要你愿意。

我决定出去走走。再看看这个冷漠的世界。出家门的时候，我狠狠地回头看了一眼家里的钟，那一刻它好像静止了，安静到我盯着它看了十秒或者更久一些，无论如何都没有看出它在动。这样的情况以前也有过，但在我还在思考为什么它会不动了的时候，它又开始咔嗒咔嗒的发出那种砸锅卖铁的巨响，隆重地嘲笑着我的退怯——终究，我还是在它的眼皮底下溜走了。人，永远都别想跟时间抗衡。

我没有工作，被安养在家里。但我不缺零花钱，我可以拿到为数不多的稿费。每日每日，我躺在床上死死地盯着空气，从白天一直到黑夜。空气里碎碎的尘埃很透明――是鲜活的。我以后再想起这段时间，总会觉得它是安静的，安静到无动于衷。忧伤，漆黑色沉调。

漆月十八日|f(1)

我和安开始无话可说。不仅由于落寞，还源于一个叫富人f的男人，但最终分手却因为另外一个男人。富人f，富有，已婚，俊美。我想，富人f美，安的脸都无法跟他的脚趾头比美。那天，我出了家门，跳上富人f的豪华轿车，指引他把车开向了燕莎东面的汽车电影院加入摇滚青年的狂欢。富人f不爱看摇滚青年，他只爱看我。

摇摆，尖叫，狂热，手舞足蹈。一群是是非非的摇滚青年，带着冲天的愤怒，流着肮脏的臭汗，仰天长啸，暴烈而且狂迷。我慌慌张张，我太安静――相比之下我太安静。我不愤怒，我还没有找到特别需要愤怒的理由。逃开隐秘和突如其来的愤怒，我将绝望直升。我看着台上的崔健，一直愤怒的崔健，我想这么多年他是如何一直让怒火燃烧而不曾熄灭的，时间对他来说究竟还在不在。

我被富人f连拉带拽拖出了人群。他一边像拖一只死狗般拖着我，一边说，朵格我们要走了，电话预定酒店的时间就要到了。我不情愿，但还是跟着走。比起陷在情欲里，我更愿意沉寂在音乐中。我不喜欢弥散着强烈荷尔蒙气味的酒店，那些蒸腾到天空中的热气，带着腥臊。我充当假冒伪劣的北京有钱人，小鸟依人样地依偎在富人f的怀中，也带着腥臊。“哦，你的甜蜜，刺痛我的心……”这样想的时候，我开始掉眼泪。放在我胸部的那只大手的主人惊奇地看着我，朵格，你怎么了，怎么忽然哭了？

没事……我只是……我挣脱了那只手和那个怀抱，走到房间的一角，蜷缩着蹲了下去。

朵格，你这样的姿势，让我觉得你好像被我强奸了。

我抬起泪眼婆娑的脸看着富人f那张忽然变得模糊不清的脸。请脱下我的裤子，请脱下我的裤子……裤子里面藏着我的眼泪。

朵格，你知道我不是……你的城市里，从来都走不进别的人。

死一样的安静。那之后，我开始尖叫，大声地哭泣。我打开窗户，爬上窗台。我直挺挺地站在上面，对着漆黑的夜。富人f抓住我的脚，他不敢动，他怕我就势从窗户掉下去。我的朵格，请你下来吧。我不打算重新站在房间里，也没打算从窗户跳下去。这样僵持了一段时间之后，富人f开始觉得无趣。他放开我的脚，他确认我不会跳下去。我在他松开手的一瞬间，跳回房间，拿上浴巾，冲了出去。

门口有人拿着酒瓶坐在地上骂娘，气势让我有点害怕。我心想这个世界上还有比我更嚣张的家伙。我和他对视，他想拿酒瓶子砸我的脑袋。我想他如果真砸我的脑袋，我也砸他的。可是他的脑袋看上去比我的要坚硬很多，如果砸不碎我就吃亏了。我又担心在他还没有死的时候我已经脑浆迸裂，所以赶快绕得远远的躲开。

跳进温泉，把脑袋藏在水下，一时间，世界安静下来。耳边响着“咕噜咕噜”的水泡声，温暖又安详。

富人f跟过来，在水下触摸我的身体。我睁开眼睛，我想眼睛会被热水烫瞎，可我还是看清楚了水下面的身体和f那只伸进紧紧地包裹着我胸部的泳衣里的手，和f迅速膨胀起来的生殖器。我讨厌这种触摸，于是迅速从水里站起来，甩开了f的手。脸上的水顺着面颊流下来，我不确定是水还是泪。水面上，富人f道貌岸然地和他偶遇的朋友说话，那个男人身边带着个腰身纤细、楚楚动人的女子。是个漂亮姑娘，我说。

