稳地完成心中的那份佳作，只需为平凡的人生划上一个圆满的句号，而不是带着疑惧带着恐慌带着凄怆带着遗憾走进生命的幽谷，不再有光明的指望——那我永远就停止了微笑——上帝不会捉弄人的。况且，我这小小的病痛在悲壮的生死面前又算得了什么呢？它能将人击倒吗？是不是我太多虑了？我颇为自豪地做到了，我坚强地挺过来了，病魔已经被我驱散得干干净净了。我还有什么理由不珍惜生命、不热爱生命？我还有什么理由不保重自己、不爱护身子？

今晚，听着那有节奏的灵动的雨声和那“嗒嗒”作响清脆动人的闹钟声，我体悟到了时光的匆匆流逝和生命的宝贵。我想，我若没有强壮的体魄，又怎能应付得了繁重的劳作呢？我心中的愿望不就成了泡影了吗？为了这身孱弱的躯体，为了将来美好的生活，也为了理想的兑现，从今往后，我就应该学会多多关照自己！

我不会令自己失望的。我会做到保养身子，时时不忘吃饱穿暖，虽然我至今还没有真正的情人，但有亲情的关照，我已很开心了。

明天，我就要收拾好行李，回到学院去。

不知我还受不受欢迎，还有没有脸面见到女孩们，还经受得起那一门门学科的考试吗？

我无语。

正文 54、安抚

生病的几日里，我想了很多问题，这些问题都是关于人生和梦想的。我已不再痴人做梦，不想再沉湎于荒诞虚无的幻想里遨游，不想再流浪街头，不想再折腾自己、虐待自己，不想再自我迷恋，自怨自艾，不想作无谓的自我牺牲，不想再徘徊于自我的狭仄空间里，不想……不想回到过去——我要面对现实，展望未来。我应敞开心扉，从容淡定，接纳明天的太阳。

这一夜，母亲炒了很多的菜。她知道我明天就要回学院了，所以饭菜做得很丰盛。父亲也特意关掉了店铺，回来陪我吃那顿晚饭。我的妹妹从学校骑自行车回来，她顺路给我买了一大堆好吃的零食，到家后全都摊在了我的面前，令我怎不感动万分呢？我将零食装入行囊之中，待回到学院之后再分给女孩们吃，她们一定会满心欢喜的。

我们一家四口坐在方桌旁，各居一方。我习惯坐在朝南的位置，妹妹朝北。迷信一点，别人就怀疑是男阳女阴了。但就我而言，只是习惯而已。我已习惯了身边的事，习惯了对待生活中的人，更习惯了自己的思维定势。

母亲说：“明天我坐车陪你一块去学院，向老师们求求情。”

我经母亲这么一说，想起了小雯老师所汇的几百块钱，若是母亲不提起老师来，还真把这事儿抛之脑后了。

我把流浪的经过详详细细地告诉了家人，并将借款一事也毫无保留地说了。

我说：“妈，你不用陪我去学院了，有些事情我自己能解决的，你们不用为我操心了！”

妹妹听后说：“这怎么行呢？你旷课这么久了，学院会处分你的！”

我回答：“我会想办法的。如果真是这样，那我退学得了！”

父亲“哐当”一下，把筷子放到了饭桌上，严厉地教训起我：“怎么搞的，你的脑子是不是想着什么歪门邪道？整天只想着退学，你是不是想气死一家人啊？不管怎样，学业是要完成的，家里花了几万块钱培养你可不容易啊！”

我默然无语。

那夜我收拾好了行李，数了数父母亲给的足够多的钞票。这些钱一部分用于学习和生活的消费，一部分归还给老师小雯，一部分留做今后生活的保障。整理好之后，我又想了很多很多。

我不知道远方的某个城市里，小翠的笑容是否依然，但我懂得应该在这样的夜晚里用心去呼唤一次，这总能拂去我心底的尘埃，总能牵扯出一丝心底的想念。

现在我要明确告诉她的是，我还要求学，目前学业对我是最重要的。我知道自己无法拒绝这样一种人生。我清楚自己所要走的路。我不能预见自己的将来会是怎样。现今得到父母亲支助钞票的快乐感想可能只是瞬间，而更多的则是痛苦和迷惘，因为我不能走出生活困惑的泥沼。虽然我的心中时常涌起亲情、友情、爱情，偶尔掠过淡淡幸福的味道，但转瞬残留给自己的，只是无穷无尽的失魂落魄。我还要很多事情去完成，我的人生注定不会快乐。

