精心安排了人生中的每一段时光，让其有充分的时间和空间来处理和完成应该做的事情。我随手丢掉了上帝递给我的时间表，又误删了脑海中储存的相关文件，蹚着生命的河水逆流而上。

很久以前，母亲在我的心里只是一种名义上的存在。囡囡的到来，让我真正意识到母亲的真实存在以及她存在的价值。正当我理性地意识到，就算今生再加上来世也无法报答母亲时，却常常在梦里被母亲有意冤枉。我哭着想申辩，却又憋得说不出话来。憋醒之后，知道是梦，却还要继续哭。

这是我与母亲心理距离最近的一段时间，是女儿站在我和母亲之间，一手拉着我，一手拉着母亲，像一条美丽的彩虹，把母亲和我快乐地连接在了一起。这段时间，母亲虽然在体力上辛苦，但精神上却很好，这从另一张照片上可以看出。囡囡过生日，父亲忙活了一大桌子过年的美味佳肴，在父亲和母亲的座位之间，囡囡骄傲地坐在那里。母亲笑得非常开心，我从来没有见过的开心。

囡囡五岁来到我身边以后，随着时光的流逝，我把这条彩虹渐渐收起，然后无情地用力从母亲的手中扯过来，全然不顾母亲的感受。

在人生的征途上，我像一个瘸子，总是跟不上队伍。我却把这一切的原罪归到了母亲的头上。如果母亲能无私地给予我足够的关爱，我也不至于在滚滚烟尘中磕绊得如此惨烈，也不至于这般的不知所措，迷茫困惑。

一双无形的扳道手，将我的这辆机车引向了那条不该去往的轨道。我回到了怪罪母亲的老路上。母亲对囡囡的一场深爱被我无情地化作了一池泡沫。母亲站在池边，痛心而失落地看着泡沫消失后的一池虚空。

从母亲那里如饕餮般地索取对囡囡的爱，不仅认为理所当然，甚至认为这是母亲对我应有的补偿。当然是有意而为，毋庸置疑。母亲打电话给我，说她很孤独。我嘴上虽没表态，心里却冷冷地回应她：你拥有丈夫的爱，拥有众多子女的孝敬，还说孤独？真是身在福中不知福。难道你从来也没有想过，真正的孤独者是我吗？

我与母亲之间的这个结，似乎系得太久，系得太紧。母亲试图解开它，我也曾经试图想过要解开它，但都没有成功。囡囡的到来，曾经一度把它解开过。但最终，我又无情地把这个结系成了死结。不知是觉得不习惯，还是因为那个远久的因为。母亲伤心而无奈地看着这个结，什么也没说。我假装没那回事似的，漠然以对。有意忘却“滴水之恩，当涌泉相报”的先人训诫。

囡囡十岁那一年的暑假，我带着囡囡又回家了。说是探亲，实际上是想换换环境，散散心。说得彻底一些，是来向父母要“账”的，是来索取爱的。

这一天，我想单独带着女儿到江城三镇转一转，不是“游玩”，是去“见识”。母亲也想跟着去。我心里是不情愿的，觉得母亲如此跟脚，也觉得她不能理解我的心思，如果我真的是出去游玩，怎么会不带你去？母亲看出了我的心思，却还是想去，没等我同意，她就跟着一起出了门。我原本就是那“抱着一条道跑到黑”的人，哪里具备“寓教于玩”的能力。“游玩”与“见识”原本就不矛盾，何不将它们揉和在一起。再说，祖孙三代，其乐融融，多好的事情，多么难得的机会。然而，这不是问题的所在。不是。总之，这一次就是不想带母亲出门。

上了公共汽车，后面有座位，我们都坐在了后面。汽车行驶了几站路以后，下了一些人，又上了一些人。上来的人中，有几个“老外”正在说着英语，坐在了前面。我一门心思想让囡囡练习口语，也没跟母亲打一声招呼，就拉着囡囡坐到了前面的空位上。明知母亲不好想，却全然不顾。

一路上，母亲没怎么出声。我只顾着跟囡囡说话，有意无意地冷落母亲。尤其在她面前极力炫耀自己和女儿的亲密关系，想让母亲明白我是怎么当母亲的，我是怎么爱女儿的。我是在报复母亲？看来是这样。

进了一家小饭馆，我买了三碗面，母亲连忙又去买了三支饮料，她不知道我的心思，也许以为我嫌她出来花钱。至今为止，我都不理解自己，为什么能做出这样残酷的事情。这件事情的前前后后，以至于每一个细节，如一幅幅鲜活的画面，历历在目。然而，画面只是假象。揭去画面，是血肉相连的伤痛。母亲那无声无息的外表里面该有多么的伤心和难过。

