秀，去年上初三，被市里选拔到日本去参观学习交流。第一次出远门就跨越了国界，他们夫妻俩个生怕女儿照顾不了自己，将需要注意的问题考虑再三，交待再三。

临行前一天晚上，就上飞机时三个包如何背的问题，讨论了种种方案，演习了若干次。尽管女儿一脸的无奈，他们夫妻俩个还是义无反顾地训练女儿。

直到临行前，妈妈还强迫着女儿实习了一次。

当他们把女儿送进候机大厅，透过玻璃，远远望过去，女儿很洒脱地回过头来向他们挥挥手，至于那三个包，另有两个人帮她拎着。

他们夫妻俩相视一笑，叹了口气，又松了一口气。

还有一些孩子反映，他们不喜欢吃一些菜，也自认为不至于到了偏食、营养不良的地步，但父母就是硬逼着他们吃下去。理由当然也是“为你好”，吃饭不再是人生一大乐事，整个成了一大苦事了。

不管是终生大事，还是生活小事，父母真的应该学会该放手时就放手，让孩子学会照顾自己，这才是真正的“为你好”。

孩子已经长大了，该放手时就得放手，这种放手应该从最初培养起，随着孩子年龄的增长逐渐淡出。

人生的交替就是在放手中完成的。

父母会本能地犯一些逻辑上的错误，比如他们认为自己年轻时走过一些弯路，是由于做了某些选择，于是当孩子也要做这样选择时，他们拼命地阻止，执着到不可理喻的程度，殊不知，人生有些错是非犯不可的。

这种母鸡护子般的心理成了父母在放权中的障碍。

父母的不愿或不敢放手和放权从一个角度讲是出于对孩子的爱，但从另一个角度讲是剥夺了孩子的自由，本质上是对孩子的一种不尊重。

话不像话，最好不说

看到这样一个故事：

上帝问一只被囚在笼中的画眉：“你愿意到天堂去生活吗？ 天堂宽敞明亮，不愁吃喝。”

“可我现在也很好啊！我吃喝拉撒全由主人包办，风不吹头雨不打脸，还天天都能听主人说话、唱歌。”

“可是你自由吗？”

画眉沉默了。

于是上帝以胜利者的姿态把画眉带到了天堂。他把画眉安置在翡翠宫里住下，便忙着处理各种事务去了。

一年后，上帝突然想起了画眉，便去翡翠宫看它。

他问画眉：“啊，我的孩子，你过得还好吗？”

画眉答道：“感谢上帝，我活得还好。”

“那么，你能谈谈在天堂里生活的感受吗？”上帝真诚地说。

画眉长叹一声，说：“唉，这里什么都好，只是这笼子太大了，怎么飞也飞不到边。”

我仿佛听到另一场对话。

父亲对自己上普通中学但成绩不佳的孩子说：“你愿意上一所重点中学吗？”

“为什么呢？”

“重点中学里学风一流，教师一流，机会也多。”

“可我现在也很好啊，我的成绩在班里总能排在前三名，另外，我歌唱得好，球踢得不错，老师和同学都很喜欢我呀。”

“可是，你能保证将来考上一流的大学吗？”

孩子沉默了。

于是，父亲以胜利者的姿态把儿子送进了一所重点中学寄读，他把儿子安排好后就心满意足地离开了。

一个月后，父亲去看望寄读在重点中学的儿子。他问孩子：“啊，我的孩子，这里还好吗？”

孩子答道：“父亲，这里很好，老师水平很高，同学们也很优秀。”

“那么，你能谈谈在这里生活、学习的感觉吗？”父亲真诚地问。

孩子长叹了一口气说：“唉，这里什么都好，可是我太累，我拼命地赶，拼命地追，总是追不上人家。”

二、给孩子自由，重建责任感(4)

如果当初那位父亲尊重儿子的意见，那也不会出现最后“为你好，受不了”的结局。问题是，很多时候父母不自觉地把自己当成了孩子的上帝，当成上帝倒也罢了，若这上帝太自以为是，那做孩子的就有苦吃了。