我想出一本书，一本有关梦想的书。这个念头已在我的骨头里藏了很长时间了。二十出头那年，我确实很狂妄，狂妄到完全没有意识到自己狂妄的地步。至于我到底狂妄些什么，至今我仍然很懵懂。缘于涉世未深、眼界狭隘，自以为不同凡响，不可一世，让自己轰轰作响，真乃可笑之极。也许我的个性里装满了毁灭性的物质，譬如冲动，譬如任性，再譬如一意孤行……自离校出走后，我与生俱来的人性的阴暗便得到了最完美的诠释，我完全笼罩在一团槁木死灰的迷雾里，消沉到连自己也感到纳闷的地步。我每天只象是在忍受着生活，觉得自己离忧郁症只有一步之遥了。还好，我的内心到底还存在着写作的欲望，驱动着自己完成尚未完成的故事——这是我生活唯一的希望。我仿佛在陷阱里抓住了梦想的一根绳索，虽然我始终看不见阳光，但我会一步步攀缘上去，哪怕又从半空中跌落——只要还有一口气，还能活出另一种生命的可能——那便是欣赏着自己崎岖的路线，欣赏着自己艰辛的过程。

“阿魁，该睡了！”母亲见我的卧室的门缝里还透着微弱的灯光，催促我早点入眠。

我象是梦醒过来，大声地无意识地“嗥”了一声，把灯关掉了。

我须当记着今晚还能做一个梦，不必描画人生的蓝图，只要在阴暗的世界里能见到一抹阳光，就是我人生最大的荣幸。我想，人生的慰藉没有比这更温暖人心的了。

正文 55、浪漫

凌晨，我将告别家人，载着这颗驿动的心回到学院去。我心里没有底儿，不知学院还接不接纳我这个“牛皮糖”式的浪子，倘有一线希望，便还要努力去争取，绝不能先自暴自弃。经受了流浪的风雨洗礼之后，我更感到学院的温馨，以及意识到了学业的重要性。如果可以的话，我当然要把剩余的两年学业用心地读完，那才对得起自己的生身父母，才无愧于自己的良心。

步出家门之后，我的头仍然很沉。可能觉得自己在清晨起床后吃过一大堆的药，尚能应付一时，也就不大在意。想我这身病体，到了学院若是硬撑不住，怕是人见人笑，更是没人看得起我了。我担心的便是在学院里卧床不起的尴尬难堪的情景——那会有多难受啊！

我坐上了班车，再过两个小时我便能回到学院。一路晕头转向的，脑子里胡思乱想着，却也觉得很是美妙。

我想到浪漫多半是一个美丽的童话，充满了美好与质朴的幻想。对习以为常的生活，我始终没有多少浪漫的感想，总觉得自己同浪漫是无缘的，却又偶感浪漫与我同行。心存奢望的念头，便在尘俗里平添了许多烦恼。浪漫的感想如同我的文字一般，在不经意间产生，有时横空出世、落拓不羁，有时可歌可泣、柔肠寸断，有时土崩瓦解、灰飞烟灭。这如同空气的流动，既实在又虚空。纵然没有浪漫的故事，孤单的影子却行走在想象的浪漫之中。听着那车载的优美动听的音乐，就仿佛觉得脑袋在暧昧的灯焰里回旋，又好像亲手在搅拌着一杯浓稠的褐色咖啡，令人微醺微醉一般。我也由此想到了属于自己的最浪漫的事情，那便是躲在自己的书楼，伴着温馨的台灯，阅读着各类的书籍，实乃人生之一大快事也。

