天我老是会想着我们班里的一个男孩子，本来我以为是我自己出了问题，犯了不该犯的错误，很怕你们知道。可是现在我发现妈妈你也曾经有过这样的感觉，那就是说我是正常的了？”

她激动地说：“那是当然的，孩子。这种感觉是很美好的，一点都不丑陋。好感与爱情是两回事，这个年龄容易把它们混淆，你不要把它藏在心里，这样对心情不好，而且会加深心中的误会。你试着和那个男孩子多交往，也许你就会发现其实他一切都很普通。”

后来，她就鼓励女儿把那个男孩子以及其他一些同学请到家里玩，有时候，还让他们自己出去玩。

最终女儿对她说：“妈妈，我发现，我们其实只是很好的朋友。”

能融进去的关键，是不伤害孩子的自尊，避开孩子心中的痛点，把自己真正地与孩子平等起来，能站到孩子的角度来理解问题，也只有融进去才能最终诱出来。

一、 无形的生命支柱

在你的信任下，孩子的脸上逐渐又有了笑容，那颗被压抑的心又开始燃起希望。

在你的宽容下，孩子浮躁的心重新归于踏实。如小乌龟能伸出的头不再动辄收回去。

他有了重新探寻生活的信心。

但这一切，并不能真正保证孩子一帆风顺，也许这一切，只是万里长征的第一步，修炼的过程刚刚拉开序幕，要想把握“剧情”的发展，父母还需要理顺与孩子之间的关系。

这就是尊重。

或者说在周弘家庭教育的概念里，尊重意味着自由和平等。

信任与宽容说到底是一种来自外部的动力，教育真正成功的标志是孩子内心形成自我激励与自我约束机制。否则，就好比一辆汽车坏了发动机，仅靠外界的推力，速度既慢，又累死了推动的人。

一位孩子已十八岁的母亲跑到研究所来咨询，一把鼻涕一把泪地哭诉儿子如何缺乏责任心，如何让她操碎了心。

从儿子上学起，她就不知道睡懒觉的滋味。每天五点半就爬起来，变着花样给儿子准备早饭，既怕孩子营养不好，又怕孩子口味不对，从无怨言；从小到大，儿子没洗过一件衣服，春夏秋冬，该穿什么衣服，她都弄好了，整整齐齐准备在儿子床头；为了不影响儿子做作业，她很少看电视，只要儿子没睡，她就决不上床……

沉重的慈母心啊！

可慈母心下长大的儿子表现却不尽人意，学习始终没有起色倒也罢了，往往前一天还信誓旦旦要发奋，后一天便抱着随身听到夜里十二点，母亲不提醒倒也罢了，一提醒便火冒三丈。

一个孩子，他可以丑一点，他可以笨一点，但他不可以没有责任心。教育成功的关键是培养一个有责任心的孩子，一个懂得对自己负责的孩子。

责任心的培养有两个方面，其一是放手，将孩子该做的事让孩子自己去做，比如穿衣吃饭，比如学业上的安排，比如早晨的起床，比如困难面前的抉择，让孩子尽他对自己对家人该尽的义务。

同时，还要还孩子权利，让孩子有权决定看什么书，有权决定参加不参加复习班，有权决定买什么衣服，有权决定和谁出去玩，有权决定喜欢哪个歌星，让孩子享受他作为个体的权利。

权利和义务造就一个人的责任感。

有了责任感，人生才不会失衡。

父母和孩子相处的过程，是一个相互沟通的过程，父母要施教于孩子，需要一个不得不提升的能力——沟通，沟通的前提是平等。让孩子说出他心里的秘密或者让孩子接受你的观点，必先得让孩子接纳你，信任你，而这都需要平等。

沟通包括两个方面：

一是倾听：听孩子想说的，孩子才会有交流的欲望。

二是请教：说孩子想听的，孩子才会说出自己的心理话。

自由和平等共同构成了尊重，即父母在对子女尊重的过程中理顺了关系，这一层次的修炼，仿佛是家教的内贮，处理好了，接下来的亲子相处才会越来越顺。

二、给孩子自由，重建责任感(1)

