，他必然是一个爱自己，也爱他人的“人中人”。

创环境，爱生命，值得父母仔细把握。

当一些父母面对孩子挂满“红灯”的试卷，面对倒数的排名，一丝哀愁掠上心头，是不是自己的孩子笨呢？还有另一些父母正在沾沾自喜，他们的孩子学习第一，弹琴第一，画画第一，似乎聪明过人，一切迹象表明，前途是如何的光明。

但请注意，这些聪明的所谓高智商的孩子，真的名符其实的“优秀”吗？

尤如泡沫经济一样，在教育中，有一类“泡沫天才”，这种“天才”的优秀是在父母的打骂，压制下造就的。一旦外力撤销，这种“天才”的结局不堪设想。

我把它总结成一组三字经。

高智商 高脆弱

见过许多早慧的孩子，聪明过人，可等到长大了以后，就好比一阵风，烟消云散了，就像王安石笔下的“方仲永”一样变得平平庸庸。这些早慧的孩子为何未能“修成正果”呢？

在杭州做报告的时候，我家访了一个孩子。那孩子非常聪明，父母都是知识分子，从出生起便对他进行智力开发，2岁就认识两千多汉字，3岁自学围棋，上学后，轻轻松松稳坐第一名宝座。

但是，如今已上高二的他却极端痛苦，甚至到了不肯上学的地步。对父母的关心不理不睬，一天到晚沉浸在自己的痛苦里。我看到那个孩子的时候，吓了一跳，他向我笑了笑，可他根本都不会笑了，只是脸上肌肉抽动了两下。

天哪！这孩子内心里藏着怎样的痛楚啊！

我问他愿不愿意和我谈心里话，他回答得很干脆：“不愿意。”

孩子的心灵之门也完全关闭了。

我只能单刀直入：“你很痛苦！”有时候为了治病，不得不把伤疤揭起来。

他没有再保持沉默，点点头。

我锲而不舍地追问：“那是什么让你如此痛苦呢？能说说吗？”

他迟疑了半天，终于开口：“有时候觉得自己好，有时候又觉得自己不好，讨厌自己。”我点点头鼓励他继续说下去。

“爸爸妈妈都说我长得漂亮，同学们却说我长得丑，我越看自己越觉得丑，一想起自己丑，心里就特别难过，我就不想去学校不想见同学，不想见所有人。”

障碍一：悬在头上的达摩克利斯剑(6)

原来如此。如此聪明的孩子却钻了牛角尖，人的美丑岂是外形所囊括的。

后来，在和他父母的交谈中了解到，他们从小忙着抓孩子的智力开发，在肯定孩子聪明的同时否定其他孩子的聪明，使孩子一直都没有意识到自己还有不如人意的地方，以至于今天无法面对现实。

这真是父母莫大的疏忽啊！在聪明高于一切中长大了的孩子，以“人上人”自居。不知道在这个世界上万物各有所长，需要相互欣赏。一旦在现实面前触礁，他的聪明起了反作用，丰富的想象力，让他无限夸大了事态的严重性，以至于难以自拔。难怪民间有一种说法：傻人有傻福。比如《红楼梦》里傻大姐一天到晚乐呵呵，不解忧愁。林妹妹倒是聪明绝顶，却终日抑郁难了，伤心伤脾。

无独有偶，南京有两个小女孩也有类似的情况。

一个因一次考试偶然失误，被老师批评了一顿之后，成绩便直线下降。到三年级时，老师逼着父母带她去测智商。二十项测试里，这孩子有十七项超过十七岁人的水平，有三项超过十四岁。就是这样一个孩子竟会被教师认为智商有问题。

另一位孩子生在离异家庭。妈妈一个人带着她，孩子三岁就能自己看报纸，一年级写的文章谁看了都觉得出自初中生之手，说起话来，有理有据，宛然一个大人。

可是这孩子心态严重出了问题。她妈妈从小把她关在家里，不许她和别的小朋友玩；爱起来的时候要什么给什么，恨起来的时候又掐又拧，也不解恨。扭曲了的家教最终扭曲了孩子的心灵。她不知道怎么样和人正常相处，小朋友们都怕她，因为她逮谁掐谁，而且咬牙切齿地朝死里掐，最终只好休学在家。

