它,样子出奇认真,“因为你是我的朋友,而它不是.”

“可是朋友,我甚至还不知道你究竟叫个什么名字.”

突然有人拍我的肩,轻唤我的名字.我只觉眼前一黑,那一草一鸟的景象顿时涣散了去.

“简?”

那唤我的声音越来越清晰,我还想听听那只小鸟究竟叫做什么样一个名字,却已自梦中醒了过来,只来得及听到那小鸟说出一个红字.

睁开眼睛半天我还兀自愣愣的,梦中的景象依稀,真切的不似个梦境.

回头看那唤我的人,却是双喜.

我定了定神,才算彻底从梦中清醒.

双喜将手里的食盒放在床头的柜子上,坐到我身边.

“饿不饿?我煲了汤给你.”

“还不饿.”我看着丝丝安静的脸,无意识地摇了摇头.

她却只是叹气,“别这样,我知道你为丝丝担心,可也要注意自己的身体.”

我起身站到窗边,太阳已经下山,院子里来来去去很多散步的人,穿着医院特有的白色条纹服装.

“你放心,我不会那么傻拖垮自己,不会让那些等着看我笑话的人平白开心了去.”

是的,我怎么能就这样消沉?我还要和那些牛鬼蛇神继续斗下去.

丝丝,你放心,不管付出什么样的代价,我都一定会让你清醒.

相争十五

我去找悟空,不希求他能帮到我,我只是想有个人可以陪着我聊聊天.

此时能够真正陪我聊天的,也只有他而已.只有他真正知道我在面对着一些什么样的问题.

“我多希望自己可以有起死回生的能力.”我看着那从来未曾谢过的丁香树林,仿佛自言自语.只有在这片丁香林里,我才能真切地感觉到自己.

“也不是不可以.”

“是吗?那我需要怎样做?”

“一切全在施主你.”

我叹气,“你还是不肯帮我.”

“不是不肯,而是不能.”

“不过是你卸责的托词.”

“如果我泄露天机,到最后只怕后悔的反倒是你.”

“可是寂空一直在帮红颜,他却是不怕什么泄露天机,我也没见红颜就真的下场凄惨,反倒是如今的她正说不出的得意.”

“她们的路一样走得艰难,只是你没有看见.”

“不是只要对付我?我一介凡夫而已,如何有让她们那样的高人艰难的能力?”

悟空叹息,“她们不只是在对付你一人而已,她们在争的,是天意.”

“天意?天不是最好唯我独尊?还有人比我高竿竟然想对抗天意?那我到真要敬佩她们,我欣赏懂得争的人,虽然我最不擅长的就是争.”

“哪怕她们在争的是原本属于你的东西?”

“一切全凭各自能力,如果我没有本事,又怎么怪得了别人?”

“真不知你这是自信还是无为.”

“也许都有,又或许,都没有.”

是的,此刻我的自信心倍受打击.

“当你感到无法选择的时候,不做选择,也许便是最好的选择.”

在我离开丁香寺的时候,悟空的声音突然自身后响起.

我忍不住皱了皱眉.

一直没有露面的杨贞突然出现在我面前.

他站在医院大门口,脚下满满的全是烟蒂.他居然也开始学着别人抽烟.一望之下已经可以确定是在等我.看到我,他迎上来.

看着眼前的这个人,竟开始有种说不出的厌恶.

怎么从前我会觉得这个人那么风度翩翩?从前的他在我眼里是骑着白马的王子,一笑一颦都令人心动不已.如今白马依旧,只可惜上面坐着的那个人已经成为唐僧,还是个一无是处的唐僧.

习惯性皱眉看着他,突然觉得格外疲惫,说实话,走到今天这一步,我已经不大能够确定这场关于他的追逐是否还真的存在任何意义.他是那样容易犹豫的一个人,我早已能够肯定即便红颜真的如愿和他结婚,他的心也不可能完全被她占据.无法完全得到一个人的心,赢也只能是表面.于我而言,意义基本相同.

他来干什么?无外乎就是告诉我他的选择,或者给我几条路,让我来选.

心底不由冷笑起来.

我不会选.

悟空说得对,无从选择的时候不去选,便是上上之选.

我并非无从去选,而是不屑去选.

果然,他看了我半天,开口便是一句“我该拿你怎么办”.

