他不看我，也不出声。我又问了一遍，他还是不吱声，也不看我。顿时，我的脑子像被重锤猛击了一锤，“轰”地一下蒙了，梦遊般的冲出门外，机器人一样地奔向幼儿园。我双手扒着紧紧锁住的大铁门，伸长了脖子朝里张望，希望孩子能从黑暗中走出来。没有。里面一片漆黑、阴森、冰冷。我又跑回居住楼，楼上楼下地打听幼儿园老师的住址。

正当我东奔西跑、不知所措时，女儿被幼儿园的老师送到了家里。幸亏是单位幼儿园，同在一个大院内，知道是谁家的孩子。否则，要我到哪里去找孩子呀！孩子都不要了，世上竟有这样的父母！我感到在正常人的面前丢尽了脸。硬撑着面子，低垂着眼皮，喃喃地谢过老师。

“你为什么不接孩子？”老师走后，我用气得发抖的声音质问吴桐。

“......”他仍然不出声，像没事人一样。

“你到底想干——什——么？”我几乎发疯式地喊道。

“离——婚——！”他终于吼了出来。

“你吓唬谁！我还真不怕！”

事已至此，我倒没有了刚才的气愤，大不了睡街边，能睡办公室更好。可孩子怎么办呢？孩子何处安身呢？似乎突然间有了这个难题。一想到他连孩子都要逼上绝路，我顿时失去了理智，加上刚才的“那一锤”，我精神错乱了。只见我顺手操起了一把铁锤......如果不是潜意识及时地提醒我，杀人要偿命，偿命不要紧，要紧的是孩子。吴桐一定当场毙命。当然，我也免不了在刑场上英勇就义。到那时，孩子就成了不折不扣的孤儿......不行，气还是要出的，仇还是要报的！否则，我会被气炸死，被仇毁灭！于是，东西便成了吴桐的替死鬼。反正是不过了，留着这些破东西做何用。也没什么值钱的东西可砸，可是我就是要砸，空气也要砸。如果能够得着天，把天也一并砸塌！我确实疯了。一锤接一锤，就像砸向吴桐，砸多少锤都不解恨......

平淡的生活只是我的一厢情愿，无奇的婚姻只不过是我奢侈的想法。一次次的狂风骤雨把我淋浇得胆颤心惊，一阵阵的骇浪惊涛把我扑打得遍体鳞伤。生活是什么？婚姻是什么？我一遍遍地问天、问地、问自己。没有答案。罢了，罢了。

可是，把离婚正式提到了议事日程的时候，吴桐又不同意了。任你磨破了嘴皮子，他就是给你一个不出声。为了尽快结束这地狱般的生活，我绞尽脑汁，企图说服他：“你条件不错，趁着年轻，你还可以找个更好的。孩子由我抚养，你又没有拖累......”他还是给你个不出声。“这样吧，我一分钱也不要你的，孩子以后你就不用管了。”

“好吧！”吴桐竟然如此爽快地答应了。听了他的回答，我先是一愣，以为自己听走了音。但是，应该没错。你看他那神情，明显是一缕轻松的高兴，正不加掩饰地爬上脸庞。好像还听见他轻轻地舒了一口气。

我几乎要吐血。绕了半天弯子，原来“结儿”就死在这儿。真是可笑极了。他假装深沉的沉默竟然忽悠了我，居然让我把他想得理智了，把他想得深刻了，也把他想得具有责任感了。我还真以为他的不同意，是在坚定地履行一个父亲的职责，是在勇敢地维护一个家庭的完整。害得我刚才狠狠地自我批判了一通，以为是自己这个跳梁小丑一门心思地想分化瓦解这个家。事已至此，我还在幻想中塑造他、高估他，恐怕前无古人后无来者了。现实，让我没有办法不从头到脚地鄙视他，也没有办法不从里到外地蔑视自己。

今生今世遇到吴桐这样一个人，周菁说我的命不好，遇人不淑。我虽然知道自己不是什么贵命，但我还是说不是自己的命不好，是自己没有把这条命运作好，没有把握好。有一个故事写的就是我。

一个人掉进海里了。他在海里拼命地挣扎。来了一艘船，船员对他说：“上来吧，我们是来救你的。”

“不用了，上帝会来救我的。”他边挣扎边说。

又来了一艘船，船员对他说：“上来吧，我们是来救你的。”

“不用了，上帝会救我的。”

他淹死了。到了上帝那里，一见到上帝，他劈头就问：“上帝为什么不救我？”

“我已经派人去救你两次了，但都被你拒绝了。”上帝说。

他似乎想起了什么，又像意识到了什么，但一切都晚了。他永远也回不到人间了。

故事让我的心如刀剜般的疼痛。上帝不是没有救过我，他老人家救过我许多次，却都被我无知地拒绝了。所以，纵然在生活的死海里再如何的苦苦挣扎，我也没有理由怪罪上帝。我不会怪的。过去不怪，现在也不怪，将来更不会怪。我只怪我自己。早就知道“世上什么药都有，就是没有后悔药”。可有什么用呢，理论不去指导实践，理论便失去了意义。一次次地在做着后悔的事情，应该对“后悔”二字比任何人都刻骨铭心。都说亡羊补牢为时不晚，可婚姻例外。羊不见了，被狼吃了，再也回不来了......