这些本该开得很娇艳的花朵，却都早早的凋谢了，实在令人痛惜。

还有前几年好几个高校都开设了少年班，那些从小被誉为小神童的少年大学生们 ，许多在大学里栽了跟头，生活上不能自理者有之，贪玩者有之，与人难以相处者有之。最后，有的变得平平庸庸；有的甚至被开除，以至于后来这些高校不得不取消少年班。

由此我想到智力和心态之间的关系。二者好比是芝麻与西瓜，毫无疑问，后者更重要，丢了西瓜，捡再多的芝麻也是没用的。

高智商的孩子可能天生就比一般人脆弱，所以需要更多的呵护。试想，若爱因斯坦没有一个通情达理的母亲，若他处在应试教育的社会里，不知道还能不能成为一代宗师？

我并不否定父母对孩子分数的追求。分数本身也是孩子能力的一种体现，但分数不该是孩子生活的全部。对有些孩子来说，分数是他心中的痛，中国人最忌讳哪壶不开提哪壶。父母如果足够聪明的话，就该懂得迂回前进的战术。古人云，百川能归海，就在于水懂得绕开前进路上的障碍。

父母第一件事就是在孩子面前闭口不谈分数。

障碍二：失去平衡的标准

在我给那个加拿大家庭咨询的时候，开始孩子兴致勃勃地坐在我旁边，哪怕我在和他父母说话，他都目不转睛地盯着我。

十分钟后，他开始左右摇摆身体，寻找新的目标。

坐在孩子身旁的母亲沉不住气了，几次使眼色让孩子坐好，然后又满脸歉意地看着我，仿佛孩子动来动去是对我最大的不敬。

我赶紧对孩子说：“宝宝，想玩就去吧，伯伯和你爸妈讲话，你不想听是正常的。”

孩子如释重负地走了。他妈妈却满脸的想不开。无意之间流露出来的神情最能揭示问题的症结。

我对仍然耿耿于怀的母亲说：“你对孩子的标准不对，就像刚才，你就在用成人的标准来要求孩子，八岁的孩子能坚持坐这么久就很不错了，成人在听自己不感兴趣的东西的时候都会哈欠连天、精神不振，你又怎能要求一个孩子精神抖擞呢？”

她不好意思地笑了。

而这正是我要说的第二个障碍。大人总在无意之间不平等地对待孩子，就像那位加拿大母亲一样。一方面他们不自觉地用成人的标准来要求孩子，孩子自然达不到，于是他们就会生气发火，发火的时候又引发了另一端，批评起孩子来完全把他当成孩子，也不管说出去的话是否伤了孩子自尊，是否当着外人的面，这种是态度上的不平等。还有一种表现就是在本该孩子作主时却喧宾夺主，任凭孩子眼泪汪汪，伤心不已，而自己心里还窃以为正确无比。

想起一件小事。

那一天，我坐公交车回家，坐在我左边的是两个十来岁的小男孩，坐在我右边的是一个八九岁的小女孩。一开始，两个小男孩嘀嘀咕咕可能在讨论什么东西。车开了没多久，他们就由动口转为动手，你一下，我一下，用空的矿泉水瓶砸对方的头，仿佛在练铁头功一般。

车上的人不多，所以，这起伏的声音很快引起了全车人的注意。我看到附近座位的几位成人回过头来看他们，满脸的不屑与厌烦。而就在此时，坐在右边的那位小女孩却咯咯地笑出声来，同时饶有趣味地盯着两个小男孩。

我忽然明白：那些在成人眼里无聊的举动，在孩子眼里却是一项游戏，一种童心的表现。

可惜，大人们无法用童心去定位这一切，于是，就认为孩子们无时无刻不在制造着麻烦和无知。

其实不然。

经常有不少父母向我咨询，对学习缺乏自觉性的孩子怎么办？他们说孩子拔一拔，动一动，有点时间从来不肯主动看书。

我问他们孩子有多大，回答多半不是小学一年级就是二年级。

我反问他们自己小学一年级的时候是否每天放了学完成作业后还捧着书看。

他们沉默了。

这么简单的问题父母却想不通。

对于想要做合格父母的父母来说，必须要掌握好这一关。尤其是中学阶段以前的孩子。如果父母在一天里看孩子不顺眼的次数超过三次，就得反省一下自己是否目光带刺了；至于如何用对大人的态度来对待孩子，在下文的“尊重”修炼法则中会详细解析。