我非常清楚自己的行为，更清楚行为的后果，却没有足够强大的内心力，阻止自己不发生这样的行为。当时以及过后，也有过肤浅的警醒和反思，但很快就过去了。我在想，如果母亲一直不提我小时候骂过她的事，那么，我也就不知道母亲对我的态度的起因，就会一直认为是母亲的性格使然，我的潜意识里是不是就不会有报复母亲的冲动？当我固执地认为母亲在精神上虐待我时，我是不是也在有意识或无意识地在精神上折磨母亲？也许，我与母亲之间原本就是一场天大的误会，原本就是我的多心，是我主观上认为母亲就是因为那件小事而耿耿于怀于我。

当我逐渐明白自己的时候，才感到与母亲之间已经造成了那么多那么深的误解。就当时的环境来说，就母亲的所知而言，还有许许多多客观因素的制约，母亲很可能根本没有意识到她的态度会对我造成那么大的伤害。可是母亲为什么要告诉我那件事呢？是她真的感觉到了我没有隐藏好的情绪？还是母亲确实明白自己对我的态度？我多么希望从来就没有发生过那件事，多么希望母亲从未把那件事告诉过我，让我永远蒙在鼓里就好了。

随着光阴的再度流逝，囡囡的渐渐长大，我的日益颓废，越来越容易纠缠往事，尤其是那些不愉快的往事。从默默的自我追忆，慢慢地演变成面对囡囡的有声抱怨，毫不避嫌，把自己损毁成一个偷盗分子，拿着把硕大的铁锹，妄想挖走囡囡心中所有对姥姥的美好记忆。尤其是心气不顺时，更是如此。说到伤心之处，还泪流满面。可数落来数落去，也就那么几件事，却要耗用几十年的时间来耿耿于怀。

面对我的痛说“伤心史”，囡囡从来都不出声。她不知道说什么好，一边是妈妈，一边是妈妈的妈妈，自己的姥姥，那疼爱自己的温度在心中还不曾退去。想当年，姥姥就是她的天，就是她的神，她的保护神。她整天担心的是：如果姥姥死了，我可怎么办？

待囡囡再大一些，当我再抱怨母亲时，囡囡会明显地表现出不满。但也不好说什么，只是用婉转的口吻对我说：“我对姥姥的感觉倒不像你对姥姥的感觉。”

我一时语塞，感到了一丝惭愧，便不出声了。可没过多大一会儿，就觉得心里憋得难受，非要一吐为快。于是，又开始了絮絮叨叨，历数母亲对我的亏欠，她如何地冤枉我，我又是怎样的从梦中哭醒。

囡囡见我依然一副抱住往事不肯放下的样子，便以劝慰的口吻对我说：“其实，孩子对母亲的要求是很高的。”我这样的敏感，不会不懂得这句话之所指。果然不出我所料，紧接着就听见她说：“我小时候也做过类似的梦。”

不啻于五雷轰顶。囡囡的这句话顿时把我轰得哑口无言。我不再吭声。脑子开始飞速地旋转开来：我耗尽生命中的每一滴血来呵护她，来滋润她，像阳光，像雨露，她居然也做这样的梦？

似乎想起来了。那个深夜。囡囡在床上一番痛苦的挣扎后，发出一阵低声的哭泣，把我从半睡中惊醒。我立刻意识到囡囡的梦与晚上的事情有关，便再也睡不着了。我后悔昨晚临睡前发的那顿臭脾气，说的那些废话。我总在埋怨母亲爱生气，不容易高兴。自己呢，更是爱发脾气，爱说过头话，比起母亲有过之而无不及。既然能看见母亲的不足，为什么还要让自己的缺点泛滥？还要将自己的感受轮回给孩子？

第二天一整天，心里闹哄哄的静不下来，盼望着太阳快点儿下山，晚上早点儿到来。

刚在饭桌旁坐下，我就急不可耐地问囡囡：“昨天晚上做恶梦了，是吧？”言语间充满内疚。

“是吗？”囡囡反问了一声。我认为她是明知故问。

“梦见我冤枉你了，是不是？”我很有自知之明。

“没有。”她那游离的眼神让我知道她言不由衷。毕竟年轻，撒谎还留有痕迹。

“囡囡，你和我之间有什么话不能说呢？说出来，让妈妈心里明白明白，我也好知错悔改啊。”姜还是老的辣。

“其实也没什么。我也不记得了。”囡囡还是不想说。

“跟妈妈见外了不是？”我穷追不舍。

“真的没什么，都是原来的那一类梦。”囡囡还是不愿意说。

囡囡曾经提到过她的梦。小屁孩儿，你还做跟我一样的梦，怎么可能呢。就算你做了梦，也不可能与我有类似的感受。我对你的爱，那是什么样的爱，上帝知道。你若不知足，难道不怕这爱的洪流溢满了河道，形成灾害？所以，你无论如何也做不出和我一样的梦。

