心脏却把热泪凝聚成一股气

气渐渐在口中分出五个字

狼张开狼口字气出丹田

——白，狐，我，恋，你！

喊完只有回声

狼歇息了

狼准备要着实为狐累一次

为狐活一次

低头，凝望，招手，流泪

一切都是白狐的方向

狼眼望白狐

眼望瞎了，还有手

狼手招白狐

手招折了，还有身

狼身等白狐

身站倒了，还有嘴

狼嘴里口齿断续喊出

白，狐，我，恋，你

一千遍，一万遍，无数遍，

一月，一年，直至声哑

声哑了身倒了

奄奄一息仅剩脑未死

狼闭上一切想白狐

想着想着念着念着

狼感觉到灵魂渐渐飞出

狼觉得好困想睡了

今生世间狼狐不同路

狼盼一睡解千愁

一梦得幸福

狼知晓

梦中与白狐无阴阳之隔

狼狐梦中无阴阳无阴阳

一梦不复醒狼梦死

奈何桥边许下心愿

端起孟婆茶虚喝虚行

众阴判众鬼神

齐问狼心愿

狼泪答

愿用来生二十年阳寿

换来生转投一只狐

一只似白狐的黑狐

狼说这才能和狐共天共地

共太阳共月亮共星星

狼心狐身与狐共舞

魂飞魄散的刹那间

狼喃喃道

白，狐，我恋你

但愿你下辈子没有改名字

永在我记忆里垂挂

好让我为你念你守你

深深恋你恋你恋你

…………………

敲打完，我看到键盘上有我的眼泪，眼睛是模糊的，还有泪痕，我哭了……我的右手移动着鼠标，箭头指向了保存标志。保存方格回缩的那一刻，我的眼泪又流了出来。

泪滴滴流在电脑上，我触摸到时，它似乎已结成了冰。

我关上了电脑，关上了一切，默默念着，给你一颗梅，给你一颗梅……………

第七章 让泪化作相思雨

七

逃避，逃离，又一次看到她时，我才知道，她是我这一生逃避不了的，也许是命中注定的，除了死亡，我想不出可以解脱的方法。窗前的她时时出现在我的视线里，我体会到了人生的最大幸福。我丢弃了奉若生命的尊严，把雨化成泪，把泪当成恋她的唯一，我知道自己没有了自由。恋上她，就意味失去自由，失去张扬的灵魂，明知失去，但我还是恋上了………

假期很快就要过去了，我整了整自己凌乱不堪的心灵，努力忘记着，忘记着一切。只希望自己还能够像以前那样，一个人自由自在张扬的生活。

火车上，我无数次对着手机沉思。那晚，我的心不知怎么了，莫名的紧，莫名的翻。我的心又一次矛盾了。我不知道这样下去，我会失去什么。可能，我的人生必须得走上这一趟，注定这一趟里要让青春的心灵绝望一次，直至流血，老死。我告诉自己，这一两年要平静的呆着，要安稳的过一段日子，一个人，躲避所有女人，不管遇到什么，不管多么不忍心，不管身边的朋友多么可怜，我都要让自己生活在真空中一年，就一年，直至离开这里城市。

心中的天平一直在摇摆着。最后，我用力把思想的阀门关上，让脑子晕睡，没有了想法，甚至没有了知觉，打开窗，将手机抛向黑夜里。没有响声，没有回应，仿佛是我的心，仿佛是我的一次刻意改变。

我想把自己丢了，扔了，为的只是逃避，为的只是那几个若即若离的女生朋友，为的只是不让自己有任何被搅入其中的概率，为的只是不再情感的误会和迁就中生活。

回到部队，一切都是那么平静。我收拾了行李，跟首长们都告了别。政委和首长都找我聊了好一会儿，让我好好在连队呆着，好好锻炼。望着他们期望的眼神，我的心又一次坚定了。

我回到了离开两年之久的老连队，种种感觉难以言表。回想着从当新兵到士官的那三年，禁不住笑了笑。我回来了！连长、指导员、战友们都冲着我笑，笑声里有对我的敬佩，因为我的故事一直是他们谈论的话题。不管是在机关，还是在连队，我的争强好胜心都让他们折服，他们说我是一个说到做到的人。

说到做到，想起这个词，我不禁想起了叶子，暗暗告诫自己，一定要说到做到，尽快把这个人从自己生命中抹去，不要为了她而失去以后的整片森林，不要因为她而破坏自己的生活。我不要改变，明知她可以改变自己，会改变到自己，可我永远也不会承认，至少现在，现在不会让她有机会改变到我。我只想做个坏人，一个善良的坏人。

