哪里去的。”“好吧，我也正好有优惠券没用完。”“不错，不错，国营企业就是福利好。”“黎子，上次你不是说喜欢看《老友记》嘛，我买了一整套呢，要不在家一起看吧。”“让她带回家也可以看的呀，现在有大片上市，当然让年轻人看这个。”“我也想出去走走，散散步，或者不看电影，去喝杯咖啡也好吧。”我们四个，分不清谁是谁在那里说着，七嘴八舌好像很热闹。

最后，我和小亦还是成功的脱逃了。

其实我们都不太想看电影，不约而同的往星巴克走去，在那儿点了星冰乐和加浓摩卡。我还没有喝过加浓摩卡，于是把吸管插到他的杯子里吸上一口，苦且有渣滓，是我这样的嗜甜派不敢恭维的味道。

我朝他吐吐舌头，笑了。玻璃的倒影中，可以看见两个很要好的朋友。

朋友，对，我想现在可以称呼他，感觉不是很陌生。

小亦有着素净的脸庞，连肌肤下几粒浅蜜色的小痣也如此安静的浮在面颊上，若隐若现，让人觉得平静。像春天午后，看见池塘上新生的萍……

以前我觉得他是多话，甚至促狭的，今天却发现并非这样。

我不停挑动塑料杯里的奶泡，让它们和绿茶冰沙融合在一起，喝在嘴里就会糯糯、凉凉的。

喝掉大半杯，我们也没有说什么实质的东西，好像只是陪着彼此发呆。我就回忆早上看过的那些鱼，透过玻璃窗，想像它们在建筑物里游动的样子。

“黎子？你在想什么？”其实应该换我问他在想什么才对。我摇摇头，“什么也没想。”“还要点什么吗？”他指指身后柜台里的漂亮蛋糕，然后把一百元钱递给我。小亦做事总是那么实在，从一些细微的地方都能看得出来。

我也不同他客气，就像交往最开始的态度一样。我跑去挑了块起司和一块蓝莓蛋糕，端回来和他一起吃。

他说：“黎子，其实你是那种外冷内热的女孩子吧，一开始看来很难相处，但时间久了，你的热情就慢慢洋溢出来了，像这杯咖啡的热气，源源不断的。”我咳了两声，笑“这有什么好分析的？我是一个很简单的人啊。”“平常最喜欢做的事情是什么呢？”“画画啊，我舅舅不是隆重介绍过嘛。”“只有画画和游泳？”“游泳是很久没有游啦……”“恋爱过吗？”他的话锋猛然一拐，在我咬到第三口蓝莓酱汁的时候。

我瞪大眼睛看着他，怎么会问这个呢？难道在我对他礼貌一点的时候，就来调查我的恋爱史？

“秦姐说，你有一个从小一起长大，青梅竹马的朋友。”我的眼睛再瞪大一圈，秦姐不就是我舅妈嘛，舅妈怎么会对他说这个？！他们究竟要干嘛？把小亦介绍给我做男朋友，还是请一个探案调查员？

我手忙脚乱，一张嘴只在抹茶星冰乐和蛋糕两边过渡，并没有回答小亦什么。

此时小亦不再追问，他拿起桌上的纸巾，轻轻又自然的抹掉我嘴上的奶油渍。正因为动作太轻太自然，让我一点防备都没有，捏拳的速度快不过他的手指温柔地抹过去。

我着实被吓到了。

他说：“黎子，你真的很可爱。”这样不行，他为什么不再咄咄逼人，而变得怀柔呢？遇强则刚，遇弱则绵是我最糟糕的品性之一，我已经气不打一处来，可又化戾气为祥和了。

无奈，无奈。我咬着嘴唇等他下文，我决定只要从他的话语里挑出一句不顺耳的，我就立刻翻脸，揍人，然后拿包走人。

但什么都没有了……

他别开脸去，像我一样望着远处的建筑物若有所思。

我的防备一下子松懈，甚至有点遗恨他怎么忽然没了下文。他在今晚所流露出来的，那种不可捉摸和若有似无的情绪，让我很强烈的想起一个人，波西。

波西一直有一层透明和强大的保护壳，他喜欢缩在里头，偶尔快攻后又马上逃避，对拿捏不住的东西往往选择放弃，却又在毫不在乎时猛地扑上去。

没有人知道他心底里究竟在想什么，有多少秘密，他的秘密只在午夜时一个人回味。

今晚的小亦，那个平实、温和的小亦，却也变得像波西一样神色优柔，声东击西。这种反应恰恰击中我最不可触碰的软肋，我最怕伤害这样的人，因为我永远不会知道，他们的伤口能有多深。

