：“娘，我这是怎么了？”

奶奶这才慢腾腾地走过来，见到此景，她并没有惊讶，不知是故作不惊讶，还是真的不惊讶：“哦，这是血崩，没事儿，没事儿。”

母亲自己心里明白，这可不是“没事儿”，要出人命了。她用仅有的一点力气敲隔壁罗娘家的墙，用微弱的声音不停地喊：“她罗娘，她罗娘......”墙是用竹片编织的，两面抹上灰沙，有的地方的灰沙脱落了，透出隔壁的灯光。

很快，罗娘就跑了过来。一见这情景，不妙，叫上丈夫，用板车将母亲送进了医院。这时，母亲已危在旦夕，医生说母亲的底子好，否则，出这么多的血，会要了人命的。

打那以后，母亲的身体就差了许多。

奶奶为什么要这样对待母亲？难道她不知道会死人吗？当然知道，她正希望如此，希望母亲快点死掉，以解她的心头之恨。父亲虽然是个孝子，但对爷爷的离家出走以及一去不复返，并导致他失去念书的机会，不得不远走他乡给人当帮工等等这一系列事件的发生，我想他不会没有想法的，奶奶是没办法脱离干系的。父亲嘴上不说，不等于他心里不怨。不仅如此，爷爷走了以后，奶奶私下里还有了一个“相好的”。父亲为自己的母亲不守妇道这件事，更是觉得抬不起头来。这些情况奶奶心里自然明白。父亲如此爱母亲，母亲又不知掩饰地接受父亲的爱，这叫奶奶如何不嫉妒？因此，奶奶恨母亲不需要更多的理由。

我与奶奶“同流合污”，指着鼻子骂母亲，叫母亲能不伤心吗？加上母亲又是个凡事不易辞怀的人，怎么可能在日后的岁月里喜欢我。

想到这里，泪水又止不住地流了出来......

母亲啊，母亲，真的是因为我骂你这件事吗？可是我确实不知当初呀，请原谅我的无知，我不是故意的。多少年来，我能感觉到你不喜欢我，却始终不知道因为什么。

我为自己不是个男孩感到对不起父母。

也为自己不特别的优秀而愧对父母。

总是觉得自己做得不够好，不停地努力要做得更好。因为母亲几乎没对我笑过。

母亲，我一直在努力地做着自己力所不能及的事情。我原本就是一只丑小鸭，却总是仰着头羡慕飞翔的天鹅，并确信自己通过努力也可以变成一只天鹅。于是，呼扇着一对小翅膀，老是想着要飞起来。一次次地飞，一次次地跌得头破血流，翅膀折断了，腿也骨折了，可心还在飞，而且越飞越高......

在伤痕累累的自己面前，我多么希望做一只普通的小鸭子，摇摇摆摆地走着，高兴的时候呼扇两下翅膀，过着平静而真实的生活。自自在在，舒舒坦坦，能感受到多少生活的惬意，生命的美好啊......

多少年来，我一直在设想：如果母亲和奶奶和睦一些......如果没有那一次我骂母亲的经历......如果母亲的心胸宽阔一点儿，不记我的错......如果我没那么敏感，不在意这些......如果......我的人生笔记是不是可以重新书写？可是这些事情为什么都偏偏这么巧地凑到了一起呢。

母亲的性格与奶奶的性格截然不同。她很内向，不容易哄，有事总是窝在心里，想不开，更放不下。母亲是不会轻易“上房”的，不像奶奶。可一旦上了房，却是谁喊都不会下来的，这一点更不像奶奶。所以，婆媳关系一直很紧张。经常闹意见。每次的结果都是母亲蒙上被子流泪，躺在床上一两天不起床。父亲叫母亲起床无效时，就叫几个孩子端着红糖水，列队站在床边一遍遍地请求：“妈，起来吧......妈，起来吧......”却也很难奏效。直到母亲自己愿意起床为止。

如果母亲是因为父亲生气，父亲一定会想尽办法把母亲逗高兴的。倘若他正在做饭，当即就会拿起两个大锅盖，“咣、咣”地当钹，“得儿呛、得儿呛”地表演京剧。直到孩子们哈哈大笑，母亲也露出不易察觉的微笑为止。

那一天，不知父亲因为什么惹恼了母亲，害得母亲说出了不该说的秘密，说父亲是“二婚头”，当着全体孩子们的面。由于在气头上，母亲一股脑地把事情的前因后果都说了个遍。父亲当然在场，他却像是没听见一样，又像是在听别人的故事，任凭母亲说去，手里依然忙活着自己的活计。是啊，妻子好不容易能把心中的气发泄出来，何不让她发个够，总比蒙被流泪好。仅从这一点上看，也能想象父亲是怎样的体贴、怎样的疼爱母亲。