到连队后，我顿时感到一阵轻松。不分昼夜的那种紧张生活突然变得紧张有序，一下子自己还不知道怎么适应。许多人说我下基层连队就是走走，可我心里牢记这样一条：到哪，都要给关心自己的人争光争脸。

我给自己订下了最低训练目标：每天至少一趟五公里，其它的科目更不用说了。每天营区里，多了我的这个人。一个人，跑着，拿着表。刚开始，每天出操前必须一趟。对于极少搞体能的无线连战友来说，他们都用看不懂的眼神看着我，想不通我为什么这样跟自己过意不去。

那天吃完早饭，我照例到操场上跑五公里。没想到，刚跑完第一圈，就远远地看到叶子的歌舞团队友们向我迎面走来。这样，我的眼睛里也不得不有了她的身影。我看到她了，又一次，一个多月后的看见，虽然只是一眼的匆匆，我感觉到自己已经把一个多月的都补了回来。

她仿佛有点憔悴了，也许是回了家吧，也许是这段时间演出太多吧……心中百般滋味都有，有甜，有涩。不知怎么回事，整个心一下子又紧了，好像比以前还要紧。一个月以前，对她，总感觉到有点虚虚无无。现在倒好，人家说分离能加深思念，这话不假。一个月后的现在，见到她，我感觉到自己整个人要蒸发了，仿佛是融化。

不知咋的，我突然一下子感到害怕了，这是从来没有过的感觉。她影响到我了，我从来没有想过影响这两个字，所以我害怕她影响到我。想着想着，我加快了步子。跑完步后，我的整个脑子都充斥着她。

第二天，我决定晚半个小时跑步。

对，我想躲。我想当逃兵。

我想当张扬的自己，我不想有任何人改变我，特别是现在。所有的忠告，吉言，算命，占卦……都告诫我今年对所有的女人都要躲着，因为我一直是躲不了桃花的人，都说我五行里最多的是水，水多的人身边总有各式各样的女人。这几年我身有感触，以前我可以顺其自然，只求良心无愧，只求做个让别人快乐的人，一个善良的人，对这些事都是抱着无所谓的态度，不管流言飞语。如今不同，现在更不允许。去年发生了太多事情，让我不得不小心起来。或许是自己真得长大了吧。所有的人说只要挺过这一年，以后就会有福气；还说我一生的伴侣是注定的，现在谈女友结果那只是有一个分一个，还说我的心现在飘浮不定，没有任何女人能真正进入我的心里底层。

人也许随着年龄的增长和尘世的体会对迷信渐渐失去了排斥感吧！我信了。也知道人有时是无法改变一些事情的，无法改变时就必须要学会逃避，这样也许才会减轻痛苦和烦恼。

逃避不是懦弱的逃避，而是想通过暂时的逃避来换取人生更多的获得。她有男友，对她有感情，我那是不道德；她在部队，她是军人，我是军人，我们都是一个兵，我更不应该对她产生感情，这是纪律。

纪律和爱情面前，我只是个军人，只能选择纪律，除非我脱下军装。

现在，对她，我只能对自己的内心说不，说不可能，只能做一个自欺欺人的人，只能现在的努力，来实现将来对她那若有若无的目标。

这是我唯一要做的，也是能做的，更是不得不做的。

跑完第三圈，我暗暗庆幸没有遇到她。可没想到到最后一圈，她和她的队友又远远走了过来。我傻眼了。我又遇到她，又看见了她。我不禁从心里暗叫了声“阿门”！

我加快了步子，我不敢抬眼，眼睛直直盯着正前方，一眨不眨，可我还是不能欺骗自己，我眼睛的余光是看着她的，这余光似乎比正眼看她还要清楚。

跑完步，我觉得整个人都好沮丧，一点劲都没有了。

为什么就躲不了，为什么？她，我真得躲不了吗？！我想控制自己，我想节制自己，我想改变自己………

上午，我的步子不禁来到了手机店，没有细挑，立即就拿了一款飞利浦，付了钱，又急急的钻上了一辆的士。车上，我回忆起她的手机号，13725205831。没有忘记，我用拇指按出数字，不由自主的储存了起来。

我对不起那款在火车扔掉的伴我一年的v3，它原以为扔掉它，我就可以安安稳稳度过这一段时间，它原以为扔掉它，我就可以快快乐乐的张扬自己。可现在，我又因又见到她，毁弃了对仪器的心灵承诺。