鱼与熊掌，一样未得

孩子为什么缺乏责任感？

家教失败的症结是什么？

我把它归纳成一种翘翘板现象。

在整个家教中，翘翘板失衡了。

一种是物质与精神的失衡。物质上，父母尽其所能地满足孩子的欲望，而在精神上却缺乏激励甚至更多的是苛刻与打击，致使孩子内心失去平衡，对父母爱怨交织。

一种是义务与权利的失衡。孩子该做的事大多由父母都代替着做了，许多孩子该决定的事情父母代为决定了，这让孩子养成了依赖的个性，无论生活上还是学习上都缺乏独立性。

两种失衡致使孩子缺乏责任感，同时也导致了家教的失败。

针对第一种翘翘板的失衡，父母要学会放手。

付与得 要平衡

曾经咨询过一位孩子已上高中的母亲。

因为清洁成癖，她无法忍受女儿房间的乱七八糟。以小见大，她认为女儿长大了也不会有多大出息。为此，三令五申，采用种种手段，刺激女儿，想让她变得整洁有序起来。

物极必反。她愈是着急，女儿愈是不当回事，甚至有变本加厉的趋势。为此，母女间的关系越来越紧张，一语不合，女儿便摔门走人，留下母亲独自伤怀。

生活小节问题最终上升为亲子之间的沟通问题。

究其原因，病根还在母亲身上。做母亲的小时候吃了一些苦，便发誓将来有了孩子一定要让她活得舒舒服服。的确，她凭自己的能力为女儿创造了一个丰裕的物质环境，生活上更是照顾得无微不至，直到女儿上高中前，还从未自己洗过一回袜子。

矛盾渐渐显露出来，当她想让女儿自己管自己的时候，女儿已经对母亲为自己整理房间、洗衣服养成了习惯，她大脑里根本没有自己动手的概念。而着急的母亲往往是一顿道理后，看不下去，又给女儿整理房间、洗衣服。一边做一边心里窝了一肚子的火，等到女儿回来发一通脾气，似乎是报复，接下来女儿把房间搞得更是一团糟。

女儿的房间简直就是母女之间的地雷，一碰就爆炸。

这位母亲说：“我不知道哪位母亲能做到我这个程度，我为她付出的太多了，为了她，我放弃了多少事业上的机会；为了她，我疏远了多少朋友，整天就想着她，生怕她穿不好，吃不好。新衣服几套几套地给她买，可我自己一年都没有买过一件，如今她大了，竟然动不动就和我发脾气，难道我就不需要别人关心体贴吗？”

无独有偶。还有一位母亲为自己的儿子伤透了心。二十岁的人了，回家来，不管累不累，往沙发上一坐，就直着脖子喊：“妈妈，倒杯水来。”

平时，妈妈上班累了一天，回到家里，刚要坐下喘口气，儿子就开始报怨：“怎么还不做饭，我都要饿死了。”

不用说，这也是从小溺爱的结果。

事到如今母亲常常懊悔，前辈子做错了什么 ，今生孩子如此对待自己。事实上并非前生的错。种瓜得瓜，种豆得豆，自己种的苦果当然要自己品尝。付出的与得到的严重失衡，这样做父母，当然就很辛苦了。

孩子成长过程需要爱，但这种爱不能泛滥成溺爱，过分的溺爱会让孩子事事以自我为中心，不知道体谅别人的心情。在生活上没有自理能力，缺乏责任感，自私而懒惰的孩子当然是不受欢迎的，自然也无法让父母得到其该得到的。

独立性与责任感是做人的根本，而一个孩子若连尊重自己的父母都做不到，更不要谈什么成才了。日本一家公司在招人时，面试中有这样一个问题：你给母亲洗过脚吗？大多数人都红着脸摇摇头。于是公司便从那些给母亲洗过脚的人员中挑选。

给妈妈洗脚，这是一种精神，一种充满着美感的精神。想想，小的时候，父母给我们洗过多少次脚呢！

爱的回流是需要从小培养的。

我很欣赏一位母亲的做法。她的孩子刚上幼儿园，每天晚上，先是由她给儿子洗脚，然后让儿子给自己洗脚，孩子的情感就在给妈妈洗脚时笨拙的动作中丰富了。每天下班，儿子都会把拖鞋送到妈妈手里，然后奶声奶气地对妈妈说：“妈妈，你累吗？”

二、给孩子自由，重建责任感(2)

