的太久，我忽然哽咽，最后便无法说一句完整的话，管家双手推我的外力将我积攒的情绪推打出来：“章小希，……我喜欢你，我还没来得及说给你听……”

这段日子，我战战兢兢，不敢去探究章小希的脸色，那种一天比一天失了血色的感觉，像是莲花加速衰败，我不能忍受她在我眼前谢落。

渴望让她得到安慰，告诉她生命的创伤都可以愈合，我动了终身负责的一念。

她的突然消失，成为一种惊悚感，把我带到一个很深的点，使我明白我有多么渴望见到她，也让我明白必须找个机会说给她听。

感觉很奇妙，心里话一旦说出来，就不再觉得开口是件难事，事情远不是那么令人绝望。

我大喊大叫直到章小希出现在大门口，她对着我甜甜的笑着：“苏梦生……”

我过于惊讶，忽然静下来，管家大人放开我，我站直身子扯扯衣摆，揉了一把脸，把表情放平常，正色道：“怎么没去上学？我来看看你。”

“我爸妈不在家，你进来吧，小鱼也在呢。”

她头发更短，更为稀少，头皮的反光触目惊心，戴了更深色的眼镜，穿着白色短裤，上面是宝蓝色小汗衫，脚上却是一双雪白的拖鞋，恍惚中，我觉得在前面带路的是一只蓝精灵。

是一只生了病的蓝精灵。

我心里悲切不止，随她默默走路，上了一层台阶，在转角处稍作休息。院子好大，鸟语花香，好一副良辰美景，我却无心欣赏。

这巨大空旷的房子压着我，身体就不胜负荷的小了。我不敢抬头看她，光脚磨着她家的地板，不肯说话，忽然之间，我从一个无惧无畏的境地跌入羞于开口的沉默里。

我是否可以负责她的一生，我会不会是一个无能为力的闲角，如此，我更希望小希只在一个普通人的家庭，不必有庞大的背景。

小鱼在，坐在沙发上翻一本杂志，一页一页匆匆忙忙地翻过，没有看我，没有打招呼，仿佛我是隐形人，或者她当自己是隐形的。

“姜小鱼，你也在呵，我去班里找你们了，你俩都不在。我以为……”

“……”

“喂，小鱼……”

不知道小鱼为何是此种神态，冷冷地看着装帧精致的旅行杂志。她专心地看了又看，我问了又问，她还陷在沙发里没动。

小希安慰我说：“小鱼有心事呢，来了一会了，也没怎么理我，你别放心上。”

我接过章小希端过来的茶杯，其实我早已习惯了小鱼的淡漠与静谧，只是觉得她这样对我，或许另有其因。

小希递给我一个极其精美的琉璃杯，自己跪在茶几前面，缓缓地煮茶。

隔着深色镜片，我还是能依稀看到小希空洞而迷茫的左眼瞳仁，右眼也失去了从前亮闪闪的光泽，她不再是那个sd娃娃了。

如果失去健康，我们是否会一并失去快乐的能力？

“我爸爸说这茶是顶级的雪山茶，从台北买来的，我煮给你喝。”

总觉得茶是大人喝的东西，我还不懂，双手举着小小的茶杯，心里生出涩涩的敬畏和温柔：举案齐眉。

我跟小希之间，将来的某一天，是否可以有举案齐眉的可能性？

我举着茶杯，微痛依然，因此黯然静坐，她缓缓为我倒茶，但我茶杯却是空的。

她手执过滤水壶，与我的茶杯之间还有一点距离，但她判断失误，茶水倒入地下，被茶几下的一块方形毯子无声吸纳。

她放下手中的水壶，对着我笑，说：“你尝尝。”

我错愕难当，不知道接下来该如何表演，是实话实说，还是喝空杯？姜小鱼抢先一步过来，握着我的手将茶杯递到我嘴边，说：“快喝呀。”

小鱼的脸终于正对我，另一只手不断拿那本杂志扇风，扇得呼呼作响，屋子里并不热，或许，有件专注的事做可以防止眼泪不受控地掉下来。

总算不负她的期望，我表演地相当自然，咕咚咕咚假装吞咽，

章小希嗔怪小鱼：“不着急，小心烫到他。”

这番情景，显然让我坠入迷雾，我不敢多问任何问题，忙不迭的告辞：“小希，你好好休息，我在学校等你。”

她抬眼凝望我，刻意掩盖的愁云令我难过，即使她是残缺的，却掩饰不住她的美丽。我无法将视线自她身上移开，如何能忍受那样一个爱说爱笑的女孩被命运捉弄？她那独具一身的灵气，如今却满是哀伤的气息。

