旧如童年那么执着地努力靠迫我心中的梦，坎坷的人生路上，留下了我一串蹒跚的足迹。

梦曾到过江南，忘却了人性冷暖，物价飞涨，环境污染。仍是前世与相厮守的小桥流水，古井秋月。我的少年啊，依旧从仄仄的石桥小路走来，眼睛湿润着，必是绕着春雨杏花为我准备了一只柳叶般清洁的小船。啊，我的朋友，那梦也曾被巴山夜雨淋湿，一路听着驿铃不断，等马寒径。千古寂寞中，我悄悄抛进几片“唐宋风雨”。

梦曾到过塞外，忘却了美丽稠密的往事，抛弃了修闲清高的心情。仍是秦时明月汉时关，塞外风光，黄沙白草。北国的冬天，雪舞冰封，红妆素裹，分外妖娆。古老的蛭檐下，添了一排晶莹剔透的冰凌，叮叮咚咚。冬去春来，骑着小红马，驰骋在蓝天白云之下，嫩草红花之中，身边是如云的羊群，撒欢的马，还有悠悠的牧笛，青草的甜香……啊，我的朋友，那梦也曾被塞外的风沙侵蚀，一路风沙弥漫。百年报沧桑世变中，我悄悄抛进几片“无雪清烟”。

我梦想飞，梦想黄昏时独坐听树叶喧哗，梦想雨中的我，任凭飞溅的雨水淋湿我奔放的情感，淋湿我光洁明净的少女额头。梦中的少年在通往文学殿堂的道路上，历尽坎坷，迎着朝阳，踏着荆棘，充满了信心，默默地向前走去。

往日如水，梦想滋养生活丰富心灵，梦想使生命的整个过程变得异常美丽。守着迢遥的心愿，执着地跨越感伤和喜悦，每一个万物生长的晨，每一个百籁俱寂的夜，我呼吸温暖的日光和冰清的月光，并俯下身去，却草丛和露珠间寻找乍寒还暖的气息。

我的梦正悬于叶尖，轻轻欲滴，收起记忆的闸门，告别黎明，我将扬帆远航，追寻自己心中的梦。

第三节 我能飞

观察地面上的事物，天就矮小了；抬头看见鸟儿与自己作伴，才感受不到重力。一颗心若停留在底屋，风也沉重了，如果稍加放松，释放活力，风会把你吹起来……

从食堂到教学楼间，我不太喜欢与人为伴，步子放得很快，手臂摆得老大。也许大家都是沉重学习任务的脚夫，所以走路是低头，默默，更愿意是生活担着我在往来间行走，自由，轻松。有人借这段路来休息，我借它来放纵；也有人叹气，本人却喜欢呼吸。冒着摔跤的风险长时间看天，看云，看树，看水，也讨厌看阳光下一个困倦移动的影子。人能飞，摆脱不了的是脚步，但挺起胸，可以和飞鸟看的一样高。

从电影到书籍中，我厌恶一些魅鬼的人影。近代的中国人，从《狂人日记》到《阿q》，没一个是精神的，让人联想起傲骨的是黄飞鸿，吉鸿昌。不该从二十一世纪中看到病态的行人，大义上讲；小事上谈，应该让生活起舞。

学会洒脱，学会尊重。在百忙之中，伸个懒腰，自在一回。有云：“垂下头颅，只是为了让思想仰起。”那么挺胸抬头，思想将不止是仰起。

第四节 嫦娥奔月之谜

虽然人们都在用“每个成功男人的背后都有一个女人”这句话，但是很少有人知道它的出处。其实，成功的男人指的是后羿，背后的女人就是——嫦娥。

后羿生得方面、大耳、长身，精于射箭，练就了百步穿杨的绝活。因成绩卓著被称为“十大杰出青年”。嫦娥出身在打渔世家，自幼风里来浪里去，锻炼成一副好身材。那年举办丝绸之路模特选拔赛，从未走过t型台的嫦娥不顾父母兄弟的阻拦，将平日出海的渔装略加修饰，改成沙滩壮和泳装，偷偷去报了铭。没想到，一路过关斩将，创造出首次参赛选手勇夺冠军的冷门。

后羿早听说了嫦娥的美丽，嫦娥也仰慕后羿的雄才已久，二人郎才女貌，经人介绍相识不到十天即踏入洞房。这就是后人所说的“闪电速度”。

且说这一天，忽然出现了十个太阳，烈日炎炎，禾苗尽枯。后羿在吃了嫦娥亲手烙的十个油饼后，一举射下了九个太阳，人间恢复正常，人们非常感激。当时的国王夏太康生活荒诞，被称为第十一个太阳，后羿在人民的鼓动下，射倒了太康，自立为王。这正应了男人有钱就变坏的规律，后羿被王宫纸醉金迷的生活所惑，日日酒绿，夜夜灯红，根本不理朝政。老百姓又面临着第十二个太阳的烧烤。

