挣扎着，手脚乱蹬，并大声叫喊，想尽一切办法把自己弄醒，但我发现身体没有任何反应。我被一种莫名其妙的力量控制住了。而且不知要到什么时候才能改变现状。我就在这种无望而又无助的状态中，做着各种努力，想着这个时候，要是突然闯进来一个小偷，或者有什么东西要掉到我的身上，该怎么办？然后我就会想到：我可能已经死掉了。我再也不会动了。我的灵魂已经无法驾驭我的肉体了。于是我就被无边无际的恐惧笼罩住了。……直到某一刻，我忽然醒来了。才发现自己一切都是好好的，刚才发生的一切，就像一个梦。但是，因为太真实了，头脑太清醒了，又让我始终不愿意相信那是做梦。

我站起来走动了一下，证实一下自己的存在。我来到一面镜子跟前，看着里面的我，确实没什么变化，心里才稍微踏实了一些。忽然我又想起，以前听人说过，半夜不可以起来照镜子，如果照了，除了看到自己之外，还有可能看到其它的人。心中就掠过一丝寒意。我朝着镜子里飞快地扫了一眼我的身后，没看到什么东西，赶紧回到桌边，继续看那本日记。

95年5月7日，星期天，阴。

今天还是没有等到小南。我决定独自去医院，把孩子处理掉。做出这个决定让我心如刀割，但是我找不到第二条路走。因为爸妈和同事都不知道这件事情，如果拖上一段时间，就有可能被发现。这样我就没有脸面再活下去了。我也想过一死了之，或者去一个家人找不到的地方，把孩子生下来。但是，我知道这样做对爸妈的伤害实在太大。他们是那样喜欢我，把我当成掌上明珠，辛辛苦苦把我抚养成人，而我不光对他们没有丝毫报答，还要去伤害他们，我怎么可以这样做呢？所以我就放弃了那两个想法。另外我对小南也还抱有一线希望。因为把孩子处理掉，是他的意思。我这样做，就是在听他的话。根据以往和他相处的经验，只要乖一点，他怎么说，我就怎么做，即使不小心惹他生气了，他也会给我机会。再说小南又没有明确告诉我，要和我分手。我想，说不定哪天他想我了，就会回到我身边的。爸妈和同事也认为我和小南的恋爱在正常进行着。我要是采取不正常的举动，可能会制造出很大的麻烦。

出门前妈问我：小玉，你到哪里去？我说：有点事情。妈说：是去小南家吗？还是跟小南约好了一起出去玩？我说：是出去玩。妈说：别忘了跟小南说，有空来家里吃顿饭，他已经很长时间没来了。我说：知道了。我尽快走出门去，免得妈问得多了，不小心被她看出什么来。

我独自走在大街上。天色是阴沉沉的，偶然还飘着一些雨丝。路上是匆匆而过的车辆与行人，他们都有自己的目标与归宿。而我呢？我的目标在哪里？归宿在哪里？想到自己的处境，心中感到无比的忧伤。我就在大街上一边流泪一边走着，想着路上开过的那些车，要是有一辆突然失控，该多好啊，一下子把我撞死了，我就一了百了了啊。

走进医院的时候，我开始感到莫名的紧张与恐惧。我擦干眼泪，小心翼翼地朝四周看看，防止遇到熟人。而更让我害怕的是，我不知道自己将会面对什么，经历什么。我想到了妈妈，还有小南，要是其中有一个人陪着我该多好。但是，没有。

医生是一个四十多岁的女人，她的目光像刀子一样，在我的脸上划了几下，然后就露出洞悉一切的表情。她开出一系列的单子，先让我去检查。在手术室的门口，我看到有几个人在坐着等候，应该也是和我做相同的手术，看到我都脸朝别处，避免和我对视。好像我们都是做了见不得人的事情。她们的身边都有人陪着，可以减轻一些负担，而我没有，我就比她们显得更加……怎么说呢？我想到了一个不愿意说出口的字眼。