“上帝”的不尊重还表现在第一种翘翘板失衡时，他们看到孩子与自己的期望相距太远，往往会出言无忌，有一些语言杀人不见血，伤的是孩子的自尊。

抓则死 松则乱

为了解决独生子女缺少伙伴心里话没人诉说的问题，我在南京组织了一个“星星河快乐之家”的亲子小组。每期活动都是由父母和孩子一起参加。

在七八个孩子当中，我注意到一个小女孩，情况有点反常。要是爸爸带她一起来，这一天她兴奋地像只小鹿，在孩子们当中是最活跃的，又唱又跳，又打又闹，比男孩子还“皮”。要是妈妈带她一起来，文静得像一只小猫，乖乖的，妈妈让坐在哪儿就坐在哪儿，只是眼神里会流露出不安分的因素来。

一次，我把孩子们组织起来，教她们快速记忆。这个小女孩可能想在妈妈面前表现一下，第一个站起来表演，谁知求胜心切反招败，结结巴巴背出了几个，剩下一大半都想不起来了。这时候她妈妈的脸就挂不住了，站起来，拉着女儿出来，教训道：“平时你嘴巴能得很，现在怎么不行了，我就知道你上不了台面。”

女儿不服嘟囔了几句，妈妈一气之下便拉着女儿扬长而去，不参加活动了。

我简直觉得哭笑不得，三分钟前这位妈妈还和别的父母头头是道地讲解赏识教育如何如何好。

晚上的时候，孩子的父亲打电话给我，让我一定去他家做做工作。妻子和女儿之间的矛盾还没化解呢！

我也想看看这个女孩回家之后表现如何。

一进门，就发现孩子在一边写作业，妈妈在一边看着。孩子一见我，高兴得不得了，母亲倒是有点不好意思。

我问孩子：“心情怎么样啊？”

她说：“好啊。”

我问：“妈妈怎么样啊？”

她赶紧说：“妈妈好啊，妈妈都是为我好。”

我问：“你们怎么回来的？”

她说：“妈妈让我走回来的。”

老实得不得了。

最后，我说晚上有个活动，问她妈妈去不去，妈妈说不去。又问她去不去，她望着妈妈说：“妈妈不去我就不去。”眼神中却充满了去的渴望。

她妈妈说：“我不去是我的事，你不去是你的事。”

她试探着说：“那我就去吧。”

小女孩战战兢兢，好不容易要出门了，一只脚已跨出去了又回过头来说：“妈妈，要不我不去了吧！”

她妈妈说：“你自己决定。不过你要小心，晚上出去你要是又疯得没有人样，看我回来怎么收拾你。”

孩子马上诚惶诚恐地点点头：“我保证，绝对老老实实。”

一出门，就摇身一变，换了个样子，兴奋不已地对我说：“周伯伯，我该感谢你，要不是你来，我妈今天肯定要揍我一顿。”

吃饭的时候，整个饭桌上都只听她一个人叽叽喳喳的声音，爸爸比较开明、宽松，不管她。末了还对爸爸说：“你要替我保密啊。”

其实，这种一紧一松的家教模式很普遍。夫妻两个管教孩子，约好了一个做“白脸”，一个做“红脸”，以为这样一来，就可以达到“文武之道，一张一弛”的效果，却忘记了孩子是活生生的个体，这种一冷一热的教育模式只能让孩子不和谐地成长，出现了一抓就死，一松就乱的情况。结果往往是抓得越死，松得越彻底。就好比拍皮球，拍的力越大，反弹得越高。

要改变这种家教模式，关键是父母之间的教育态度必须保持一致，统一起来。不一致的要求，有时会让孩子无所适从，严重的会导致人格分裂。当然，统一的目标不是抓，也不是松，具体可参照“豆腐嘴，刀子心”那一组三字经。

二、给孩子自由，重建责任感(5)

因此，“上帝”即使真把自个儿当上帝，也要收起上帝的架子。

尊重修炼法则一：跌倒了自己站起来

其实，说到底大多数父母都知道放手的重要性，关键问题是如何放手，哪些方面该放手。

父母的不放手造成了孩子的依赖。

孩子对父母的依赖大致分为以下四个方面：

1. 生活上的依赖。

包括自我生活管理能力，比如房间的打扫，衣物的洗换及整理，以及对家庭生活上的依赖。

在处理孩子自我生活管理的问题上，凡是对学龄期的孩子，父母基本上可以放手，在放手之前，告诉孩子一些基本的技巧，对于年龄小的孩子，要给予适当的表扬和奖励。另外，在制定目标时，要遵循“跳一跳够得着”的原则。