怎么都无法轻松起来，章小希犹豫着说出真相：“做了几次检查了，可能要住院，住院一段时间看看情况再下定论。”

小鱼笑说：“没关系，我们等你，功课我会带到医院，给你补习，这样就可以一起考大学了。”

小希还要开口，终究是没说什么，点点头，把笑容重新挂在脸上。

走出小希的家，我硬撑着自己淡然的表情转到街角，听着小鱼一声深深叹息，她走着，忽然驻足。我弯下身子情不由已地看着地面，眼泪涌上鼻腔和喉咙，浑身剧痛却说不出话来。

小鱼背对着我。

我问：“小希的眼睛究竟有多严重？”

“……”

“会两只眼睛都失明吗？”

“……”

“为什么不回答我呢？”

小鱼转过脸来，眼泪簌簌而落。

第十三章 章小希：黑暗的颜色（1）

对于肉体上的痛楚，我有极强的忍耐力，坚信人体有自我调节能力，很多疾病可以不治自愈。

经历过左眼失明，平常的小病小恙我都不再放心上，每次定期检查，面对医生的咨询和妈妈担忧的表情，我都会表示没什么感觉。

妈妈曾经千叮万嘱，无论有哪里的不适，哪怕只有一丁点，都要及时跟她说。她说，我们的身体表面越是风平浪静，体内越是藏有暗涌，突发状况一定会打我们一个措手不及。

对此我常常不予置评，倔强的挑挑眉，对妈妈的推论表示十足的不屑。

其实心里也会打鼓，但是，疾病就是如此，等你身体发出警报的时候，已经无可挽回。细菌总是狡猾的，无声无息的潜入，不痛不痒的存在，等待你束手待毙。

关于我的眼睛，我不是没有预感的，但没想到来得这样快。

这段时间，反复出现先前的症状，比如干涩，头痛，眼痛，视力模糊不清，我知道我需要面对真相了。

换一个角度说，我得谢谢这种病，这不是与生俱来的黑暗，至少让我领略了世界的多彩，最重要的，在我视力清晰的最初，我见到了姜小鱼。

我得感谢它，不像日光灯的开关，令我一秒钟内就陷入黑暗，它给了我足够长的准备时间，可以让我清醒地考虑我的短暂未来。

只是不太清楚，这样下去，究竟是一个怎样的结果，是否还有可能上大学？

那天是个十四日，不太吉利的数字，我被一阵阵的头痛惊醒。来到镜子面前，发现右脸颊肿高。

我拿捏好语气，尽量让自己保持自然，告诉妈妈我今天不能去上学，可能要请假一段时间，妈妈竟然温柔地说：“读累了就在家休息。我们在家请最好的家教，不必那么辛苦。”

她在我面前保持动作的缓慢，继续为我准备早餐，仿佛在说一件微小的事情。但她离开我的视线，听到她的脚步加快，磕磕绊绊，她去另一个屋子给爸爸打电话，商量立即入院检查的事情。

右眼正常是因为出事的地方在左眼眼底，如果当初预计的不是那么乐观，以为病情完全是可控状态，而是直接将左眼挖除，或许还能保住一命。

这些都是起初我不知道的真相，真是庆幸我把每一天都过得快乐而充实没有什么好遗憾。

做完一天的检查，挂了吊瓶，我似乎舒服了许多，不知道是不是错觉。

回到家中，我躲在被子里，听到爸爸很晚回来的声音，洗漱，上楼，关闭了房门，我蹑脚上楼，把耳朵贴在门上，听到妈妈压抑不住的哭声，她在向爸爸求证：“不可能的，会不会出错？之前一直说是眼底的问题……怎么跟脑瘤扯上关系？他们这么快出结果，一定是哪里弄错了。”

“医生只是说怀疑，肿瘤很小，需要再进一步检测。”爸爸叹口气。

妈妈哭起来：“我不要……不要。你救救女儿，怎么能让她那么小就看不见东西，我不能忍受她脑子里长肿瘤，那要多疼啊。”

……

颅内肿瘤，脑癌。

章小希：黑暗的颜色（2）

爸爸妈妈从没有深入跟我谈过病情，我不曾细致问过，他们一定是高估了金钱的力量，当初也有决心帮助我好好打一场漂亮的仗，那些每天数目不等的白药片就是武器，那些无微不至的关爱和呵护就是动力。

没想到几年以后，是这样背道而驰的结果——病情肆虐发展，被打压了一轮又一轮，还是卷土重来崭露头角，肿瘤压迫我的右眼神经，使其视力急剧下降，昂昂然要将我推向黑暗的深渊。

