呢？

老伴便一本正经的反问，那你又为什么会喜欢我呢？

她笑他，都一把年纪了还老不正经。

后来老伴死了。突发的脑溢血，站在那里好好的就倒了。她正在洗菜。回过头，端在手里的菜篮跟着打翻在地。菜叶儿沾着水，撒在老伴的脚边。然后打了120，救护车来了。到了医院。躺在担架上的老伴已经几乎是气息全无，只剩微弱的心跳。

儿女们都在外地工作，一时半会儿赶不回来。医生就问她怎么办，动不动不手术，但是希望也是渺茫的。她就站在老伴的身边，看着他。她摇摇头，她说还是送我们回家吧。

老伴走的很干净。身上席间没有任何的秽迹。满面的红光。似还带着笑意。她想，这样真好。那夜里，她一直守在老伴的身边，帮他赶蚊子，跟他聊天。寸步不离。

第二天，硬是被儿女拽到了床上。然后她就一直睡，一直睡，也不要吃，也不要喝。夜里，她见到老伴回来了。老伴唤她的名字，叫他余娟。他穿着蓝格子的衬衫，就是他走的时候穿的那件。她记得那还是两年前她给他买的。他的脸上挂着微笑。满面红光。老伴靠近，抚摸她的头发。他说我很好，你不要惦记着。你自己要照顾好自己。你也别难过，我们两个人总是要有一个先走的。以后，我每天晚上都会来这里看你的，陪你说话，你要早点睡。记得要早点睡，那样我才能和你说话，别叫我等了……

一个人的精神寄托一旦失去依附，精神唯有随着沉沦。她本已沉沦，但是他的灵魂回来，救了她。老伴总是不停的唠唠叨叨。不停的唠唠叨叨。她很听老伴的话，很好的照顾着自己的身体，不能叫他担心；每天晚上很早的睡觉，不能叫他等待太久……也有过几个夜里，一整夜都没见到老伴来。后来她想啊，他大概是太忙了。要不就是也来过，只是偷偷的藏在一个黑暗的角落。他可能正在看着她，只是她不知道。他这个人有时候就跟个小孩子似的。想着想着，她就笑了。

她的心里是充满甜蜜的。她问过老伴，说我什么时候才能去你那里？她真的很想去。但是老伴没有同意。他说以后再说吧。

她听他的话……

小霏叹息。遥望着远方。她的指尖在地面圈画着什么。

我说，每个人都有着自己的故事。也许也只有和自己最亲密的人才会说出自己的故事。在儿女很少在身边的日子里，她已是替代阿婆这个世上的亲人了。阿婆在前面招手。她走过去。

如果要给这个故事一个定义的话，我想他们都会是这两个世界里最幸福的人。

有些事物都不是要刻意的记着的，刻意的去做的。刻意要去忘记某些事物的时候并不是一定能够忘得掉。而每天早晨起来照料那些小树小花，在不知不觉中却早已成为了一个人的习惯。

另一个人遗留给她的习惯。

正文 四 隐痛

很多的人生活着都会有着一个甚至是几个的人生目标。伟大也好，平凡也罢。一路勇往直前坚持不懈。我记得我曾经也有过自己的人生目标，不过现在已经没有了。所以我只能够是为了生活而生活。其实这样反而很好，看不到希望，便永远都不会失望。只是我也会觉得，这样活着很累。

那天一直到了中午的时候，我才是见到小霏的妈妈回来。带了些蔬菜还有几条鱼。小霏在十点钟左右的时候就已经把饭做好了，保温在电饭锅里。之后我见到她们在洗菜，洗鱼。匆匆的吃过午饭后她就又出去了。

她一夜都没有回来。又或者是回来过，只是在很早的时候便已出去。所以我没有看到。她下午出去的时候，我正在屋外。她对我笑了笑。这是我第二次见到她的笑容。很美的笑容。却分明别也透着一种心事重重。

我并不清楚她的生活的目标是什么，或许也就单纯的就是生活。但是我知道，她的确很累。

我跟阿婆说了我想安个宽带。阿婆问我宽带是什么。我说是上网的，连接在电脑上用的，跟电话线的意思差不多，也是归在电信局的管辖范围。阿婆答应后天去交电话费的时候代我问问。我说就先给我申请包一个季度的。我给了阿婆一千块钱。阿婆收下钱，进屋又拿了一张纸，一支笔，认真的记下。她跟我说，回来钱多了再退给你。我说没事。