我输了。

我无法安份。人也许真得无法在真空中生活，特别像我这样的人，多情种子，善良坏人，张扬另类……更无法躺在真空里自由自在。

天要下雨，娘要嫁人，随它去吧。我也只能这样聊以自慰。

那天凌晨两三点钟，我站哨，车库。阴暗的天空突然狂风大作，一下子就哗啦啦下起了大雨，伴着轰轰的雷声。

我喜欢雨，喜欢雨打在脸上的感觉。那是从天上落下的东西，世人都躲之不及，而我却喜欢看雨，喜欢听雨，有时，还在雨中淋一会儿，去感受自然的规律，去领悟天空的反复无常。可现在，我却不喜欢这雨了，因为心里却莫名的为叶子担起心来。上次，她在广州演出告诉我生病的快要死了，我是一夜没睡。我就知道，从那刻起，一切能让她生病可能的东西，冷的，热的，凉的……等等，我都渐渐不喜欢，就像这大雨，而且还是在半夜，雨下的叶子在干什么呢，睡觉，睡得正香。香的时候也是最容易生病的时候，她被子盖好没有，窗户关好没有，怕不怕这雷声。我的心又一次紧了，好担心，也好牵挂。

矛盾着，担心中，我的手禁不住拿出了手机，快速用拇指按着：“下雨了，打雷了，天凉了，盖好被子，别着凉了……”点击发送，待看到“发送成功”的提示后，我松了口气，迅速将手机关机。

她究竟是什么，她是不是我前世欠下的孽缘，她真得把我的生活打乱了，把我改变的不像自己，活像一只被人牵着走的牲口。

下岗后，我又是没有入睡。

以后的每天里，几乎我的视线里总能出现她的影子。她像个幽灵，时不时就闪现，让人无法躲闪。渐渐地，我忆起了第一次，第一次跟她的陌生见面的情景，那是11月23日晚上五点半，她的战友退伍，我跟着首长去吃送行饭，她就坐在我旁边，刚开始，我一直没有注意，可后来，她一直在我身边哭了起来，抹起了眼泪，我的头才转向了她。我和她，只有10厘米的距离，她流泪的样子，让我不敢注视，我不敢看她，总感觉到她是个特殊体。

我是个见不得女孩子哭的人，我心很软。尤其看到她的第一眼，是她的泪，流泪的她，抹鼻子的她，我禁不住夹了菜放到她的碗里。接着，我就远远的躲开，依依敬酒，迟迟不敢回到座位,待等到时间一到，就和首长一去广州参加旅游节开幕式。

对女人，我一直是躲着。对于流泪的女人，我更是第一时间躲着。别人说我的嗓音能吸引人，有一种力量，能让别人上瘾，特别是流泪的女人。小秋，小芮，就是证明。以前我不信，现在我信了，也怕了。

这也是我唯一自信的一面。

………

她，在广州，在部队，我也许真得无法躲避。

无法，我便努力让自己的心平和。

3月12日晚，湖南永州发生突发事件，我又被临时招回到政治部，帮助工作，跟首长随队赶赴湖南处突。我暗暗庆幸，终于有机会离开这里，让自己的心灵世界远离她，安安稳稳，快快乐乐。

那几天，我沉浸在工作中。工作能让我兴奋，能让我忘却，那几天，我的心灵充实，没有杂七杂八的东西，特别是她，一个叫叶子的女人。

我想我一定能忘却她，一定能忘记她。我相信自己一定行，我是个说到做到的人，长这么大，只要我决定的事，我都能做到。我一定要忘记她，因为她第一次让我感到心惊肉跳，感到有股自己找不到自己的感觉，甚至窒息。或许直白说，她不是我的氧气，是我呼出的二氧化碳。

不忘记她，我没有了氧气，我会死的。

生活在真空中也许就可以不用呼吸，就可以自由自在的想她，恋她，一辈子……可我，在现实中，在这，一个叫地球的地方，一个叫中国的地方，一个叫广州的地方，一个叫部队的地方，一个叫纪律的地方……

两天后，任务圆满完成。上级命令我们连夜撤回。又要回到那里，那里有她，不知怎么回事，我倒希望在湖南的时间能长些。

时间也许能让我忘却。

也许，也许，我不敢想，我的生命里一下子关于也许的词渐渐多了，频率越来越多。我是个不喜欢也许的人，可我现在，现在的