一路颠簸，头脑便有些封闭，有些呆板。我不曾排斥自己不是个流浪的汉子，就是在这样一个回归学院的路途之上，我仍能触到一丝流浪的气息。可能这并不存在什么“回归”的概念。半个来月的别离已然让我觉得学院那是陌生的所在——唯有父亲和母亲，才让我倍觉亲切。也许再也不会有人热情地接待我这么一个不三不四、不伦不类、酸不溜秋的浪子了。可惜可叹的是，我让自己敏感的心自由放逐了，在岁月的年轮里放浪形骸，虚妄地想成为孤独却有灵性的树木，让那皎洁的月光抚摩自己的枝桠，在诗样的浪漫意境里，驻足、痴迷、流连、游离、行走，做一个真正漂流的美梦——但是独木不成林，我连一点依傍的力量都没有，谈何成功？甭想得太遥远了，就连现在窝在这个客车里，也毫无灵魂的自由放逐可言，这不，客车里开始放映一部武打的录像——刀光剑影、打打杀杀、血流成河——我的梦便被无情的现实惨痛地捣碎了。

过后，我心不在焉地听着乘务员拿着话筒说了什么“乌七糟八”的话。我就觉得先前缱绻的音乐尚能同心灵亲密地接触，仿佛就在那个意识的虚幻里，音乐与我相拥而泣了一次，但只一次，仅仅是短暂的一次，就象尽兴尽情地跳了一次生离死别的浪漫的华兹舞……我好像滑入灯红酒绿之地，陡然间跌入万劫不复的深渊，黑暗涌进了心门，心中的浪漫正在扭曲变形，直到将自己的灵魂摧残……泛滥成灾的武打镜头扰乱着人的眼球，我不得不闭上双目休憩。

我的眼里究竟还潜藏着薄雾，那是一层水帘，是浪漫的离奇的珍异的东西。那是男人不该轻弹的物质，但终究我还是莫名其妙地淌下了一滴。是我在眷顾自己的过去还是在怜惜自己的身体，是我在回想着小翠的那一丝温情还是在感激父母的那份浓浓的亲情？我不敢睁开眼睛，若是睁开，泪水便会哗啦哗啦滚落下来，别人见了还以为我神经出乱了。

如果没有一点实在的浪漫在里面，我还真舍不得如此的感伤。浪漫从来不是什么虚假的思想、空设的楼阁、邂逅的温存、转瞬的蜜语；它是一种朴素生命的真实，是平凡的美丽，一如婉约的乐调，甚或是壮丽的绝响——也许什么都不是，只是我毫无根由的随想。

天气如同我昨晚许的心愿那样美丽。阳光很明媚，从车窗外柔和地透射进来，摩着我几近僵硬的手背。我妄想着那是一位温柔的女人依俯在我的面前，吹着如兰的气息，烘暖着我的皮肤，连同我的毛细血管，也一样受到应有的呵护。这实在是阿桂的精神胜利之法。

正当我痴迷着的时候，还真有一位女人从我的座位旁闪过，我马上打起精神来。

“这位旅客，请注意乘车的每一个细节。”

原来是那个女乘务员。

我的脑袋里还晃悠着女孩吹气如兰的细节，惊讶地张大了嘴巴。我很阳光地对她说：“我不懂，什么细节呀？”

她一定意识到我这个人不可理喻，但她却显得很平静，不带一点愠气地对我说：“首先，请把你的行李放到车架上面；然后，请你系好安全带，因为车子正在高速公路上行驶。”

“哦。”我闷声闷气地照她的吩咐办了，但她却没有给我一个好评。我还以为说什么细节呢，顺便讲什么有趣的段子呢！我感到很晦气。可是见她长得并不俗，有几分姿色，也就忍忍心中的怒火吧！

车子行了半程路途，我想到了那些学院里的女孩们，不知她们现在过得好吗？她们还理不理我呢？我这身病恹恹的模样，一定是讨人厌的。如果她们还看得起我，慰问我一下，便是我最大的欣慰和满足。我不需要她们对我怎样体贴周到，或者无微不至地关心和爱护，我只要得到她们一声问候就行了，那我就很开心了。

我在这样一个混沌的早晨，坐在这趟混沌的客车上，想着不少混沌的事情，窥视着生命中的浪漫，犹如黄钟大吕敲响了生命的迷惘。我就象一个神奇的孩子，脱胎于人生的苦难，却飞翔于诗意的空间，固执地去寻觅那远古梦幻中的金色的麦穗，并在天籁时分，幻想着吮吸那阳光最原始的香味。

我在这个人世独立地飞扬，闪烁了一种最淳朴的浪漫——我的梦，我的文学，还有我的爱。