那一刻终于来临了。那一刻，让我永远刻骨铭心，而又无地自容。医生让我脱掉裤子，躺在手术台上，让身体呈现一个倒写的“大”字，把最隐密的地方裸露出来。一种深深的羞愧与屈辱感觉，从我的心底油然而生，伴随着无名的恐惧，她们会对我怎样？然后是冰冷的医疗器械进入我的身体。……一波异常深刻的疼痛突然袭来，我感觉到自己身上的一块肉，被生生地剜掉了。我使劲咬住下唇，不让自己喊叫出声。泪水顺着我的眼角，流到耳朵里。那一瞬间我很痛苦，很绝望。我无声地哭着，用我流血的心，一边一边地喊道：李小南，我恨你！李小南！我恨你！你小南，我恨死你！一片更加巨大的痛苦与绝望把我淹没……

离开手术室的时候，我觉得自己的身体都被掏空了，虚弱得连路都走不动。那个医生依旧用洞悉一切的目光看着我，轻轻说了一句：下次当心点。她说得很轻，也没带什么感情成份。但我还是像被一股强大的电流击中了，鼻子一酸，泪水再次夺眶而出。我没敢回头看她，只是点了点头，就转身离去。

第三十七章

小玉的嘴唇苍白地紧闭着，长发散乱地滑落到脸上。她虚弱地站在我的面前，显得很憔悴。我朝她招招手，示意她过来，她好像已经疲惫不堪，勉强向前走了两步，就走不动了，身体在一点一点瘫软下去。我把她抱在怀中。她轻得就像一片树叶。我抱着她走到桌边，把她放在桌上。她安静地躺着，纹丝不动。我伸出手指，去触摸她的两片紧闭的嘴唇。我的手指在她那两片唇间的缝隙里移动着，指尖感觉到一种冰冷与湿润。她无声地看着我，目光依旧无辜而又无助。让人想起一个迷路的孩子。或者，一只躺在祭台上的羔羊。她的双手，紧张地抓住身体两侧的桌沿。身体像一座浮雕。我看着那两处隐藏在衣服里面的山峰，心中就涌起无边的欲望。

挥之不去的幻觉再次把我带进充满邪念的境界里。我是不由自主的，无力自控的。我看着刚才躺过小玉的桌子，其实始终空空如也，从来没有躺过任何人，只是安静地躺着一本日记。

95年5月9日，星期二，雨。

昨天轮休，在家里睡了一天。今天早晨起来，身体仍然非常虚弱，前天的手术，让我身心受到很大的损伤。但是，为了不让家人和同事发现，我还是决定去上班。好在今天下雨，没什么客户，我坐在窗口，有一搭没一搭地想着心事。

吴茵把一杯热茶放到我的面前。我避开她的目光，不敢和她对视。虽然她并不知道我前天做的事情，但我总是觉得她能从我身上看出什么。我喝了一口茶，居然是红茶，加了奶和糖。我的眼圈就红了。但我知道，我不可以流泪。吴茵说：我看，你还是早点跟他散了吧。我说：差不多……已经散了。她说：这所谓的差不多，我看也只是你自己的一厢情愿而已。吴茵的话总是那么锋利，像刀片那样，随便一拉就是一条很深的口子。我有点怕她。她说：听我一句话，把他彻底忘掉，重新找一个适合你的朋友，开始新大生活，你是可以做得到的。一种刻骨铭心的疼痛感，再次从我的身心中生起。我看到我躺在手术台上。我看到我分开的双腿。我感到冰凉的器械进入我的体内。我感到自己的肉被挖掉。我，为了那个人，付出了那么多，承受了那么大的痛苦。我，可以重新开始吗？而其实一切并不以我的意志为转移。即使我不愿意重新开始，又能如何呢？我说：我不知道，我什么也不知道。她说：我看你是入了魔啊。好好的一个人，被一种什么东西给控制住了。我真的很想知道，那种控制你的东西到底是什么呢？你心里真正想要得到的，又是什么呢？如果是爱情的话，我建议你不要再做梦了。我苦笑了一下，说：我也想到了，如果他真的很爱我的话，不会那样对待我。她说：那么，你还有什么放不下的呢？我说：可能，是我前生欠他的吧，他是讨债的，我是还债的。她说：你真的太善良了。有时候我也在想，他这样对待你，是不是因