怎么办?随便你怎么办,别说我不知道,即便知道,我也不会真的教你.不为我,为了丝丝,我也不会这般轻易就放了你去.因为,你是伤害丝丝的第一人.

我别开眼睛,岔开话题,“丝丝住在这家医院,要不要进去看看?”

他的答案让我心寒,“不了,我不想再和她扯上关联.”

这么急着撇清.

我定定看他,眼神意外的平静,“丝丝一直放不下你.”

他扬起头直视我的眼睛,“可我一直放不下的,只有你.”

多美丽的爱情宣言,只是听在我的耳里却仿佛一根利刺,扎心.

“那就做给我看,只是用嘴巴讲多没劲.”

“红颜会去把孩子做掉,我不会和她结婚.”

“哦?”我挑眉,“这么爱我?甚至不惜放弃做一个好父亲?怎么讲那也是一条生命.”

“我不想再放弃你,我想了很久,终于能够明白,我爱的毕竟不是红颜.”

他爱他自己.

我走上去,伸手轻轻抚摸他外套上第一颗纽扣,说不出的心酸.

曾经那样让我深爱过的,竟是这样一个人.那时怎么就瞎了眼睛.

可我还是笑着说好,谢谢你.眼底的温柔几乎能够淌下面颊来.然后转身进到医院里.

我终于赢了一局,心却满目疮痍.

丝丝,你看到了,这就是我们共同爱过的那个人.

这样一个人.

如果说友谊也是一种修行,杨贞的出现曾险些让我们近二十年的功力前功尽弃.

幸亏不曾真的前功尽弃.

徐冲又坐在医院里.

丝丝还是没有醒,睡容一如从前的许哲般安静.

我静静地站在床前,静静地看.

双喜突然闯进来,一把抓住我将我扯到外面.

“我又看到许哲.”她面颊通红,说不出的气愤.

我扯了扯她的脸,“别这样,不过一个男人,即便你看到他如今还是一天换一个女人,和我也不会有一点关系.”

她瞪眼,“我替你不值.”

“有什么值与不值?我不能给他未来,难道还要阻止他重新拥有自己?他有选择自己喜欢生活方式的权利.”

“我当他应该对你一片痴心.”

“上次跟你讲的时候我以为你已经可以懂,公子哥本就是他的天性,之前之所以他会一直留在我这里安安分分,不过是一时油蒙了心.天性就是天性,凭我之力想改,哪就那么轻易?”

她扁嘴,“可也不该是那个女人.”

“哪个女人又有什么关系?那个女人是谁,对我来说都不会有特别意义.”

“不,这个不同.”她银牙紧咬,“那女人我认得,是你经常去的那酒吧的酒保.”

“红颜?”我也一愣.

“是.”

“呵,”真不知该如何来形容此刻自己的笑容,竟然是她?

这小妞,下手还真是够快.

这算什么呢?她是要属于我的东西,可是许哲,我从来就没有觉得他什么时候曾经算作属于我.

这都是什么跟什么?

她的目标不是杨贞?怎么风转的这么快,只一转身,人影便已经扑向许哲?

这一局,我真的赢了吗?

是不是也赢得有些过于轻易?

看来,我是真的要反思一下自己.

当你感到无法选择的时候,不做选择,也许便是最好的选择.

难道这次,又是一道选择题?

相争十六

我能够感觉到自己心底有一种强烈的愿望,那愿望是那样强烈,以至于我都开始有些坐立难安起来.

而事实上,我却连这是一种什么样的愿望都还不知道.

不想上班,不想回家,甚至不想去医院.

我仿佛置身在一个黑暗空旷的旷野里,四周黑漆漆的,什么都看不见,可我又分明感觉到似乎有些什么东西若有若无地飘在我眼前,心底好似有个声音一直在怂恿着我,抓住它,抓住它,不然你会一生后悔.

手心炽热,颤抖着抬起来,可始终还是没有抓下去.

我能感觉到那若有若无的东西就在眼前,近到几乎碰到我的脸,甚至要钻进我的眼睛里去.它似乎也在等着什么,或者更确切一点是盼望着我能够做些什么,可我是那样犹豫不决,又或者,高傲的自尊让我不肯伸出手去,我是那样固执地认为,既然是我的,即便我什么都不做,那也一定会是我的,为什么要伸手去抓?

可是,我踟蹰着,心底一种强烈的预感告诉我,如果此刻不伸出手,我真的会后悔.