二哥带着腼腆的微笑走了过来，露出不太整齐的牙齿，却是那么的顺眼。以前怎么没有留意呢？我高兴地迎上去，欲拉住他的手，他却闪开了，连看都没看我一眼，依然微笑着，走了过去。

远远地看见了高杉，他大方地笑着迎面走来。我告诉自己不要再犹豫了。我喊着他的名字急忙跑过去，他却像没有听见也没有看见我似的，匆匆地与我擦肩而过，竟然没有回一下头。

杨桄站在远处看着我，眼神装满了深情，他还是那么的英气勃发，我的心帆从未如此激荡。我不顾一切地向他奔去，蓦地，他就不见了......

我一直以为生活永远等着我，青春永远候着我，爱情永远追寻着我。我不知道自己到底是谁，也从未想过一个女孩终有一天会变成一个女人。我总在寻寻觅觅，寻觅那看不见摸不着的东西。却不知道自己已经寻觅得太久、太远。把心挂得高高的，自己都够不着了。却不知道天到底有多高，路究竟有多长。

在人生的坐标系里，我不知道把自己定位在哪一点，却总是不满意自己的x和y，硬是要奋力游向那原点。在那个以原点为圆心，以一定长度为半径的圆圈里，像是有一种无形的力量，狠狠地把我排斥在圈外。我总也游不进去，哪怕是竭尽全力。一层层的困惑像一个个的紧箍咒，紧紧地束缚着我。越是挣扎就越是觉得困惑。我迷失在困惑中。

出租车载着我和女儿离开了吴桐。表面上看来，我的确是解脱了，但内心却没着没落的。不用预测，前面的路肯定不好走，这是明摆着的事。从没有像现在这样后悔离开家，离开父母。如果在家的周围，在父母的身边，无论如何都不会这样的无助。至少有一张我与孩子同眠的床，至少有一双帮助我的手。

囡囡一直没有出声。我侧过脸揪心地看着孩子，孩子也知道我在看她，但她并不看我。一眼也不看。她面向前方，表情凝重。一种不安的凝重，参杂着无奈和无助。不是悲伤，也不是痛苦。没有丝毫的高兴，也没有像我一样装出来的轻松。她在思考，我知道。但我不知道孩子正在思考什么。

车，继续前行。窗外的一切都不复存在。

“你是多么的自私，只顾自己的感受，也不为孩子想一想。”我内心自责得难受。

“我也是为孩子着想，与其生活在整天吵闹，所谓的双亲环境里，还不如让孩子过一种平静的单亲生活。”另一个我说。

“这是你的一厢情愿。”我又说。

“也不是啊，他并不爱孩子，孩子也不爱他。” 另一个我接着说。

“这是你的自我感觉。你想过没有，如果你退一退，让一让，不跟他一般见识，不针尖对麦芒，多关爱他一些，搞好两人的关系，孩子不是就不用遭这份罪了吗？”

“我和他把婚姻的这张千层饼已经撕扯得衣衫褴褛。再怎么拼凑都恢复不了心中的那个圆。你放心，我会牺牲自己的一切，把所有的爱都奉献给孩子。”

“有些爱你是没法给予的。你看，她是这么的小，没有任何的力量来左右大人们的意志。你不要以为她什么都不懂。她懂，只是她太小了。”

女儿从没有问过我：“爸爸呢？”或者“我们怎么不和爸爸生活在一起呢？”这一类的问题。没有问过一句，从来没有。难到她都清楚所发生的这一切？她都明白这些人物之间的关系？她怎么会这么懂事呢？