吃完蓝莓蛋糕，我想回家了。

没有人会告诉你，人生的下一步会发生些什么，所以更不会有人教你去怎么应付。我是糊涂的黎子，过完今天就猜想不出明天的女孩，总是被人弄得一楞一楞，看到喜欢的东西会傻笑，不喜欢的东西就会皱眉头。有人说是率真，有人说是愚蠢，很多时候我想，总之我以为，如果你讨厌我……也是我所不能改变的……有时，我觉得自己不像是属于牡羊座，一个坚忍的胆小鬼。

回家后的那一晚，我一觉睡到下午一点，不知是咖啡里放错了东西，还是我故意放纵自己的神经，总是在似醒非醒的时候又自我催眠般昏昏睡去了，那时我梦见雨和风，淅淅沥沥有很清楚的声音，在回潮的木质楼梯上，听见有力的脚步声，仿佛来自于我的父亲，但那又不像是我父亲的声音，因为我心里不安又害怕，好像那是一个要来谋杀我的人。

他口中高喊着一个名字，有我的姓，但名字却是错的。那本来就不应该是在叫我，但感觉却像是的。我不敢回答，风透过纱门灌了进来，他便径直来到房里，就站在床沿边，我的背后。

他不说话，而我却没了呼吸。

灵魂从脊椎里被一种灵异的力量往外抽，头颈以下渐渐发麻，我睁开眼睛看着墙壁，大声呼喊但是没有声音。我以为自己就要死了，却又觉得或许是梦魇和别的什么。

那种麻木的疼痛，像针刺一样，一时间，我以为在睡眠中死亡便不过如此。

睁着眼睛大声呼喊，却没有声音。

像爱一个离人的样子。

离人。一首歌的名字，谁能写出情到深处人孤独的句子……你不肯说再见，我不敢想明天，有人说一次告别，天上有颗星就熄灭。

那时我哭出声音，慢慢地醒来，没有什么勾魂的男人，我的眼睛也不像当时以为的睁开着，只有颈部和脊椎还隐隐的发麻，我大口呼吸，然后习惯性的拿起电话打给舅舅，想要向他证明我还活着的消息。

“小亦？”我的口吻同我的眼神一样模糊。

“对，是我，找你舅舅吗？他下楼去买烟了。”恐怖的信任感！舅舅怎么可以把外人扔在家里，自己却跑开了。

“怎么了？有什么事？要不我让他回家后打电话给你。”“不，不是，不要了……没什么……”“听你的声音好像刚睡醒啊，做恶梦了？”可怕的洞察力。我不置可否，握着电话竟然傻傻的点了点头。

“喂？还在吗？”“嗯。”“不开心？”“……”我不知道从何说起。小亦，我默念这个名字，仿佛已经找到了一种慰藉。

“坚强点。”他说了三个字，没来由的安慰。似乎不太在乎我是否告诉他原委，但已经把最重要的安慰给我了一样。

我还是傻傻的点点头。

窗外正是少有的艳阳天。

“你觉得小亦怎么样？”舅妈与我在走道里遭遇时，不咸不淡地问了一句。

唔。我想了想。“挺好的。”“那就是可以交往了？”我没有回答，好像说什么都不正确。那时是我与波西又一段失去联系的冰河期，那个吻空泛得好像不曾接触过，以至于如今我怎样努力去回忆他的嘴唇，都找不到具象的形状。我像吻过一个水影，一个幻相，异常迷离。

本以为会发表一番高谈阔论的舅妈，只是拎出垃圾袋后又轻巧地转身走了，什么反应都没有留下，好像我沉默是理所当然的事，一切答案就在沉默里，不否认就是认可。我吁了口气，知道下面可能会发生客观安排的约会事件，不去想它，我走到水槽去洗碗，想起《满汉全席》里张国荣举着一排碟子对袁咏仪说：看，同花顺。

我不由得低头笑，因为波西也曾是那样，发现好玩的东西，以至于幼稚的东西都会忽然举起来向人声张。

那个孩子……我打了个呵欠，听见柜台里谁接了电话大声叫我去接。

“喂？”“黎子吗？我是姚岳啊。”“嗯？”“想不起来了？”“怎么会！我舅妈还要好好谢谢你呢，对了，你是订外卖吗？直接和柜台讲好了，没有什么不好意思的啊。”我故意胡扯一通。

“呵呵，你还是那么顽皮。晚上有空吗，一起吃个饭。”他的邀请说得轻描淡写，非常自然，如同被拒绝了也无所谓，我们就像是认识很多年的朋友。

没事吃什么饭？当然没空。“我晚上有课，快要考试了，不能不去的。”“这么用功啊。”“当然啦，就是当初太不用功才老大徒伤悲的嘛。”“哦，那好吧，那就改天了。”“嗯，改天，改天，我大概要联考一个月吧。”我的谎扯得没边，就像在骗一个低智儿童。