富人f说，偷的，原配跟家待着呢。

哦，偷情，挺好。跟你一样。妻不如妾，妾不如偷。

富人f愣了一下。我在他还没来得及反应的时候，回报了一个极其暧昧不明的微笑，就又将整张脸浸泡在温热的泉水中。胸口一阵憋闷――来自热水的压迫感。这个偷情的世界多么完美。包括我自己在内，完美得无懈可击。什么是感情，什么是温情？到头来什么都没有。只有欲望。欲望像杂草在身体里疯长，尖刻地划破身体，埋葬灵魂。光鲜而又猥亵的身躯包裹在多彩的泳装里。那些压制在身体里挡也挡不住的、蠢蠢欲动的性欲，热乎乎地往外冒，带着肮脏弥散、游离又原地不动。我没有资格说他们，我也同样的肮脏。

漆月十八日|f(2)

酒店里素白的床单。素白并不干净，我不能想象触摸着我皮肤的床单究竟粘了多少男人、女人身上的液体。我下意识地把裹住身体的衣服拉得更紧一点。瞪大眼睛努力呼吸，身边的男人鼾声四起，我怎么都睡不着。轻声走进洗手间，将门反锁，把浴缸注满水。浴缸美好，它不刺眼。放很多只小纸船浮在水上，纸船里点上蜡烛，我坐在洗手间的地上发呆。爱情究竟是他妈的什么东西？安现在有没有想我？我他妈的有什么资格要求他想我？我正把我的身体送给另一个男人，如果安知道他每天抚摸的躯体已经让别人摸得发霉、发臭，他还会爱我吗？我想我是个天才，爱情的天才，用刀的天才。我挥舞我的刀，世界变得一片荒凉。

漆月十九日|22film

第二天醒来，发现人已经一丝不挂地躺在床上了。看一下表，下午2点多。富人f温温柔柔地看着我微笑说，你醒了？

翻个身，不去理他。我还清醒地知道，在我睡着的时候，他没有跟我做爱，而只是让我睡了个好觉。否则我会在一阵阵的痉挛中苏醒。想回家的欲望盖过全部。我冷冷地对他说，我要回家。

好，我们回家，男人说。

不是我们回家，是我们各自回自己的家！我纠正男人的话。

整理，回家。我不是天使，即使抹粉涂脂。

我回到家，安不在。拨通电话，回答说他在外面吃饭，会尽快回来。电话那头我听不到悲喜――安并不在意我是否归来，我也不在意他跟谁吃饭。眼前忽然出现安油光光的那张脸，我想这张脸一点都不美。我不想碰他。

安在22film找到我的时候，我正一个人陷在沙发里大口大口地把浓浓的烟咽进肚子。我在烟草的作用下飞升，安从五彩斑斓的颜色里向我走来，我冲他摆摆手，他坐在我身边。朵格，你从来都不想回家吗？外面真的那么好？如我所愿，安说这话的时候并没有拥抱、亲吻我。这很好，我已经习惯了缺少拥吻的生活。我慢慢地害怕他向我张开双臂。

安，这个世界其实哪里都一样，呆在家里或者外面。这是一场漫长的旅行，我只想做过客，永远不做归人，因为我害怕一次次的启航。我看见安的脸上闪着白的、红的、兰的……各种颜色的光，像个天使。我想安好像也不是那么丑。

回家吗，朵格。安看着我。我像一只猫，蜷缩在沙发上。

对不起，再等一会可以吗？我现在站起来会跌倒，我的身体轻飘飘的。安，你要不要抽烟，这种感觉好像你已经不是你了，你不知道自己究竟是活着还是死了。这个地方像是天堂又像人间。你知道天堂和人间最大的不同是什么吗？安。我告诉你，是悲伤。这玩意儿天堂没有，人间又泛滥。你看那些天使多安详，你看那些人多丑陋。

那么你呢？朵格，你是天使还是人？

我要做一个留在人间的天使，如果不行，至少我要生出一个天使。安，让我们生一个天使吧。

朵格，你已经是了。

漆月二十二日|人似禁书(1)

我想找一种离身体最近的方式活着，摆脱漆黑的颜色，但这与淫乱无关。我开始认真思考，在我做过的事情当中，有什么是离身体最近的。最后却发现除了睡觉、抽烟和大片大片的空白之外，我似乎一无所获。我开始抱怨恶毒的天气，我说我热得透不过气。我无法触摸自己，那样会让我更加厌恶我的身体――她散发了酸酸的腥臭味。我从来不用香水遮盖这些味道，它是跟夏天的阳光绑在一起出现在我身上的。