你上网都做些什么呢？除了工作需要外也和别人聊天么？小霏问我。

我没有回答。其实问题很简单，只是我也没有答案。

我又要上网做什么呢？我并没有这方面的工作需要。我也不懂上去打游戏。e-mail的联系人中仅一个称得上网友的网友，何况我现在就在她的公司，也用不上继续发邮件保持联系。和陌生人聊天？也不需要了。我每个夜里都已有音乐相伴。

我想起每天下班后，日夜交替的那段时间。我站在地铁站。看着一班一班的地铁，打个喘息，再呼啸而过。看久了，腿也站着麻木了。然后我就又上去了，走出地铁站，再上了天桥。我不是为了去看夜景的，也不是为了去吹晚风的。那么我究竟是上来做什么的呢？

没有人会告诉我。

我以前很喜欢上网的。差不多都是和别人聊天。常常在天黑了的时候就去那家叫做"一生情缘"的网吧，那时候我妈已经出去了。那家网吧离这里不是太远，步行只要十多分钟。那里是十块钱一个通宵。夜里的十一点到隔天早晨的八点。所以呵，十一点之前我就得等。在那些人的身后走来走去。很多的时候那里面的人太多，吸烟的人也多，污浊的空气呛的很不舒服，我就站在吧的外面等。在吧前不长的台阶上走来走去。呵，我也想过要去泡吧的，你知道么，就是酒吧迪吧之类的那种吧。只是那好像不是适合我的……

我在网吧一般呆到隔天凌晨的四点钟。在我妈回来之前赶回来。要是让她知道夜里我不在家都还在外面乱跑，她一定是会很担心的。我都不想惹我妈生气的。

都怪那次聊的太疯，还记得那是我老家河南的一网友。我就想啊，反正我妈也不是每天都回来的，再多呆一会儿也没什么关系的。我是到七点钟的时候才回去的。我妈就站在大门口，朝着我回来的方向。望眼欲穿。我妈就问了我一句，问我去哪里了。我说去上网了。回到屋里，她就一个人在那里掉眼泪，她只是重复着一句话，说我不懂事。

呵，那次之后我也就没再去过网吧。天黑了就关上门，哪里都不去。我不想惹我妈生气……

那个下午，她一直都呆在我的屋里。说了很多的话……

你信手相么，我以前给一个路边的看相的看过，他说我会很长寿。不过我自己看了，总觉得我那条寿命线很短。呵，其实我也不会看的，无聊起来就会做些无聊的事。想些无聊的问题。一点都不实际。我也想过要给我妈存上一笔钱，嗯，一百二十四万，我妈今年是38岁，到100岁的时候还有六十二年，她每年用两万也正好够用了。那样她就不需要辛苦了。不需要这么累了。

可是我都不会挣钱。就是平时连衣服都还是我妈在洗。她什么都不要我做……

你在听我说话么？她突然问我。

嗯。我答。

她的叙述似乎有些混乱，一段一段的。叫人找不着头绪。也或者是我没仔细的听。我只是陪着她在打发时间。这就叫聊天。因为无聊，所以才聊的。我偶尔的沉默在她的眼里不会再是冷漠，更多的则是一种默契。

也许正如她所说，她和我已经算不得是陌生了。

就在接下的那一刻。根本是无法预料的。

她突然停止了说话。周围的原本流动着空气似乎也紧随着凝固住了。我坐在床沿，她坐在我对面的一张小椅子上。我见到她埋下了头。她的右手抬起，微微的按在胸口。这是我在这一天中第二次看到她同样的动作。她的右手抓着衣襟，越发的紧。越发的紧。这是与先前所不同的。她正在努力的抑制着什么。一种突然之间向她袭来的……