然而，这次不同了，是我亲耳听见她委屈的哭声，亲眼看见她痛苦的挣扎。关键的关键，是我对自己昨晚的丑陋表演有了一定程度的认识和反思。

“那就说说以前的梦吧。”

“我都说过了。”

“再说一遍嘛。”

囡囡不太情愿地看着我。我满脸的期待。她不忍心让我失望，只好简略地、轻描淡写地说了一个梦。

她说有一幅画着大雁宝塔的画，不知是别人的作品还是自己画的，觉得有保存的价值。我却偏说没用，非要卖给收破烂儿的。她依然坚持说有价值，要留下。但最终，我还是强行卖给了收破烂儿的。她哭了，觉得自己说什么，妈妈都不相信。

我好像记起来了，她曾经是说过这个梦，好像是很早以前的事情了。当时，我也只是听听而已，一点儿也没往心里去。那时的我一味固执地认为，只有自己才会做母亲冤枉我、不理解我的梦，完全不相信囡囡也会做类似的梦。

曾经，我躺在花丛中，陶醉在自己建造的理想花园里，任凭遐想的翅膀翩翩起舞。我对囡囡的爱，宛如这满园盛开的花朵，艳丽而芬芳。遥远的将来到了，囡囡对我那是怎样的感恩戴德啊，自然是因为我为她播种下的这无边无际的大爱了。不久，我带着满意的微笑离开了。躺在雪白的床单上，囡囡站在我的身边，悲伤得让我难以想象。因为，我的想象早已在生前用完了。谁说不是呢，我把心都掏出来给了她，叫她如何不伤心，如何不难过。想到这里，我对自己满意得不能再满意了。原本已经回归的心又一次腾空而起，让我飘飘欲仙。

“你真的爱孩子？”天空中传来一声大问，在我耳边隆隆作响。

“那还用问，上帝可以作证！”我信誓旦旦。

“那好，一切都明白了。就像一个数学等式x=y， 如果x=a，那么y=a也就成立了。x代表囡囡的梦，y代表你的梦，a代表爱自己的孩子。好了，你和囡囡都做类似相同的梦，这就是x=y。现在，你确定不论囡囡做什么梦，你都是爱囡囡的，也就是说x=a，按照这种推理，母亲当然也是爱你的，你们都爱自己的孩子。所以，不要再埋怨她了。”那声音说。

“这个等式不一定成立，还存在一个绝对值的问题。”我似乎还不肯罢休。

“你这就是钻牛角尖了。不可否认的事实已经摆在世人面前，绝大多数的父母都是爱孩子的，甚至是可以牺牲自己的生命来换取对孩子的爱。这是人之本性。之所以有些孩子感觉不到爱的存在，或是对爱的渴望不能满足，可能只是因为施爱者的方式不同。由于其经历不同，观念不同，教育背景不同等等原因，导致了对下一代人爱的态度、爱的方式各不相同，这很正常，其舔犊之情是一样的，不能一味地质疑其感情的投入。苛刻自己的父母不受环境、意识、文化、观念等等方面的局限来无条件地满足我们对爱的各种需求，是极不明智的。”那声音试图尽力说服我。

飘飘然的感觉顿失。我开始坠落，跌入沉思。是啊，如果囡囡也没完没了地埋怨我，我会怎么想？其实，她完全有理由埋怨我，比我埋怨母亲的理由充分得多。是我使她从小失去了父亲，长期生活在不完整的家庭里。是我给了她一个肮脏潮湿、阴暗杂乱的成长环境。那一天刚下火车回来，一进门，我就把她塞进了“牢房”里，自己出去洗菜。等我磨蹭回来，孩子已经被饥饿了一个暑假的猖狂凶恶的蚊子叮咬得不成人形。是我要死要活地惊吓孩子，让她不能在轻松快乐的状态下成长。是我拿着棍子逼她干不想干的事情。是我像个疯子一样在她面前跳来跳去、吼前吼后、张牙舞爪。但是她没有叫我疯子，也没有叫我狮子，却极有修养地、亲切而讽刺地叫我“小猴儿”。囡囡是什么时候开始叫我“小猴儿”的？知道那是对我的昵称，但仅仅是因为我属猴吗？当然不是，我心里很明白。每当听到这个称谓，我的惭愧裹着温馨，就会不知不觉地自律起来......

囡囡有太多太充分的理由埋怨我，但是她没有，从来没有。相反，她总是以她的学识开导我，帮助我。而我为母亲做了什么？细想起来，真的没有。那么，我还有什么理由如此无休止地埋怨母亲？十八岁就开始逃离母亲逃离家，后来又带着满身的伤痛躲到家里疗