一个谜。而今我只能找到工商银行，再打电话给小雯老师，叫她从银行汇款过来，我的麻烦才能得到解决。

正当我步履维艰之时，迎面开来一辆交通巡逻车。我急忙挡在路中将其拦住。巡逻车一个急刹，那个坐在后排的“官爷”探出头来，呵斥一声：“你小子不要命了！”

我上前向他解释我身上没有盘缠了，恳求他们能送我一程。那个开车的“小爷”发话了：“你知道在高速公路上行走有多危险吗？你怎么会走到这儿来的？”

我茫然地回答：“我只知道朝着有路的方向行走，哪里知道会无意上了高速公路。你们能送我一程吗？”

“上车，上车！”那个“官爷”听我婆婆妈妈的，有点不耐烦了。

“谢谢，谢谢！”我连声道谢，心里既忧愁又惊喜。

我随巡逻车到了别处下来后，才知道自己已到了一处新的地方。这里就是所谓的城区了。这里的店铺多如牛毛，公用电话就不必细说了。

虽然小翠那个城区也有电话，但我却在那里走迷失了，竟然迈上了高速公路，以致我一路上看不到什么店铺之类的，更不消说有什么公用电话了。而在路上，却有幸地遇到交警巡逻车，车子把我带回到了城区，看来这个城区要比小翠的那个城区更繁荣一点。这只是我的一点推断而已。

正文 51、回归

没过多长时间，我就找到了一处打着“公用电话”牌子的店铺。那家店铺是卖百货的，而摆着公用电话纯是为了另一份收入，这份收入表面看起来不是很可观，其实盈利空间还是挺大的，只是感觉不出罢了。

我拨通了一个长途电话。里面传出了令我倍感亲切的话语。

“魁，你现在在哪里？你知道你的父母和你的学友们有多着急吗？告诉我吧，你在哪里？”小雯老师在电话那头急切地对我说。

我感到了前所未有的关怀。我沮丧地说：“我在某某城市，我身上已没有钱了。小雯老师，您能不能从工商银行汇一笔钱给我，我回去之后就把钱还给您，您看怎么样呢？”

小雯老师竟然很爽快地答应了。我又感到很自豪，能在这个急难的关头得到她的救助，实在是三生有幸啊！于是我对她充满了敬意，充满了无限的好感。

我仔细地读着银行卡上的帐号，小雯老师认真地记下了，还在电话那头重复了一下帐号，在核对无误之后，她才挂了机。

我觉得自己很荣幸，很自豪——我也觉得我与小雯老师的故事不会就此打住，因为到了家里，再回到学校，我还要补还给她汇给我的那笔钱，还要求她帮我在诸位老师的面前说些好话，宥谅我的过错——要我做什么都可以，要我上刀山下油锅我也愿意，只要学院不把我开除掉就可以了！

我可怜兮兮地拿出五毛钱给店铺的老板娘。老板娘见状，便破口大叫：“五毛钱能打这么久的长途电话吗？你有没有搞错？五块钱还马马虎虎啊！”

我对她说自己已身无分文了，但她却粗鲁地扯着我的脏衣服不放过我，引得路过的群众回头看看这边的“风景”，让我着实难堪不已。

我情急之下将手上的那只电子手表解下来给她。她说这玩意太旧了没人会要的。于是我索性将自己的包袱全都押在了她的店铺里，她这才放心地放开了我。她竟不等我的同意，将包袱里的东西逐一地看了个够，还奚落我这等穷酸样儿还怎么过活，真气得我要吐三口血，真得憋在肚子里无话可说。

仅仅两个小时过后，我到了附近的工商银行取来了几百块钱，把我的电子手表和我的包袱赎了回来。我就怀疑，为何人的眼睛都向钱看齐呢？人的道德素质哪里去了呢？这是不是人性的悲哀？我沉默，因为此时我无心思索人性这个颇有哲理意味的课题，还是留着日后细想吧！