嫦娥这才明白，原来拥有一个成功的男人，并不见得是一件好事，甚至会变成一件坏事。尽管嫦娥做了很多思想工作，但毫不成效。她非常失望，养了一只白兔，不再过问世事……这一天，后羿向西王母求得了长生不死的仙药，跑来告诉嫦娥，希望她煮好仙药，两人喝了，长生不老，永远过富贵奢侈的生活。

嫦娥知道，如果后羿吃了仙药，老百姓就遭殃了，她要阻止这个悲剧的发生。农历八月十五的晚上，嫦娥把仙药煮好，然后一饮而尽。意想汪以的事情发生了，嫦娥忽然觉得身轻如弱，平地凌空，径自飞向了月球！嫦娥的白兔也因为舔了盛仙药的碗，紧随其后飞向月亮。后羿没有了仙药，自然不能长生不老，老百姓也少受了许多苦。嫦娥解救了众生，而她自己却只能留在广寒宫……

第五节 你的对面，是我

妈妈，你何时才会了解我？我最深爱的妈妈，要到什么时候，我们之间的那扇门才会开？

——女儿

女儿，又要再过多久我才能走进你的心扉？

——母亲

——序

女儿的日记

我是一个坏女孩儿，一个十足的坏女孩儿。在老师眼里，是这样；在同学眼里，是这样；甚至在妈妈眼中，也是……

生命的色彩，在我看来不过是一片黑色。没人疼我，没人爱我，我又何必去在乎他们？只是，我的妈妈，你一定要懂我——其实我并不想学坏。

母亲的日记

有人说，我的女儿是个只会让人伤心失望的孩子。在我看来，不！不是的！

在我心中，她是一个天使，正挥动着洁白的羽翼，飞向天国！只是，不小心迷失了方向，我相信她会回来！等她……永远……

女儿的日记

今天，妈妈打了我，打得很凶，很凶。一道道红色的鞭痕是那么地显眼，那么地疼，一直痛到我的心里。

妈妈，为什么？为什么连你也讨厌我了？连你也不爱我了呢？

我这么做，只是想让你们重视我，关心我，留下一点空间来想我啊！为什么……

母亲的日记

是的，我亲手打了她，我真的亲手打了我最挚爱的女儿。

可是，每一鞭我的心都在滴血，看见女儿痛苦的表情时，就像十把利剑插在我的心上一样。听到她的呻吟，我更是不忍。

但是，我爱她啊！女儿！我爱你啊！一直都深深地牵挂着你！

快回来吧！我的天使！

女儿的日记

我从来没有看见妈妈哭过。即使遇到再大的困难，她都会挺过去。可是，今天她哭了，就这样，抱着我，哭了……

是我错了吗？并不是妈妈她不爱我，而是我没有发现吗？

哦！不！妈妈，我发誓，不再让你哭泣，不再让你流一滴眼泪。

母亲的日记

当你的小手为我轻轻揩去脸上的泪痕时，我知道，我的天使要回来了！她找到了出口。

女儿，妈妈其实一直没有放弃过你，因为我知道，我的天使一定会回到我的身边，只是，她还没有找到出口。

女儿的日记

到现在，我才知道，母亲，其实她一直懂我，只是我一直没有发现。

妈妈，了解你让我非常快乐！沟通，如此快乐！

母亲的日记

原来，我的女儿一直没有变坏，她只是需要我的爱。

女儿，了解你我很高兴，沟通，如此幸福！

后记：

女儿，你的对面，是我。很近，很近——母亲

母亲，我知道，你一直在我的对面。真的很近，很近……

——女儿

第六节 爱驻大山

一棵小草的破土而出，便已知晓春天发酵在空气中的暖昧气息；一只寒鸦的嘶哑悲鸣，便已足够将冬天的面具撕裂，露出最本性的寒冽。古人曰：“一叶谓已知秋。”然而，太多细节，我却忽略，远看一片夕阳，却不知爱将在何方停驻。

——题记

我生在大山，喝大山的水，踩大山的土。有人说，父爱如山。然而，在彷徨中，我的大山却已崩溃。

父亲在儿时的记忆中便是严肃的。从不轻易地笑，甚至在儿时的心中，父亲的严肃已是到了顽固的地步。曾不想，父亲的爱。

只记得，小时候，父亲就对我说：“要走出大山，只有出了山，你才有未来。”于是，父亲在我的学业上愈是抓得紧，动不动便是打。当时，因为倔强，我暗暗下决心，一定要拿出成绩来给父亲看。