障碍三：好话一句三冬暖，恶语伤人六月寒

有位年轻的妈妈找我咨询。

她说她在孩子还没出世的时候，就看了许多教育类的书籍，其中感受最深的一点就是不能太娇惯孩子，不能让孩子太任性。

孩子出生后，她果然原则性很强，不管孩子怎样哭闹，她都始终如一。但是，她发现严格要求的结果是儿子脾气特别倔。

上个周末，她本来答应带孩子到动物园去玩，谁知领导临时通知她加班，她只好对孩子说不能去了。儿子却不理解，又哭又闹，让她大为生气。

她说她不知道孩子为什么会这样地无理取闹。

我说，不是孩子无理取闹，是你不会说话。

她愣住了。

我继续说，如果换了我，我会这样和孩子说：宝贝，妈妈想请你原谅一件事，今天的动物园去不成了，因为妈妈不得不去加班，你帮妈妈想想，怎样来弥补一下？

这样一来，孩子心里就舒服多了。他比较容易接受这个说法，转为去想弥补的方法。

孩子也需要父母平等地对待。

好多时候，不是孩子不喜欢听父母说话，而是父母的话不中听。

另一位母亲向我咨询女儿练钢琴的事儿。

孩子六岁了，学弹琴挺有灵性。教琴的老师对她期望很高，孩子每天要练一到两个小时。以前能坚持不懈，可是最近，好象总是心不在焉的样子。要么不肯弹，要弹也是老出错。我对她说，做事要有恒心，要有毅力，像你这个样子，哪能成大器，可她一点都听不进去，依然是那种样子，我都急死了。

不会说话在中学生的父母身上表现得尤为明显。

太原一位母亲千里迢迢跑到南京来找我咨询，前几天她和儿子为一件事闹翻了，儿子卧病在家，且坚持不肯看病吃药。

事情是这样的。

晚上她正在看电视的时候，十六岁的儿子过来说，明天同学约他出去玩。

她随口问了一句去哪里。

儿子说去某某温泉游泳。

她一听就火冒三丈。那个温泉“三八”节的时候单位曾组织她们去过，光门票就要一百多元。这么小的孩子就想着高消费，不是讨骂是什么。

于是，她就劈头盖脸将儿子骂了一顿。

儿子一气之下，第二天卧病在床，学也不肯去上了。

她说她自从看了《赏识你的孩子》后，一直很克制自己，谁知克制到最后，儿子竟会提出这样无理的要求。

这种把赏识理解为克制、忍让的现象很普遍。前几天也有一个母亲向我咨询，她自从接触了赏识教育后，不再动不动就骂儿子，儿子也够朋友，表现不错。好景不长，儿子提出了一个要求，想买金庸的小说看。这位母亲为难了，答应他吧，眼看就升初三了，功课那么紧，怎么办；不答应他吧，刚刚建立起来的这份融洽就面临着崩溃。

她的聪明之处在于当时她既没有答应也没有反驳，只是说容她考虑考虑，然后利用这个间歇向我咨询。

我建议她，答应儿子的要求，但要提出一点，只能买一套，并保证在完成作业后才能看。让儿子知道，妈妈信任他，一定能战胜自己，把学习安排好。

那位母亲照我的建议去做了，后来她反馈，她这样处理，儿子很感动，当即表示平时不看，只在周末的时候看，同时，学习也更自觉了。

如果那位太原的母亲当时说的不是一番气话，而是考虑一下的话，那矛盾也就不会激化了。

好话一句三冬暖，恶语伤人六月寒。

父母无论是想鼓励孩子，还是想批评孩子，在说话之前，都要三思而后行。会不会说话，直接决定了你的话被孩子听进去的效果，这是一种习惯，也是一种能力。奥秘很简单：在说话之前，先把话在大脑里过一遍，确认如果你是孩子，你也能接受的话，再把它说出来。

别忘了，青蛙的叫声再高再持久，也比不上雄鸡的几声啼叫，告诉天下新的一天又开始了。

障碍四：好风凭借力，送我上青天(1)

父母把希望寄托在孩子身上一般有三种表现：

其一，认为自己奋斗已没有多少希望了，实现梦想的重担就寄托在孩子身上。

其二，由于种种原因幼年时某个心愿没有达到，于是希望孩子把它实现。典型的例子是一位母亲千方百计地把喜欢踢足球的