我买好了回家的车票。父母亲肯定为我而憔悴了许多，我对不起他们啊！如果我还是人的话，我应该跪倒在地，给他们磕上几个头才是啊！因为我辜负了他们对我的期望，辜负了他们对我的养育之恩。

不过我相信父母亲会宽容我的，会的，一定会的！

在长途汽车上，我已泪流满面，向着自己的灵魂作着忏悔，向着女孩们表达着歉意，更向着父母亲宣露着内心最诚实的悔意。

我相信自己会有明天的——天亮之后，长途客车就能到站了，我也便能顺利回家了！

当一个浪子厌倦漂泊之后，回家的感觉实在是太好了！

没有比回家更让自己的灵魂感到心安的了！

正文 52、治疗

我回到了这块朝思暮想的熟稔的土地。这块土地是我生命的摇篮，我在这里已有二十二年的蹉跎岁月了。我不曾留下什么业绩，也不曾报答父母亲的养育之恩。我是一个罪不可赦的家伙——逃离了这块热情的土地，背离了父母亲的意志，亵渎了自己纯洁的灵魂，做了一宿飘忽不定的流浪之梦。

回来了，终于病恹恹人不象人鬼不象鬼地归来了。在那个寒冷的清晨，拖着疲惫不堪的身躯，终于——到了家门口，在见到父母亲之后，终于——我倒了下去……

也不知是什么力量让我坚持到了最后，因为在路途之中我从来不觉得自己已病得这么重了。也许是我的骨子里的信念，才催使我坚强地存活下去。在流浪之中，我的精神始终占据着上风，即使肉体承受着病痛的折磨，也全然不会顾及的——在一个人的世界里，自己就是最顽强的依靠，除了自己，再也不会有人体贴入微地心疼你，只有自己才会鼓励自己、安慰自己，让自己摆脱所有的困境，挣扎出生命的低谷，重新找回真正的自我。这需要有多大的勇气和多久的毅力呀！当孤独的我踏进家门之后，我找到了一种更让人心动不已的力量——亲情，在我极度疲累困顿之时惠然光顾了！我在亲情的面前，已不再需要过分地掩饰自己了，仿佛我的骨头在此时就这么瘫软了一般，再也经不起外界的施压了！亲情的关爱，是如此的无微不至，令无知叛逆的我肝肠寸断！我真的成了一个十恶不赦的罪人了——父母亲，你们能原谅孩儿的过错吗？

在我意识模糊之时，父母亲已将我扛到了床上。我很自然地平躺着，就象一个死人一样，全身动弹不得。我的力气哪儿去了呢？怎么会病成这个样子呀？我的脑子一片混沌，心难受得要命——泪什么时候已经跑出来了，灼烧在自己的脸颊上，却冷冻在自己的心窝里。

我的四肢僵硬，却痛快地流着泪水。在我泪眼迷蒙之时，我感觉到母亲就坐在我的床沿，父亲可能已去叫诊所的医生了。

母亲为我拭去了泪水，我发现母亲眼里也淌着晶莹的泪珠。我又一次泪流满面。

我听到了母亲哽咽的声音：“孩子，你终于回来了。爸妈替你担心啊！回来就好，回来就好啊！”

我伤恸不已。

“孩子，你这一走，学院就在四处找你，我和你爸在电台发了一则寻人启事的广告，却怎么也不见你回来呀！现在倒好，你回来了，爸妈就放心了！”母亲泪潸潸地诉说着，让人怎不伤心欲绝？

“你回来了，可你消瘦成这个样子了，病得不轻了，可能得了严重的伤寒了！”母亲伸过手来贴了一下我的额头，尖声说着，“是啊！你发烧得厉害呀！”

我已觉得自己昏沉沉的——在路上我吃过那么几片感冒药，可是不中用的，感冒病毒已经蔓延到了全身，怪不得人已死敲敲了！

正在这时，父亲已将诊所的医生请到。医生给我量了体温，就开始忙着往葡萄糖里注射药剂。医生告诉我的父母，说我的病情至少要打上一两天的点滴才能有所起色。我听到之后，心里难受到了极点。