你，怎么了？我迟疑了一下，还是走近伸过手去。我轻轻的扶着她的肩。她的肩在微微的颤栗。

彼此就保持着这个动作。周围是凝固了的空气。

过了好一会儿，她长长的舒了口气。她说，很难受。然后她扬起了头，她对着我笑了笑。谢谢你，没事了。她跟我说，心脏病。

多久了。

快19年了。

你多大了。

也快19岁了。

我的手缓缓松开。她抚着自己的肩头，转过眼，看着屋外。笑容已逝。眼前的一切是茫然的。似乎是过了好久，她才再开了口。她淡淡的说，我下个月就要走了，离开这里，去福建。那里有家专门治疗我这种病的医院。我妈说给我攒够了钱，能带我去那边动手术了。又会是一个完全陌生的地方。呵，到时候你会想我么？

会的。

我才不信呢。我们才认识了几天而已。她不屑。

真的会的。我说，你不是要到下个月才走么，到那时我们已经是认识几十天了。

她回过头，看着我。灿烂一笑。我看着她，那一刻，心里像是有什么东西袭来。狠狠的一砸。沉闷的声响。别样的感觉。

不是难受，而是一种隐隐的疼痛。

那个夜晚，我依旧听着熟悉的音乐。没有开灯的屋子里，只有电脑荧屏白晃晃的光亮。一闪一闪的。周围的一切隐隐约约。恍若有无。一如梦境。面前一直晃动着的却是她的身影。我见到她在一个无人的丛林中，蜷曲着身子，怀间抱着的是一个芭比娃娃。星云，日月，都仿佛被隔在那世以外。只有枯叶飘飘。而那样的靡靡之音，就像一只孤孤单单的大雁在黑夜与白昼之间悠悠的悠悠的飞旋。

每个人都有着自己的故事。

我明明知道这都跟我无干，但是又为什么偏偏要去想她。也许正如她所说，我们已不再陌生了。

人其实很简单的，只要不动感情便不会受到伤害。可以把眼前的一切都视而不见。见到的，快乐的，悲伤的，也统统只当过眼云烟。将自己封闭在坚硬的壳。但是要真正的把自己训练成心如止水，却并不容易。某一段时间里，我以为自己做到了。现在呢，还不是一样。那池静水很轻易的还会被掀起涟漪。然后就是疼痛。

波涛。骇浪。

疼痛愈来愈大……

正文 五 枷锁

现实里往往有着太多的现实，太叫人无奈。现实得叫人无法承受。现实的叫自己都怀疑曾经是否坚持与执著过。站在熙熙攘攘的街口，就眼睁睁的看着她走。带走海枯石烂。带走地老天荒。带走曾经许下的诺言。明明该会有一个完美的结果，留下的却只能是伤口。

我坐在宽敞明亮的办公室。看着窗外。看着记忆的碎片一片一片的坠落。

我常常会觉得我就是一尾金鱼，呆在这一个四方透明的鱼缸。

我在里面游来游去。游来又游去。可是回去的路又在何处？

我只能够隔着玻璃，朝着记忆的方向张望……

这里的主管对我是关心的。从刚刚来报到的第一天就是了。她和小妍对我的关心不同，她在我的面前像是一个长辈的角色。小妍在我的眼里则一直是一个朋友的概念。我想，这仅是取决于年龄上的差异。所以，有些话我也只和小妍说。当然，还有些话我是不会跟任何人说的。小妍也不例外。甘愿就被那把枷锁锁住一生，终不悔。不要谁来替我解开。因为

我知道，没有任何人可以替我解开。

既知如此，又何必徒劳。

主管说我很能干，工作做的很好。她不止一次的跟我这样说过。每次我都是一笑而过。我想，那大概是我的天赋。因为我从来就没有考虑过要做好。我的工作态度只是不要做坏。不要对不起小妍。如此而已。

每个工作日午后休息的那段时间站在11楼的窗口朝下看去，依旧总是目眩的感觉。那一群一群的人，拖着一只只沉重的躯壳在地面匍匐而行。他们真的是太过渺小。而相隔这么近，仰起头，却看不到在天空又有多少个灵魂。摇摇晃晃。相互碰撞。

快乐，抑或悲伤。

电信局的人是星期四来给我装宽带的。9月11日。中秋节。

晚上下班的时候小妍给了助理一千块钱，说是请大家出去玩。去ktv，或者去酒吧。置身在这大都市，总是会有太多的角落可以叫你留连忘返。只是有的人能够在其中找寻到快乐，而也有的人却只能够更加的迷