我的手抖得更加厉害起来.

就在这个时候,黑色的夜幕中突然伸出一只手来,闪电一般果断而迅速地向那若有若无的东西抓去.

我顿时慌了,大叫出声,“不,那是我的!”

有人摇我的手,我一惊,从梦中醒来.

双眼茫然望向前面,半天才能找到焦距.双喜一张俨然放大几号的脸晃在我的眼前,我要过好半天才能反应过来,我是窝在双喜家大客厅的沙发里.

她一脸担心地看着我,“怎么,做恶梦了吗?”

“最近总是睡不安稳.”

我长舒口气,接过她手中那满满一大杯温水,一口气灌了下去.

她坐到我的身边,握紧我的右手,看着我,眼神里是浓浓的怜惜.

“最近发生的事情实在是太多了些,你也不要硬撑,心里如果真的苦就哭出来,也许会好过一点.”

我苦笑,哭?眼泪能够解决多少问题?如果眼泪可以让丝丝醒来,如果眼泪可以令一切回到从前,我一定大哭一场.

可是,不可能.

也许我真的应该伸出手去抓些什么东西,比如许哲.可是,许哲毕竟不是杨贞.我可以不爱杨贞仍然去对她说我爱你,我会等你,可对许哲,我做不到.

仅存的那么点良知告诉我,我不可以对任何人都加以利用,尤其是许哲,尽管如今对他我也不见得就可以完全信任,可我还是希望,至少可以将伤害降至最低点.

曾经,他是那样一个容易满足容易开心的人,洋溢在他眉梢眼角那浓浓的快乐曾让我觉得无限温暖.

他是这么多年来,除了丝丝双喜以外惟一个能够让我觉得安心的人.

我可以不爱他,我可以不回应他,但,我不应该也不能去伤害他.

只是,摒弃一切利用与被利用,争夺与被争夺的因素,就这样松开他,是不是真的就是我所愿?

我并不知道.

就好像,至今为止,我依然不是很清楚,对于他,我到底是种什么样的感情.

当他满眼不置信地站在我的身后望向我时,当我的眼睛接触到他眼底那浓到化不开的伤痛时,我的心,也是痛的.

我甚至为他眼底的落寞暗自垂泪.

也许,只是不舍,只是心疼.

仅此而已.

我窝在双喜温暖宁静的怀抱里,感受她平稳的呼吸.她却一直叹气.

“真希望我能帮到你.”

可她帮不到.

没有人能帮到我,包括我自己.

我双手环住她的腰,让自己尽量做到平静,只是,心,却挣扎不已.

抓住这一切?还是放手?

人为什么要随时做一些自己也不愿意去做的选择?

所有的选择,都注定痛苦.

当你感到无法选择的时候,不做选择,也许便是最好的选择.

真的是这样吗?

如果这一切注定只能是后悔,那么,是伸手抓住会让我后悔的程度深一些,还是放手更加深?

不觉好笑.

面对杨贞这样一个曾经让我那般深爱过的人时,我甚至不屑于去选,可是面对许哲,这样一个我甚至没有对他有过任何承诺的人,我甚至和他之间根本不曾爱过,却又这般难于抉择.

怎么竟会有这样大的差别.

莫非?

我拼命摇头,不会的,绝对不会.最多不过是不忍心罢了.

如今的我,早已不再是当年那个会轻易心动的小女孩,岁月不再,时光不再,人心也早已不再.

从双喜家里出来,已经差不多深夜十二点.一天没有去看丝丝,总觉得心里好似缺了点什么.可是这个时候,医院住院处的门应当也关了吧?算了,今日已过,明日请早.

打车回家,在路口突然发现口袋里的烟已经就剩一根,犹豫了一下,还是下了车.

戒烟,还是等明天吧.

我总是这样,一个决心下了,往往执行的日期要无限期压后,于是所有的决心全部等同于没有决心.

我是个没有毅力的人,也是个容易随波逐流的人,反正过了今天没有明天,这样一个年代,谁还会去想明天的事.

从便利店里出来,点上支烟,慢悠悠地朝家里晃.

幸亏明天放假,否则,这么晚睡,早上怎么能够起得来.尤其又是我这样一个喜欢赖床的人.

远远看过去,十七楼我的窗口黑漆漆的.记得小时候特别喜欢夜里