我越来越头重脚轻，越来越吃不下饭，一天一顿还嫌多，吐出来的速度比吃进去的快很多，我想我可能是得了厌食症或者别的什么。每天我都早早地躺在床上，翻着亨利·米勒和其他那些永远都看不完的书，心里冷冰冰的，任什么人都踩不进来。这种感觉从我吞了那团肉之后，便挥之不去。我睡下又起来，猛往嘴里塞那些白色的安眠药片。安说，你不要吃那么多安眠药，对身体不好。可那些药都失灵了，我还是睡不着觉。我强行把安拉到身边躺下，我强行让他陪我睡觉，我想这样我能更安心地入眠。安用脑门儿顶着我的脑门儿，在黑暗里睁着眼睛盯着我，我想那眼神至少在那一刻是无辜的。

我的安，我的小爱人呢，此刻你在哪里？你的宝贝我正坚强地抵抗着心里巨大的悲伤。我总是很想让你知道我不难过，这不算什么。但是很抱歉我做不到。每天下午当我在黑色的太阳光中睁开眼睛的时候，我都担忧地想着，这是我最后一次醒来。安不要我了，他不要我，我也不要他了。四周一片明媚，照相机却照出深浅不同的黑色。

你在迎接我吗？迎接我的身体还是灵魂？我撩起裙子，劈开双腿。我用那鲜血淋漓的、黑漆漆的身体对着你。如果我这样做了，你还觉得我美吗？你看那肮脏的河水，它跟我一样，蜿蜒流淌的时候也会偶尔滴下几滴不洁的眼泪。之后很快风干了，蒸气飞到树杈上，一碰就碎了。又或者飞到玻璃上，形成一个潮湿的屁。

很久以前，你说你非要爱我不可。可是你知道不知道女人在这个世界上究竟算什么东西？对于男人来说，女人有着各种各样不同的脸蛋和声音，而生殖器，全世界通用。当国旗挥舞的时候，它就已经兴奋到嗓子眼儿了。那现在呢？你还说非要爱我不可吗，安？

很久没有唱歌了，还有那些我的朋友。他们不是唱得太好就是还不够好。但是没有关系，朋友的声音永远都是很悦耳的。夜晚的时候，我们手牵着手。你看那黑乎乎的树枝呵，像一个个患有梦游症的人一般，架着各种各样的姿势却毫无知觉。枝杈在月光的照射下苍白得一如雪茄的烟灰。我的朋友们，他们变化太大，从一种作风变到另一种作风，速度快得让全世界都大吃一惊。

我被朋友斥责，他们说我病了该去医院。说的人多了，我开始害怕我真的病了。620说她明天要等在医院的门口，她要把我拖去医院。我说我亲爱的宝贝，请你放过我，我不能去医院，我害怕那白色的床单和医院里那些闻上去古怪的气味。大量的、厚重的、没有灵魂的阴气让我呼吸困难。你要让我对冰冷的医生说些什么呢？我该说“去你妈的”还是“感谢你的仁慈”？

雁儿的朋友说我是思想朋克、人似禁书的女子。我看着看着就忽然发现，我是多么喜欢“人似禁书”这四个字。只是喜欢。你们看，我是禁书一样的女子呵，不要看我，都不要看，禁书不能看，看了眼睛会瞎掉。你们都来学我吧，学我的有眼无珠，学我的义无反顾。你们都把我当毒药一般地禁掉吧，禁掉我，我就再也不会嚣张又狂妄，再也不会咒骂你们是会走路的生殖器，下流无比的小脏鬼。我也不敢再在你们的身上戳出n多个洞，并在里面塞满博物馆里的陈列品――那些翻滚的腥臭的古董。

哦，你们看。我是个多么可恶的女子呵！我好像是失去了维生素的酵母。我的血液里哗过冰冷的唾沫。

我会死去，在你们死亡之前。我流了太多的血，那些血最初是鲜红色，后来慢慢变暗，最终变成了黑色。我的血管里畅流着无数的黑墨汁。我死了，死于腥臭。

漆月二十二日|人似禁书(2)

可是我的安，你在哪里？！

漆月二十三日|颜

安仍旧不在家，因为一个叫学学的男子。安已经决定把我扔出他的生活，只是他不赶我走，他在等待我主动消失。我和学学的暧昧刺痛了安。安说我可以对他不忠，但不要选择他的朋友。我置若罔闻。

躺在床上，捧起一本书看。他是美国最伟大的作家，一直都是，读他的书需要足够的安静。年幼时我读这些文字，似乎看不懂，只是觉得它们很肮脏，像当年的《crash》在纳电