想到自己还要回到学院，最好能赶在圣诞节到来之前，那样，我就可以给女孩们送上几首小诗了。这个愿望能不能达成，还要看我的造化了。

我静默地祈愿着……

此处显示备注：

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正文 53、养病

父母亲悉心地照顾我，渐渐地，我的放荡的心便有了很大程度上的收敛。我真的愧对父母，的确应该当面说些愧疚的话儿。但是，还未等我说出口，父母亲就以如此宽宏的胸怀原谅了我的过错，使我更加心生内疚、惭愧不已。

我很着急自己的身子，每次诊所的医生来时我都要先问他这个问题。在他给我打点滴的时候，母亲就给他几十元的费用，连同跑腿费也包含在了里面。等医生走后，母亲就安慰我说：“孩子，别管花多少钱，只要你的病能好转，妈什么都愿意！”

我再次感动得落泪。

又过了一天，医生给我把了脉，询问着我身体有没有出现一些异常情况，我说自己的肚子有点痛。他给我开了几样健胃消食的药，并嘱咐我好好疗养。我一心想着回学院，若是再迟上那么一天，也就意味着我距学院的门槛又远了一丈。我把自己的想法告诉了医生。他迟疑片刻，似乎觉得我已识破了他的这种缓慢的疗法，也就不再保留什么，在打点滴的时候就给我多掺了几瓶药剂。这一次果然收效甚好，不但疼痛消失，而且脸色由青变黄，由黄转为红润。

医生再给我开了不少的药片，说什么以后就不用挂针了，吃吃药片就行了。我问他这药片能否带到学院再吃，他回答我当然没有什么问题。他要是能早点用这种方法给我医治就好了，现在竟让我白白地拖延了两天的时间。

那一晚我心绪烦乱，无法省问自己是何缘故。夜里辗转难眠，我想了很多，我的过去以及我的未来。我莫名地流泪，清晨还发觉自己泪眼婆娑。兴许是病痛的折磨，想到自己孤独地生活着，除了亲情的关照，再没有人愿意侍奉我，我面对的只是一个空虚的自我——我有时格外需要感情的温暖。也许我的人生早就被定格了，只是那倔傲的脾性始终不愿也不敢承认。我还以为自己能鲲鹏击水，再冲九霄云天，现在细细想来真觉痴人说梦。我听说过“天方夜谭”，那幽玄空幻的一千零一夜的故事仿佛就是一幅高山流水的意境图，也像是那道在天边的遥不可及稍纵即逝的彩虹，更如同心中多姿多彩的理想王国——我似乎觉得自己可以暂时避一避人间的烟火，因为心灵的那份高贵已不容许我在世俗圈里被无情的击倒——我可以超脱的，我相信自己的那份能耐。

我有勇气面对这样严峻的现实，同样我也有足够的信心取得一次又一次的成功。我看重的并非利禄，也并非功名。我看重的只是那条活生生的躯体，还有那躯体里涌动着的热血——生死是无惧的，病痛更是次要的。我只想完成对生命的虔诚的叩问，只想寻求一条超脱俗世的路途，只想在有限的年岁里尽自己最大的努力实现自己渴望已久的梦想——我的文学梦。

我不像别人装得那般世故老道，我没有别人的圆滑通融，我只有孩子般的单纯，童话般的浪漫以及愚人的老实木讷平淡无华。我不希望自己过一种浪得虚名的生活，也不希望自己无所事事无所作为地虚度年华。我需要的是那种实实在在的却又能超乎常人意志毅力的独特的生活——我需要砥砺自己，反省精神的世界——我需要寻找生命奥秘、人生的绮丽——我需要写作……

如果我的这份夙愿终究未能实现，我该有多么的痛苦啊！我记不清多少次在自己的精神疆域里作着一种任意驰骋的畅想。我畅想着自己的未来不是南柯一梦，会有一个幸福的家庭的，会有一个与我共患难同命运的娇妻的；并且能建起一座自己的精神堡垒的——我只需在那里面安