母亲的无意，促成了我的有意。这就对了，小时候我亲耳听母亲说过，她不是我的亲妈。我开始怀疑自己不是母亲亲生的，很有可能是父亲的前妻生的。

我很想跟父亲探讨探讨，很想知道那个女护士到底是怎么一回事，我跟她到底有没有关系。可不管我怎样的转弯抹角，都能被父亲当场识破我的企图。只要我一提，他就跟我急。我怕惹他生气，只好作罢。可是心里始终不甘。

......还是那个遇见周菁摘青叶子插花的地方。还是那条去“天珍”常走的路。路的旁边是红砖瓦房，房子在低处，路在高处，路面与窗台基本平齐，房子距离路边不到一米。我常常蹲在路边，俯视窗内的一切。窗子的左手边靠墙处放着一张写字台，面向墙壁摆放，如果有人坐在那里，我只能看见背影。

我躲在漆黑的夜里，窥视着这扇窗。忽然，溜进一个人来，站在了这张桌前。他开了台灯，顿时把昏黄微弱的灯光送出了窗外，我急忙一闪，把自己隐蔽在黑暗中。我惊奇地发现，这个人竟然是我中学的同学，姓梁，很优秀的一个男生。他在国内念完医科大学以后又去了美国读医学博士。我虽然看见的只是他穿着学生装的背影，但我可以确认无误就是他！他匆匆地翻动着桌上的文件资料......这时我又发现窗户的右侧有一个穿红色毛背心的女人闪了一下，躲进了墙的背面，避开了我的视线。

我心里很着急，不知怎么办才好，因为这是我亲生母亲的办公桌，她是一名医生，我经常蹲在路边看她。那天，我还看清了她的面部。当时她正扭过身来与同事讲话，她身穿白大褂，脖子上挂着听诊器，不到四十岁的模样，圆圆的脸，白白的肤色，有一点儿胖。她说话时带着微笑，露出了洁白的牙齿。忽然，她的眼睛向窗外瞟了一下，我很高兴她看见了我。可是，从她的表情上看，又好像没有看见我，因为她的眼神又移进了窗内，依然平静地说着话，一点儿也不惊讶。明媚的阳光照耀着我，暖洋洋的，我眯缝着眼睛就这么一直盯着她看，越看越觉得像朱老师。

忽然传出生母出了医疗事故，她的病人死了！我却清楚地知道这是栽赃，是陷害！我四处收集证据、寻找线索。直觉告诉我这件事一定与梁同学有关，我相信自己的直觉，实践证明我的直觉总是对的。

镜头转到了大学校园的饭堂附近。傍晚时分，空气湿漉。梁同学拿着饭盒正和另外两个男生走向饭堂，他谈笑风生，像没事人一样，穿着一身迷彩服。这时，又有两个女生跃入了我的眼帘。怎么？江蓝也回国了？她是不是那个穿红背心的女人？他们回国的目的都是一样的？间谍？她也与这个案件有关？

闹钟响起，惊醒后的我异常的懊恼，眼看着就要破案了，马上就要澄清亲生母亲的冤情了！

成年以后的梦总是游历在年少时的故事里。有时斑斓，有时梦幻，有时却又很诡异。

第三十八章 爱的感觉

母亲的“气性”大，奶奶的“气性”也大，但两人“气性”的本质却大不相同。母亲的“气”停留在心里，主要伤自己。奶奶的“气”只是浮在嗓子眼儿和嘴之间，说完了，骂完了，也就完了，从不往心里去，所以，奶奶的“气”主要是伤别人。

母亲有关心和爱护她的丈夫，还有一群听话、孝顺的孩子。就这两点而言，奶奶要孤独多了。还好，奶奶有自己的生存原则，“自己疼自己，不算没良心。”她一辈子没上过医院，感觉有些不舒服了，自己就用丝瓜瓤、藕节之类的东西熬点水，喝一喝也就没事了。母亲不懂得珍惜自己的生命，不会爱惜自己的身体。她身体不舒服了，只是挂在嘴上，不停地说，希望得到丈夫和孩子们的关心和同情。这样的关心和同情还要刚好对正母亲的心思，否则，也会弄出问题。

那一年，母亲得了糖尿病，我听说喝豆浆好，就劝她喝。

“不喜欢喝那玩意儿。” 母亲说。

“妈，别这么固执，为了治病怎么也要忍着喝一些，又不是很难喝的东西。”我的语气很在意母亲的感受，更想显示出母女之间的随意和亲密。

母亲没有出声，过了一会儿，起身进屋去了。又过了一会儿，我见母亲没出来，也起身进了屋，见母亲躺在了床上。走近一看，母亲正在流泪。我不知道为什么，问：“妈，怎么了？”