儿子的房间尽量归儿子自己统管，当然妈妈会大体上做个规定，比如被子必须叠起来。最初孩子只能叠个团，不过没关系，只要他去做了。

我相信这位孩子长大以后，必然是一位受人尊敬的人，而他的妈妈也不会感到付出与得到的不平衡。

孩子是无辜的，关键是父母如何培养。

我们在某些问题上很容易走极端，几千年的封建父母制度，父为子纲，孝字当头，为人子，从小便被告诫唯父母命是从，父母不高兴的事不能去做，父母不喜欢的人不能做妻子或做丈夫，是一种变形了的骨肉之爱。时代进步到今天，对封建父母制度深恶之的现代父母却又走了另一个极端，溺爱与顺从，使得孩子在父母面前居高临下，亲子关系失去平衡了。

没做父母的该警惕，不要滑到这个极端，而已做了父母的，应当冷静地回想一下，不要抱怨孩子，从现在起，重新开始教孩子怎样爱别人。虽然起步晚些，但孩子年龄大了，感悟能力也强，并不算晚。

针对第二种翘翘板的失衡，父母要学会放权。

为你好 受不了

一位来为女儿咨询的母亲讲了自己的家教经历：

我是家里的独生女，六十年代大家都过得很清苦，我也能每天吃到肉。长这么大，父母没打过我一巴掌，但我精神压抑，十二岁的时候差点自杀。

上学的时候，学校离家很近，只有两分钟的路。几乎是出了家门就是校门，父母给我的规定是下课铃一响，我就必须到家。只要迟到一会儿，整个大院都能听到他们的喊声。必须把我喊到家，到了家以后，把门一关，就不许出去了。

……

高中毕业，我没有考大学，因为母亲不许，她怕我离开家。我学习的时候，她在一边敲盆子敲碗，弄出各种响声，后来我实在受不了，放弃了考大学，进了工厂，开始工作。我妈做得第一件事就是和别人换房子，搬到离厂只需要五分钟的厂门口。

我已经工作了，我妈仍然不许同学和我来往，有人来我家，只要待到五分钟以上，她立马拍桌子请人走，在我妈的紧密关注之下，我与孤独交朋友。我不敢和别人说话，不得不说的时候，嘴唇直抖，头也不敢抬。我也不知道和别人打招呼，别人对我说“你好”时，我觉得他很好笑。那个时候单位的人都喊我冷面人……

真可谓为你好到了极致，也受不了到了极致。孩子不是金丝雀，而是一个活蹦乱跳的生命，实在不该偏颇到如此地步。

还有一些具有普遍意义的事例。

一个朋友的女儿向我报怨：从小到大，爸爸妈妈都口口声声的“为我好”，可他们不知道有些我是受不的，不愿意受的。小时候，他们让我学小提琴，天天练，连周末都不肯放过，我就是再喜欢拉小提琴也被他们逼得厌烦了。那时候，看到别的小朋友在周末的时候由爸爸妈妈带着到公园里玩，放学回家在楼下开心地大喊大叫，我极其羡慕，恳求爸爸妈妈，也让我出去玩一会儿，可他们会板着脸说，不行，这都是为你好。我都快被“为你好”这三个字烦死了。我觉得我就像他们养的一只宠物，为了他们的高兴而努力地表现着。

为了不拉小提琴，我干过傻事。我曾经偷偷地把小提琴扔掉，以为没了小提琴爸妈就不会再逼我了。可是第二天，我总是发现有一把新的小提琴在等着我。那时候我就一边练琴一边想：等我长大，当了官，一定禁止小提琴出售……

孩子的心理很真实，不知父母知道了有何感想。孩子的童年只有一次。父母从大人的角度出发，以为牺牲孩子童年的欢乐为以后的人生打基础是对的，却不知剥夺了孩子享受童年快乐的权利。还有一位父母为了让孩子出人头地，考入一流的大学，从三年级起就给儿子请家教，家教的个数从一个增加到两个，最后增加至三个，孩子的学习成绩却一步步递减，最后只能考十几分，不用问，父母的心里想的也是“为你好”。但这“为你好”首先得尊重孩子自己的意愿，小提琴不是不可以学，而是要根据孩子的爱好而定；家教也不是不可以请，关键是孩子最需要什么。

二、给孩子自由，重建责任感(3)

做父母的这种“为你好”的观念除了表现在设计规划孩子的前途上，在生活细节方面更是如此。

有一次在杭州做报告时一位父母和我交流教育心得，也谈到了这个“为你好，受不了”的问题。

他说，女儿很优