这段时间，我闭着眼睛在屋子里摸摸索索，这是演练，如果那一天真的来临，我希望我不会过于恐慌。

但是，上帝不仅仅想要我的眼睛，一只两只都嫌不够。

癌症永远与死亡挂钩，对我年轻的身体而言，是洪水猛兽。与飞机失事或者车祸引发的死亡不同，癌症会是一种漫长的折磨，对于清醒的病人来说，要眼看着自己被癌细胞侵蚀，被它们打败，并一步步走向死亡，而再高级别的医生和再倾其所有的亲人都在不同程度上束手无策。

人们都说世间处处是希望，是奇迹，这希望与奇迹，到底有没有呢？很久以前，我也坚信没有做不到的事情，爱亦无所不能。

自从视力下降，耳朵变得异常灵敏，苏梦生在很远的大门外叫我的名字，小鱼什么都没听到，我已经走出了屋子。

家里的结构烂熟于心，闭着眼睛也能走到大门口去，脚步越近，他的话越来越清晰：“我喜欢你……还没有来得及说给你听。”

我停在那里不知该进该退，苏梦生平常对我嘻嘻哈哈的戏言，乍然一一涌现，这时细思起来，显然别具涵义。

这么久以来，我怎么都没发觉、没想到呢？

每个人都有不断历经风吹雨打的爱，我们同样不计一切代价要去给予、付出和灌溉。

我不知道病情到底多严重，或者说，我不知道自己还能活多久。

医生不会告诉我，爸爸妈妈也不说，他们还在编造普通的眼底病故事，视力骤降是前段时间治疗性的反复，很快就可以像从前一样，他们越编越真，到最后连他们自己都快相信有奇迹发生，并带我展望我双眼复明之后的欢乐生活。

我令自己沉溺其中，如果幻想就是吗啡针，可以减少或者暂缓我们内心的伤痛，有何不可，我会好好配合。

但是，我早已知道真相，没有人比我更清楚。

我的生命将以极速奔跑的形式消逝，我要开始准备以后的事，我要在我眼睛能看到的日子里，将一切整理的井井有条。

入院以前，苏梦生和姜小鱼来看我，我满怀自信地自欺欺人：“嗯，我很快就会回学校哦，我们一起考大学啊。”

入院以后，我的动作慢了许多，再不用每天早上急急慌慌去上课。一日三餐成了生活的重要内容。

他们走后，我坐在床上，将头抱在双膝之间，这个姿势越来越长久，卑微而惨重，我是不是完完全全被打败了？

生活节奏慢了下来，说不上算不算从容，腕表的指针缓缓转动，日头缓缓落下，我慢慢整理着自己的百宝盒。

盒中包罗万象：很久前写给小鱼的信，记得当初被化学老师逮个正着；有小鱼帮我剪的一撮头发，卫生巾止血的有趣场景常拿来回忆；有她跟我分吃的同一块黑巧克力……破铜烂铁都被我帮宝贝收着。现在，多加了一个一次性杯子，是上次小鱼来家时用过的。

我进入了保守治疗的第一阶段，妈妈陪伴左右，寸步不离。我跟她要来纸笔，躺在床上，举着本子艰难地写字。

她几次想要阻止我，看我将本子贴到鼻尖处，心疼地呵斥：“写给什么重要的人物？连眼睛都不要了吗？”

我的眼睛真的痛，妈妈，我的心还更痛。什么重要的人物呢，是我深深牵挂的人姜小鱼，写的都是平常的话，希望她面对任何突变的情况都能学会接受和放下。

不记得写了多久，写到天都黑透了，才算完成，我说：“妈妈，帮我开灯吧。”

她许久不说话，那一刻我还不知道她是震惊至无言以对。

“妈妈？开灯吧，天都黑了。”

“小希，外面有阳光。”她泣不成声。

彻彻底底地失明！我的生活从原本已不鲜艳的模糊色彩，落入灰白，尔后是黑暗，永无宁日，不见光亮。我万念俱灰，什么都给掏空了。

因为这一突发情况，医生重新为我制作治疗方案，我不得不再次躺进高压仓，抽血，化验，进入新的一轮检测中，至于结论，他们从来不告诉我。

但我想告诉他们，姑且相信吧，无论结论有多糟，我都不想再做令人痛苦的检查。在这些检查的日子里，我所有的注意力都集中在身体的感觉上，其它无暇顾及，一旦静下来，只觉得自己活着仿佛就是为了接受检查，这毫无意义，令人沮丧。

右眼的骤然失明，使我从稍稍复元的状态中，又措手不及地被沮丧的感觉击倒在地；又仿佛一只刚刚站稳、恢复平衡的三脚