母亲没理我，我又问：“到底怎么了，妈？”

“我——固——执——！”母亲拉长了声说，随后竟然伤心地哭出声来。

我不知道说什么好。对于母亲的表现，我不仅没有同情，有的只是反感，甚至是气愤。母亲的任性什么可以挡得住？什么也挡不住。

从闹闹哄哄的九口人，慢慢地减少，首先是奶奶的离去，这件事对家人情感的影响并不大。奶奶虽然不像张奶奶那么可怜，但在家中的地位越来越不重要。奶奶病重、直至去世，弟弟妹妹们都没有告诉我。他们更关爱我，想到我一个人在外地带着个年幼的孩子，还要工作，如何脱得了身？当时父亲正陪着母亲回东北。丧事办完以后，三妹才写信告诉我。

奶奶去世的消息让我哭了很久，独自伤心了好几天。我不止一次地在梦里见到她，依旧梳着那种式样过时的“小疙瘩揪”，头发还没有全白，穿着一件黑色的大襟褂子，背对着我，越走越远。我梦见的都是奶奶的背影，离我远去的背影。她虽然活到九十七岁，但都是在我们家生活最困难的那段时间，她连洗米水都舍不得倒掉，沉淀了以后煮成糊糊吃。我探亲带回家的香蕉，有的被压烂了，她不让扔，都收拾收拾吃掉。在她的生命中，我只给她寄过一次五十元钱。她高兴得逢人就展示，直到去世也没舍得花。

有一年回家，我给奶奶烧了许多纸钱，在她的墓前悲痛欲绝，边哭边诉说着思念。奶奶不仅照顾我长大，还照顾了囡囡。她生前不仅没有享受过我的特别孝敬，就连去世的时候，我也没有守在她的身边，没有最后送她一程，这是我最揪心的地方。

长大以后，我对奶奶的态度，很顾虑母亲的感受。有时我故意疏远奶奶，为的是让母亲的心里舒服。我这样对待奶奶，也不觉得过分，觉得奶奶受得了，关键是我要讨好母亲，这对我很重要。看起来，奶奶自己也并不在乎这些，不知是她知道自己得不到而不去计较，还是她已经习惯了孤独而不知计较。

那年囡囡回到我身边，缺少帮手，我很想让奶奶来帮我照看一下囡囡，可母亲不准。她说：“别让她去给你丢人现眼了。”后来母亲自己来了，过了一段时间，她又要回家。当时我正要参加一个自学考试，只能请求母亲留下来，“妈，过两天再走吧，等我考完试。”母亲没法坚持了，说走马上就要走。我心里很不快，心想，如果是奶奶，绝对不会这样的。我这里的条件的确很差，我不应该怪罪母亲，但母亲也应该为我想想啊......或许，母亲不是因为条件差而不愿帮我，可能另有原因......蓦地，想起了头一天的事情。

在青峰公园的石凳上，我抱着囡囡和母亲并排坐着，不知谈起了什么，就听母亲说：“江蓝每个月都给她妈寄美元回来。”我的眼泪本来就丰富，听了母亲的这句话，委屈和苦痛肆意地将闸门拉开，让眼泪就像江涛一样滚滚而下。

由于我们坐的位置很偏，也不怕碰见熟人，我便毫无顾忌地把流泪变成了嚎啕大哭。想必是要把内心深处积攒多年的所有痛苦都放出来，放干净，放彻底，直至干涸。

也许母亲无意，可我有心啊。我何尝不想好呢，我也想给你寄美元啊。你不是说过“啥人啥命”吗？怎么能拿我跟她比呢？她父母都是知识分子，她可以自在地看书，尽情地玩耍，任性地选择，我可以吗？她嫁给了二哥，去了美国......你怎么不比这些呢。

可我只是在内心深处呐喊，不敢说出来。但我哭了，如此伤心，与不说有什么区别？母亲这样的敏感......我这是是怎么了，为什么如此毫无顾忌地哭出来。我能忍一定会忍的，我一直是父母面前的强者，懂得压抑自己的情绪情感，因为我知道他们对我的期望，他们受不了我的懦弱和无能。我从小到大就怕他们生气，尤其是母亲一生气就会生病，这是我最害怕的事情。

母亲一声不吭，既没有劝我，也没有生气的样子，但心里一定不好受，我知道。我开始内疚起来......我只知道自己与母亲在一起不自在，却不知道母亲与我在一起也不舒服......既然彼此都这么难受，当初为什么不让奶奶来呢。

隐隐约约地感觉到，我与母亲的关系只是一种责任式的，而不是一种情感式的，明显的缺乏一种天然的缘分。我只知道应该敬重她，并让她高