不要指望孩子立刻就能把所有的环节处理好，即使一时把所有的环节都整理好了，也会有反复。最初，可要求孩子一个星期中有两天可以做到，逐渐过渡。

对于年龄大一点的孩子来说，父母需要睁一只眼闭一只眼，放手的最初，孩子因为懒的习惯可能会更加不可收拾，父母千万不能沉不住气，重蹈覆辙，更不能出言讽刺，就当这一切不存在，而同时用给孩子的自由来制约他。比如，母亲和儿子约定，儿子必须把自己所有的臭袜子都洗完，把房间里的被子叠整齐之后，才能享受星期天与同学出去踢球的权利，为了踢球，孩子会主动去洗臭袜子。权利和义务本来就是相互制约的。

另外，在家庭中，孩子也要尽自己的一份义务，父母将劳动的各个项目列出来，可以让孩子选择一项。这一点很重要，在为家人服务的过程中，孩子才能体会到父母对他的付出，才能学会关心他人。

不少父母担心这样一来，孩子花在家务活上的时间太多。其实不然，一项统计表明，美国孩子每天的平均劳动时间近两个小时，而中国的孩子还不足半个小时。一个人有了勤奋的状态，自然在学习上也会多花功夫，这都是相通的。

这不仅仅是让孩子做家务，更是在锻炼孩子做人的能力。

2. 学习上的依赖。

这也是最让父母头痛的依赖。每天晚上，灯下伴读，日复一日，不知是孩子在上学，还是父母在上学，作业催了又催，题目讲了又讲，最终，不急不缓的还是孩子。

累而无奈。

要撒手吗？很少有父母敢。这些小祖宗，不撒手的时候都会瞒天过海少做作业，真撒手了还能指望他做作业吗？

因此，对于孩子学习上的依赖，要逐渐放手，不能一步到位。

首先，协助孩子制定一份作息计划。在作息计划中，由孩子决定什么时间段做什么事情，如果因为主观上的原因做不到该怎么办，父母只充当见证人，而不是监视人。在整个时间段内，非不得已，不要去干涉孩子，给孩子独立的时间和空间。父母只关注结果，做到了，给予表扬，做不到，孩子按自己的制定的措施自罚。

其次，让孩子找做作业的感觉。要注意孩子写作业慢是不懂课本的内容，还是不想做，如果是由于前一个原因，则有必要自己或请他人给孩子补一下功课；如果是后一种，则可参照我在教婷婷打算盘时的激励方法。

最后，让孩子看到在最短时间内完成作业的好处。比如可以看电视，可以看课外书，可以玩玩具，可以和父母做游戏等。

学习上的依赖与生活上的依赖是息息相关，一方改进会促使另一方的改进。

3. 思维上的依赖。

这种依赖比较隐蔽。比如孩子在做作业的时候，遇到稍微难一点的题就会喊：妈，这道题怎么做？或者爸爸这个单词是什么意思，总不肯自己去多动动脑筋或者查查书。而父母一般会认为这是孩子好学肯问的表现，立即给予解答，长期下来，便养成了孩子这种思维上的依赖。

思维上的依赖除了表现在学习上，在日常生活中也会存在。研究所跟踪过一个男孩，已经上五年级了，很单纯可爱。有一次研究所老师给他十元钱，让他去超市买东西给大家吃，他就追着问买什么，告诉他随便什么都可以，他说他不知道怎么办，磨蹭了半天，最终明确告诉他买什么，他才去。

二、给孩子自由，重建责任感(6)

思维上的依赖会使孩子长大后成为一个缺少主见的人。因此，父母要注意，并尽力根除这种依赖。

4. 行为后果上的依赖。

这种依赖不是特别普遍，但也存在。比如孩子明知道要想考上好学校要努力学习，但却无法超越自己，没有尽力，以至于几分之差落榜。这时，他在行为上开始依赖父母，希望父母多出一些钱来弥补这几分；再比如孩子早晨不肯自己起床，非得父母来喊，他明白父母比他还害怕老师的批评，诸如此类。凡是孩子主观因素导致的结果，父母都该让孩子去承担，否则他永远不会学乖。

这一点，西方父母做得很好。