后来，我终于考到了很好的成绩。当我听到被一所较好的学校录取时，我带着少时的张狂与不屑，将消息告知了父亲。却不想，我分明看见父亲已布满皱纹的眼角弥漫起泪水的氤氲。霎时，我心中最柔软的一点被触动。

还记得，父亲送我时，是背过身去的，只有母亲在絮絮地说些嘱咐与不舍。我知道，父亲一向是坚强的。转过身来，父亲面对我，却只是笑。然而，终是抹不去脸庞边的泪痕，微微红肿的眼睛。

走远了，转身看看仍驻立在山头的父亲。他依靠在树边，呆呆地看早已远去的我。我明白，原来，父亲的爱，我不懂。

现在，处在红灯绿洒的城市，耳边是喧嚷的车鸣声与音乐。在繁华的都华，路灯洒下一片温暖，却似乎是与我格格不入。处于此，我的心是彷徨的，我缺失了大山独有的宁静的空白。行人匆匆，神采奕奕。而我，像是散失在人群中的小孩，不知何去何从。

我知道，这里不属于我。我的爱停驻在大山，大山中有我抹不去的红肿的眼角；大山中有我挥不去的肩膀的影象。

我决定回去，回到我生命之源的地方。

然而，我回去了，却再也看不到可以依靠的肩膀，再也看不到严肃的眼神。我丢了我的大山，我丢了那个依靠的肩膀，丢失在风里，可以听见，风呜呜低鸣的声音。

坐在大山上，手中紧紧攥着一把黄色的泥土。在这里，父亲洒下了对我的留恋，洒下了对我的爱。大山，我回来了，而你却又在哪里？

我知道错了，因为倔强，我未曾说过一句感恩的话；因为倔强，我将你对我爱拒于千里之外；因为倔强，我没有懂得，你对我的爱，原来是如此的深沉。

我的大山，我现在卧于你的背脊之上，但你听到我的召唤了吗？

我的大山，你曾记得，你对我说过，你要看我回来，听我说外面的故事。其实，我已默默地积攒了许多的话，想要弥补，弥补没有对你所说的话！

我的大山啊，你骗了我，你将我一人丢于茫茫人群，你让我的爱遗失了停靠岸。

或许，是我错了。爱，有时是要说的。沟通，带以感恩之心。

大风吹起，吹起大山的沙砾。许久的温情与留恋曾藏于此。现在，却也吹起，吹入空中，无影无踪。常常凝视，却断绝了记忆的来路。我的爱，我的话，又置于何处？我的爱，孤独，但我会将它化作种子，埋于泥土，深深扎根于大山。是的，我的爱，常驻于此——我的大山。

第七节 不再害怕寂寞

秋，近了。夜，深了。

当城市被黑暗的浓稠吞没的时刻，惟有我彻夜不寐。我找不到黑暗的边缘，但却看见它的存在；我循不到清冷的空气，但却时刻感觉到它隐理着身边的一切；我明白月亮和星星的距离很遥远，但却分明地看见它们只相离了拇指到食指的间距。恍忽间，我似乎明白了些什么。也许，其实，它们的确很近，只是我们把这一切的一切想得过于遥远了。

cd机里循环播放着班德端的《阳光海岸》，柔柔的调子让原本冰冷的身子有了一丝暖意。什么时候，我开始变得寂寞？什么时候，我已经封闭了自我？我惊异于自己的沉默和多愁善感。早出晚归的生活时间让我与父母的的见面时间少了一点点；三点一线的学习时间让我与朋友的聊心时间少了一点点；成长伴随着的苦涩让我与快乐的相遇机会少了一点点。然而，这所谓的“一点点”，竟无形地掠夺了我的所有，只余下一个空荡荡的自己。

当父亲问道近来如何的时候，我总是敷衍地说声：“还行”。当母亲摸摸我的头发，说声：“想吃些什么吗？”我总是傻傻地笑笑，头也不愿抬地说声：“还行。”当与好久不见的朋友意外相遇时，总是恬恬地一扬嘴角，不知该说些什么。当老师对我的丁点儿退步给予安慰时，也习惯了说一声：“下次一定努力”。什么时候，我已变得不再需要父亲真切的关怀，母亲温和的抚慰，朋友真挚的问候，老师和蔼的安慰……是我走得过分缓慢以致于跟不上他们的步子，还是自己走得过分疾速以致于忘记了欣赏身边的美景？

柔柔的音乐让我的思想变得慵懒，但思绪却不自觉地循回到从前。那个扎着小羊角辫，向妈妈撒娇的人，是我；那个整天乐呵呵，蹦来跳去的人，是我；那个玩丢手绢跑得乐此不疲的人，是我；那个天真无邪，无所顾虑的人，是我，是我！那个懵懂无知，个性张扬的人，是我，是我——还是我！