他只在那头浅笑，保持着他固有的礼貌。我们各自挂掉电话，舅妈无所不在地凑过来问：“你还在读书吗？我怎么没听说？”“快了，快了，其实最近就想要报名。”“那考试？”“读了就肯定要考，说不定还有入学试，很麻烦的。”我作势擦着汗，往水槽潜去。在压力下总有些急智的我，还有一招就是临阵脱逃大法，屡试不爽。

可事情的发展就像一出播映了十来遍的老片，当晚，舅舅又殷勤地邀我去吃饭，他说小亦买到了我喜欢看的类型的dvd，名字叫《蝴蝶效应》，可以作为饭后的娱乐项目。这部电影我素来是有耳闻的，可做为和小亦见面的借口，便觉得有点别扭。

蝴蝶效应，每一个平行宇宙中纵升的时空，生、老、病、死在每一个空间里都可能发生，有不同的起因，就有不同的结果。好像我们在这个空间的这个时段里不能相爱，而在另一个空间的另一个时段里，可能我们早就结婚有子，组成幸福的家庭。

那部电影里的男主角在不停地穿梭于平行宇宙和时空里拯救他人时，最后竟然连自杀的力量都没有，为了解决这一切，他选择回到母体中用脐带结束了自己的生命。

他累了，或者他相信自己正是不应该出生在这个世界的人。

没有生命线的男人。

和旁的人一起看完后，舅舅迅速打开灯，在他嚷着喝饮料，说着片子无聊的时候，我来不及去体味压抑或解脱或扼腕叹息，只是闷闷的，无意间与小亦对望一眼，他温和地浅笑，轻轻地掰下一块巧克力递给我。

那眼神仿佛在对我说：开心点。

回家时，他送我。我在街上大口呼吸，张开手臂去感受风，像轻轻的有人从背后环抱住我。

我和小亦有一句没一句的寒喧些电影里的情节，话题扯得很远，一度说到没多大意义的东西。

但忽然他问：“你相信真爱吗？真爱真的是让所爱的人幸福，哪怕与之在一起的不是自己也无所谓吗？”我有些楞怔。

“真爱难道不是去争取，去直接给予吗？难道非得是牺牲和妥协吗？”他的表情，没有笑纹。

我不知道他真正的意指，所以只好沉默，其实这问题也真是问错了人，你们都应该知晓我的答案是什么。

初次约会[vip]

波西和周优的这一次复合，如果没有问题的话，就会一直延续到结婚吧？

你们会结婚吗？我捏住手机打上这一行字，然后又删掉，始终没有把它发出去。如果这一次他们再没有结果，我一定不会再去安慰波西一个字，可他们什么时候才能分手呢？我被这矛盾的心情来回折磨，一个人的默片，竟然会演得很亢奋。

有时想到伤心的地方，我会突然短促地呼吸起来，像一个被人扯掉呼吸面罩的重病者，这种毛病是在天气半冷不热的时候发生的，有时我甚至怀疑自己如果早这样，可能小时候就得了哮喘。好在它不是很严重，完全不会让人注意到，而我也能很快地控制得好。

有时我走在路上，看见患强迫者的人在自言自语，做出一个莫名奇妙的手势，我就警告自己千万不要因为孤独而变成那样，孤独并不是可耻的，它只是一种生活方式，每个人都可以处理的很好，不需要把自己分裂成另一个人，变成假想的朋友，完全不需要。

寂寞的时光里，有一种叫作茶的饮料，一种叫书的物体，有暖暖的灯光，还有网络。除了所爱的人，我们富有得几乎什么也不缺，不是吗？

那后来，我几乎只看喜剧电影，在感到真正的悲伤时就猛的看恐怖片，让自己害怕到没有时间去想奇怪的东西。但当梦魇过一次后，那个会径直走入我房间的男人成了最好的打发时光的事情，有时我不敢睡眠。

也不敢依靠药物，听说有人在失眠时误服了过量的安眠药，心脏衰竭死去了……

我在枕头下放置剪刀，据说那东西管用。

不可否认，有时候这种东西说穿了就是一种自我安慰，或者欺骗。时间太漫长，让我变得不幽默。

终于，从不知哪一天起，我和小亦会通睡前电话了，虽然我不知道那是否叫作恋爱。

“今天公司里组织了一个联谊party，有外资方的领导带着自己的妻子和孩子来参加，他们与孩子玩耍的情况与中国完全不同，我想很少有中国的父母敢拎着自己孩子的双手，直接往空中抛，然后接住他们，或者倒提住双脚，让孩子们头冲下的倒立