每天早晨，只要我说：“孩子，到点了，妈妈要上班了。”只需说一句，孩子就会从睡梦中闭着眼睛爬起来，然后在穿衣服的过程中又回到了睡梦里。

每天晚上，孩子都小心翼翼地陪伴着我，生怕伤害了我。不仅如此，还想方设法地逗我高兴。滚滚热流涌进心房，化作一声无语的感激：孩子，谢谢你！

第二十五章 他像吴桐

单位“施舍”给我的一间破屋子，那真是叫一个“破”字。这是解放前的一处厂房。我的这间屋子虽然是二楼，但窗户很小又很高，采光很差，就像电影里看到的牢房一样。阳光从外面照射进来，只能形成一束希望之光。光束中的尘埃粒子更是闪闪烁烁地挑逗人对自由的渴望。地板是颤悠悠的“木地板”，人走过，桌子上的杯碗叮咣响。由于是顶楼，又没有天花板，裸露的灰瓦早已酥脆，任何一个地方都有可能随时漏雨。隔壁那幢旧房子有三层楼，由于没有厕所，三楼那户人家随时会把装有屎尿的塑料袋往下扔，刚好扔到我的破房顶上。若在屎尿未被风干之前就来一场大到暴雨，那简直是透顶可怕的事情。

然而，就是这样的一间破屋子，也是来之不易的宝物。

当时，在分房小组会上有人说：“她调来的时候不是说好了不要房子的吗？”

“人家这不是离婚了嘛！”

“离婚是她自己的事，难道还要单位负责吗？”

还有更难听的下文，知情者不敢与我传达，怕我受不了，寻了短见。那组织上可就不客气了，一定会把那个泄露机密的出卖者查它个水落石出。

知情者随后给我出了一个两全其美的主意，叫我带上孩子亲自到负责人的家里，献上美酒、茗茶和香果，才算是有了如今这个赖以安身的宝地。

如今，我最害怕的自然现象就是下雨了。这一次下雨把床弄湿了，我就把床移动一个位置，想不到下一次下雨却又把床弄湿了。雨，这个我曾经第二喜欢的自然想象，现在成了我最痛恨、最害怕的自然现象。生活的力量实在是太强大了，它伸出手指头轻轻地一拨弄，就把你给彻底地改造了。

明媚的春光和皑皑的冬雪是我童年对光阴的记忆。我喜欢春光和白雪，没有任何的条件，它们可以出现在我的任何季节里，我的心情也会因为它们的到来而变好。我也算是喜欢风和雨的，却对它们有些挑剔，风要看在什么季节刮，雨要看在什么时空下，有了这些限制，我便不怎么记得它们那时的样子了。或许，是有意忘记吧。其实，限制还不止这些，只有当它们具有了诗和画的生命时，我才会感觉到它们美的存在。事实上，也是因为心情好时才会喜欢上它们。

恍惚间还记得，我的心是用雪做的，我的心田是用雨来浇灌的。雪，太恬静了，我不忍再去惊动它。说说雨吧，它在飘飘洒洒之间蕴含了多少诗意啊，暴雨瓢泼给你释放豪气的天地，细雨朦胧给你抒发浪漫的情怀。它们在清洗世界的同时，也在净化你的心灵......可是，生活改变了这一切，它们在清洗世界的时候，却把荡涤的污浊流进了我的家里，我的床上，我的心窝，又从我的眼睛里流了出来。满眼都是塑料盆塑料桶，连床上都是，因为再没有一处可以摆放床位的地方了。

许多年许多年过去以后，我搬进了自己买的房子。天一下雨，我的第一反应还是要抬头看天花板。眼前出现的全是大大小小的塑料盆和塑料桶的幻影，它们欲上欲下，忽大忽小，渐近渐远地变化着，当其中一只倾翻时，我惊叫着要扑过去扶起它，害怕它弄湿我的床。惊恐之余再也没有了关于雨的诗意了。

由于潮湿、肮脏，白蚁、马陆、蜈蚣也随时会从酥瓦腐梁上掉下来。有一次，一只巨大的蜈蚣赫然趴在了那个破窗台上，我一看，头皮“酥”的一麻，浑身发冷，汗毛直竖，鸡皮疙瘩顿起。我有生以来从没有见过这玩意儿，连它孙子辈的也没见过，只是从囡囡的小人书上看到过，人要是被这玩意儿咬了，没药可治，痒痛难忍。想到此，我哆嗦着举起一只拖鞋喃喃自语：“为了孩子，你一定要勇敢些！再勇敢些！”我咬紧牙关，稳准狠地拍向那只蜈蚣。“噼噼啪啪”，猛拍猛打，那只蜈蚣已经被我拍得稀巴烂了，可心中的酸苦还没释放完，直到把眼泪拍出来......

母亲给我买的那件紫红色的呢大衣已经被虫蛀了好几个洞，我担心那件银枪呢大衣遭遇同样的厄运，于是上街买了两大包樟脑丸。我非常喜欢这件大衣的样式，颜色也挺喜欢。这么多年来，一直舍不得穿，担心糟蹋了，虔诚地把它供了起来。与其说是生活环境和工作条件限制了我穿它，不如说是没有穿它的心情。“女为悦己者容”，没有欣赏的人在眼前，我穿了与谁看？

把樟脑丸每三个一组用纸包好，分别放进衣服的各个